La peli trata sobre dos agentes espaciales que van por ahí haciendo piruetas y se cargan a todo bicho viviente a base de malabares y acrobacias imposibles. Los dos son jovenes y apuestos y están locos el uno por el otro, pero la chica se hace la difícil para que no se diga (la podemos llamar "la Jessi"), mientras que él es el típico moscardón de discoteca que se cree que por estar bueno ya tiene que ligarse a todas las tías (le llamaremos "el Jonathan"), y cuando una le dice que no, no lo acepta y va detrás de ella hasta que la consigue.

El malo es el comandante de los muchachos, al que de repente se le cruzan los cables y se vuelve un loco genocida que destruye un planeta entero aniquilando a su población, porque sí, porque algo había que hacer para justificar que es malo malísimo.

Los habitantes de dicho planeta son una copia descarada de los de Avatar, sólo que estos son de color gris para que no se note tanto el plagio. También son una tribu salvaje que ama la naturaleza y los animales y viven super felices en un planeta paradisiaco, como en Avatar (para que te vas a estrujar lo sesos, si nadie se va a dar cuenta, habrán pensado los creadores...).

Entonces el comandante malo lanza bombas en el planeta y todos corren a refugiarse en una nave espacial que tenían por ahí guardada, a 20 metros de la playa (se supone que son una tribu salvaje pero ya saben construir naves espaciales. Que más da, nadie se va a dar cuenta...). Una se queda rezagada y le cierran la puerta en las narices (qué pena, has llegado 1,3 segundos tarde, ya no entras). Detrás se ve como una bomba cae a 100Km del lugar, pueden abrir la puerta y dejarla entrar, sólo tardarían 3 segundos en hacerlo, pero prefieren quedarse 5 minutos mirando como la onda expansiva se acerca lentamente, mientras la pobre extraterrestre golpea la puerta inutilmente (le hubiera dado tiempo a ir al chiringuito de la playa, tomarse un mojito y volver, pero que más da...).

Luego resulta que los extretarrestres estos son superdotados y aprenden física, química, biología, matemáticas, filosofía y hasta a hablar en élfico en cuestión de años, y de repente ya saben contruir naves espaciales, armamento ultramoderno y lo que haga falta. Pero lo que me mató fue un animalito al que llaman trasmutador, que cuando le daban de comer una perla al instante cagaba miles de ellas, que por lo que se ve son sagradas y les ayudan a reconstruir su planeta. Todo muy lógico.

Al final arrestan al comandante malo y el Jonathan le pide matrimonio a la Jessi, le dice que ha borrado a sus otros ligues del Facebook (para demostrarle lo mucho que la quiere, claro) y le regala un pedrusco, a lo que la Jessi sólo acierta a decir "esto es muy romántico", y se besan y ahí acaba la peli (todo el mundo sabe que esa relación no tiene futuro, pero allá ellos. Lo bueno de todo esto es que no habrá segunda parte).

PD: La canción de David Bowie del principio, aunque es buena, no pega ni con cola en esta película.