1. Contrata actores jóvenes y atractivos. Da igual que no sepan actuar. Vístelos de "Ya es Primavera en el Corte Inglés", y todos maquilladitos y muy bien peinados. Mete a un negro o un chino, por eso del contraste racial.
2. Haz que sean absolutamente subnormales, insufribles, bobalicones y con ideas de bombero. Así, cuando empiecen a pasarles malas cosas, no te importará ninguno.
3. Pon alguna secuencia musical expositiva con música molona, a lo anuncio de Coca-Cola. Es guay, que más da que anule todo el terror y suspense.
4. Mete una secuencia de vergüenza ajena (momento baile en el hotel...sin palabras).
5. Destroza el ritmo de la película, haz que no pase nada durante más de una hora. Luego, ve metiendo sustos chorras cada cierto tiempo, con música estridente y gritos agudos de las chicas.
6. Remata con un final visto 340.000 veces, pero disfrázalo como su fuese muy original e impactante.
Y voilá, tu película de mierda de "terror" ya está lista.