Muchas gracias por volver a salvar el mundo, ejército mediante, de otra catástrofe mundial. Y ésta vez de una nave espacial casi tan grande como el planeta...Ahí es nada.
Total¿qué son unos 3000 millones de muertos? ¡¡¡Si así puede lucirse el grupo más variopinto de la lucha anti-alien!!! El Dream Team se compone de:
-El ex-presidente de EE.UU, con barba hippie, sin peinar, y soltando frases lapidarias cada dos por tres.
-Un negro con dos espadas.
-El hermano tonto de Thor y el hijo enfadao de Will Smith.
-El padre de Ian Malcolm conduciendo el autobús del colegio (no no, CON NIÑOS DENTRO).
-La novia con pinta de drogodependiente del chaval prota.
A éste grupo debemos sumarle una historia ridícula, atropellada y con momentos de aburrimiento supremo, los mismos efectos especiales desde hace 12 años, un guión de vergüenza ajena, cuyo patriotismo haría vomitar a Donald Trump, una banda sonora repetitiva y olvidable, y el final más peregrino y patético visto en mucho tiempo.
Huid insensatos!!

Y OTRA VEZ!
Gracias, Netflix. Un capítulo he aguantado.
¿Recordáis a los protas de los juegos: Leon Kennedy, Chris Redfield, Jill Valentine..?
Bueno, pues olvidadlos. Ahora tenemos la versión 2022, la misma MIERDA panfletaria woke de siempre que Netflix y todo el resto de los medios intentan insertar, cual virus mucho más peligroso que el Virus-T, en toda una sociedad que ya está cansada, MUY cansada, de aguantar que se intente meter ideología en cada serie y cada película que se estrena.
Ahora, tenemos a dos crías, chicas empoderadas, negras, veganas y Mary Sues de manual. Es que es de coña esto, ya. Un guion que no recuerda en nada a la saga, unos personajes desdibujados, unas actuaciones de risa, CGI de baratillo...
Una cosita: ya sólo la secuencia inicial, donde vemos llegar a la familia negra a una urbanización BLANCA, pintada completamente de BLANCO, repleta de chicos BLANCOS, sin sutilezas, y una de ellas dice "me quiero morir"...ya os da una idea del nivel de racismo anti-caucásicos de la serie. Es tan gratuita la escena, tan trasnochada, tan absurdamente racista....nos hemos vuelto locos. Completamente locos.
Imaginad a un prota blanco de una serie, que llegue a un barrio negro y diga "qué asco". Pues esto es. Ni más ni menos. Panfletos de odio racista, sin paliativos.
Vomitivo se queda corto.

Sí, yo también he jugado a los videojuegos. Son una pasada, sobre todo el tercero.
Sí, yo también he leído los libros. Todos. Muy entretenidos, un buen ejemplo de literatura fantástica. Ojo, tampoco son una obra maestra. Está bien, y ya.
Eso sí, deseaba, como muchos otros, que llegase al fin la serie de Netflix y poder disfrutar de las aventuras de mi brujo favorito.
Y, a diferencia de muchos, no me dejo llevar por el "fanboy" interior a la hora de hacer una crítica:
LA SERIE ES MALA.
Por dónde empezar.....pues por lo más sangrante, la historia. En vez de comenzar donde lo hacen los libros y sentar unas bases sólidas, lo que tenemos aquí es un batiburrillo de historias entrelazadas que tienen lugar en una época muy avanzada de los libros. Mientras la obra literaria es un ejemplo de estructura y guión bien hilvanados, aquí los productores, como no pueden ni quieren permitirse a un único protagonista (Geralt en los primeros compases de su obra homónima), lo que hacen es meter a todos juntos y revueltos. El resultado: un caos narrativo y argumental.
Sigamos por los actores: Mientras Cavill le mete ganas a su papel y tiene carisma, el resto de actores son, sencillamente, lamentables. Yennefer aburre a las piedras, y no es ni la décima parte de hermosa que en los libros. Aquí es una muchacha normalita tirando a feucha (sí, incluso ya "transformada"), Jaskier no tiene carisma, Ciri tiene un guión espantoso....y los elfos, uf, que malisimos actores y cuánto daño está haciendo la corrección política en todas las artes. Hay muchas ocasiones en que parecen actores novatos recitando un guión, como en un fanfic cutre. En serio, un nivel ínfimo.
Y hablando de cutrez.....el CGI es ofensivamente malo. No entiendo cómo una plataforma como Netflix, ha permitido que salga algo tan bochornoso al aire. Por no hablar del diseño de producción, con decorados que se nota a la legua que son de cartón piedra, bosques de cuatro árboles mal contados, ejércitos que aparecen 2 segundos en pantalla y no los vuelves a ver, un vestuario ridículo y falso a todas luces (se nota que la ropa está recién cosida y planchada), elfos fatal caracterizados, feos (cuando en los libros son bellísimos) y con orejas de silicona enormes. Sería incluso kitsch....si no estuviésemos hablando de The Witcher.
Y en fin, nada de esto importaría, si la serie no fuese aburrida con escenas estiradas hasta el paroxismo, poquísima acción (aunque parezca una locura), personajes planos, y diálogos de besugos.
Geralt merecía muchísimo más. Quizá, en un Universo alternativo, HBO se habría encargado de la serie y le habría hecho justicia. Pero nos queda.....esto.
Una última cosa: sé que a los fans, les cuesta muchísimo encontrar fallos y ser objetivos y realistas con una serie que esperan con muchas ansias. Pero hay que madurar y ver las cosas como son.
Y en el fondo, lo sabéis. Yo he abierto la puerta: vosotros tenéis que madurar y cruzar. Es duro, pero es lo mejor. Adelante. No tengáis miedo.







