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Voto de Capitán Spaulding:
5
5,9
32.603
Acción. Fantástico. Aventuras
“Black Panther" cuenta la historia de T'Challa quien, después de los acontecimientos de "Capitán América: Civil War", vuelve a casa, a la nación de Wakanda, aislada y muy avanzada tecnológicamente, para ser proclamado Rey. Pero la reaparición de un viejo enemigo pone a prueba el temple de T'Challa como Rey y Black Panther ya que se ve arrastrado a un conflicto que pone en peligro todo el destino de Wakanda y del mundo. (FILMAFFINITY)
20 de mayo de 2018
3 de 3 usuarios han encontrado esta crítica útil
Bueno, pues una más de súpers. Con toneladas de efectos CGI (a este paso, pronto harán hasta los váteres por ordenador), toneladas de hostias y toneladas de agujeros argumentales, envuelto todo ello en el más tenue hilo narrativo posible travestido en esta ocasión de mandanga seriota con mensaje.
Y el mensaje más claro no puede ser: África las pasa canutas, el mundo es un lugar cada día más xenófobo y Donald Trump es el Anticristo. Y, aunque comulgo con todo lo anterior, no lo hago conque nos lo metan por las narices en películas chorras de entretenimiento, porque, créanlo o no, las ensaladas de tortazos, los chistes malos y los reinos ocultos íntegramente creados por ordenador no son el vehículo más apropiado para exponer los antedichos temas. Y que el malo, además, sea el principal proponente de esas doctrinas y el único que está dispuesto a echarle huevos al asunto, pues tampoco ayuda. Y dicho esto, les remito a la zona spoilers por si desean conocer unas cuantas tradiciones wakandianas de lo más... peculiares
Y el mensaje más claro no puede ser: África las pasa canutas, el mundo es un lugar cada día más xenófobo y Donald Trump es el Anticristo. Y, aunque comulgo con todo lo anterior, no lo hago conque nos lo metan por las narices en películas chorras de entretenimiento, porque, créanlo o no, las ensaladas de tortazos, los chistes malos y los reinos ocultos íntegramente creados por ordenador no son el vehículo más apropiado para exponer los antedichos temas. Y que el malo, además, sea el principal proponente de esas doctrinas y el único que está dispuesto a echarle huevos al asunto, pues tampoco ayuda. Y dicho esto, les remito a la zona spoilers por si desean conocer unas cuantas tradiciones wakandianas de lo más... peculiares
SPOILER: El resto de la crítica puede desvelar partes de la trama.
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spoiler:
—La primera y más chocante: durante un duelo a muerte (costumbre sumamente civilizada que este pueblo intachable mantiene, por cierto) se considera perfectamente lícito asesinar a cualquiera de los presentes, incluyendo al Sumo Sacerdote de la religión local. Toma ya.
—La segunda es que, aunque en uno de los antedichos duelos arrojes a tu oponente a una cascada kilométrica y lo dejes en coma semanas, luego puede regresar y retomar el desafío con toda legalidad, dado que ni se rindió ni palmó en el transcurso del mismo. Vaya tela.
—La tercera consiste en que, tras matar al hermano de uno por traidor, se considera correcto abandonar al hijo de corta edad de este en un país extraño, completamente solo y sin haber cometido jamás delito alguno. No pasa nada, la vida sigue. Taniananana.
—La cuarta versa sobre el entrenamiento de rinocerontes como montura. ¿Por qué tan brillante idea nunca se le pasó por la cabeza a pueblo alguno, civilizado o no? En principio, porque los rinocerontes no ven ni torta, tienen una mala hostia proverbial y tienden a cargar ciegamente contra todo aquello que les toque las narices o los asuste, además de ser bastante simplones. Sin embargo, los rinocerontes wakandianos deben de ser de una subespecie especial. el «Ceratotherium ambilis», que es bastante cariñosote y tal.
—La última que voy a mencionar es la de los tipos de la tribu del mono de utilizar garrotes bien gordos, directamente salidos del paleolítico, cuando se enfrentan a oponentes armados de tecnología punta. Pero hay que reconocer que les sale bien tan peculiar jugada, puesto que revientan las cabezas de sus sorprendidos enemigos como si fueran uvas.
Hay muchas, pero que muchas incoherencias más en la peli, pero enumerarlas todas se haría tan kilométrico que renuncio a continuar. Le he puesto un cinco, básicamente, por Michonne y Watson, y también por el malo —actorazo, por cierto, que se come con patatas al pobre T'Challa cada vez que aparecen juntos en pantalla—, porque sin ellos esta cinta no aspiraba ni al cuatro. Pa que vean que no solo en DC hacen bodrios.
—La segunda es que, aunque en uno de los antedichos duelos arrojes a tu oponente a una cascada kilométrica y lo dejes en coma semanas, luego puede regresar y retomar el desafío con toda legalidad, dado que ni se rindió ni palmó en el transcurso del mismo. Vaya tela.
—La tercera consiste en que, tras matar al hermano de uno por traidor, se considera correcto abandonar al hijo de corta edad de este en un país extraño, completamente solo y sin haber cometido jamás delito alguno. No pasa nada, la vida sigue. Taniananana.
—La cuarta versa sobre el entrenamiento de rinocerontes como montura. ¿Por qué tan brillante idea nunca se le pasó por la cabeza a pueblo alguno, civilizado o no? En principio, porque los rinocerontes no ven ni torta, tienen una mala hostia proverbial y tienden a cargar ciegamente contra todo aquello que les toque las narices o los asuste, además de ser bastante simplones. Sin embargo, los rinocerontes wakandianos deben de ser de una subespecie especial. el «Ceratotherium ambilis», que es bastante cariñosote y tal.
—La última que voy a mencionar es la de los tipos de la tribu del mono de utilizar garrotes bien gordos, directamente salidos del paleolítico, cuando se enfrentan a oponentes armados de tecnología punta. Pero hay que reconocer que les sale bien tan peculiar jugada, puesto que revientan las cabezas de sus sorprendidos enemigos como si fueran uvas.
Hay muchas, pero que muchas incoherencias más en la peli, pero enumerarlas todas se haría tan kilométrico que renuncio a continuar. Le he puesto un cinco, básicamente, por Michonne y Watson, y también por el malo —actorazo, por cierto, que se come con patatas al pobre T'Challa cada vez que aparecen juntos en pantalla—, porque sin ellos esta cinta no aspiraba ni al cuatro. Pa que vean que no solo en DC hacen bodrios.