.

Cómo hacer tu enésima película de Guerra en Afganistán, American-Style Turbo Power Genérica, en 9 sencillos pasos:
-Prólogo en tu ciudad natal, en pleno ataque terrorista de las Torres Gemelas. Rodeado de tu familia americana, en tu salón americano de 89 metros cuadrados y chimenea. Todos mirando con ojos como platos al televisor. Bien, ya tienes un motivo para ir a masacrar a jodidos afganos.
-Los Soldados Americanos deben medir dos metros, ser rubios, cachas, guapos y de mandíbulas cinceladas por los Dioses.
-Sus familias deben ser, exactamente, Madre Guapísima rubia/morena con pequeño Niño/a rubio guapísimo, y te esperan en casa vestidos de "Ya es Otoño en el Corte Inglés", en planos típicos de anuncio de colonia.
-Afganistán es basura: polvo, mierda, pobreza, arena, y hombres muy, muy feos que pasean por allí mirando de reojo. Niños con armas por todos lados.
-El principal Héroe Americano (aquí Hemsworth, que recordemos, es Australiano) da lecciones incluso a los líderes guerrilleros de Afganistán. Es perfecto, esquiva los misiles a caballo, invulnerable a explosiones gigantes a dos metros de distancia, y él solito se carga a medio ejército de Al-Qaeda.
-Los otros 11 Supersoldados Americanos son: el negro, el hispano, el gracioso, el mejor amigo del prota, el maduro experto en la guerra, y otros random que ni se presentan, pero ahí están.
-Presenta al malo de la peli así: Muy moreno, con barba abundante, turbante, asesino y despiadado. Un hijoputa sin moral, sin contexto, simplemente es maligno porque es maligno. Muy maligno.
-Situaciones donde se resalten la heroicidad, los planos molones a contraluz y las miradas "intensas" de los Supersoldados.
-Haz que, después de ganar (claro que ganan, casi sin un rasguño), vuelvan a casa con su Familia Perfecta Americana, en plena navidad. Ponle gorritos de lana a la niña y a la mujer perfecta y guapa, para que queden más monas todavía.
Y ya está. Otra propaganda belic....quiero decir, película bélica Americana. Seguid autoengañándoos con toda esta basura lava-cerebros. Olvidaos de la realidad, americanos. Pero qué cojones, os la voy a decir:
Olvidad que los cientos de miles de millones que van a parar al ejército, son más útiles que la Educación o la Sanidad (privada, que tenéis), olvidad la venta de armas de la CIA a países (como Afganistán) en permanente conflicto, y olvidad los gobiernos fraudulentos impuestos por los EEUU en dichos países para explotar sus recursos sin control, un grueso del ejército compuesto por gente sin estudios, carne de cañón para la maquinaria bélica inagotable y caníbal del país, olvidad que la cultura de las armas y su glorificación generan matanzas en vuestros colegios, olvidadlo todo.
Porque ahí tenéis a Thor, a caballo, esquivando misiles y con música épica de fondo, en un país que no entendéis, a miles de kilómetros con problemas que jamás padeceréis. Comed vuestras palomitas, aplaudid a vuestra bandera, seguid cebándoos y auto-engañándoos.

Lo sabía.
Space Jam en los 90 era hija de su época: entretenidísima, épica, graciosa, con alma, ingenua y tremendamente carismática. Como los mismos años 90.
Space Jam: Nuevas Leyendas es hija de su época, 2021: clónica, aburrida, todo apariencia y nulo fondo, un anuncio de 110 minutos para críos con el cerebro frito. Desde ese remedo de Hacendado que es Lebron James imitando al genio Jordan, hasta todos y cada uno de los secundarios. Por cierto, no están todos, porque han censurado a unos cuantos (sí, hemos retrocedido incluso en eso. El progresismo-buenista es más censor y peligroso que muchos dictadores tercermundistas. Ironía en estado puro).
Y es que es así. Vivimos una era de subnormalidad profunda, de niños que poseen toda la información en la palma de su mano, y prefieren elegir la mediocridad absoluta. De influencers, tiktokers, onlyfans, feminismo trasnochado, bienquedismo, ofendiditos legión en twitter....en 30 años hemos pasado de la autenticidad, a la más absoluta bajeza humana.
Esa clase de bajeza que sólo puede proporcionar un Estado del bienestar fatal entendido y peor ejecutado.
Así que esta película es lo que es: un estudio de mercado diseñado en una oficina de la WB, por una generación que no tiene ni la más absoluta idea de lo que hace, y que se creen que por apelar insistentemente a la nostalgia de tiempos infinitamente mejores, van a poder siquiera adquirir el 1% del carisma que tenía la generación de entonces.
Y no. No funciona así.
Sois la peor generación de la historia, y esta película es el perfecto reflejo de ello.
Y lo sabéis.