He visto la primera temporada de esta serie movido por las críticas plagadas de “dieces” que algunos le han puesto a... “esto”. Ahora mismo voy por el capítulo tres de la segunda temporada y... hasta aquí llega esta historia. Lo dejo. En todo caso, he querido llegar hasta ahí para que luego no digan que opino sin saber. Me he “chupado” bastante más de lo que cabía esperar, visto lo visto.

¿Cómo os lo diría para que me entendiérais? Leftovers es, posiblemente, la tomadura de pelo más grande que he visto en televisión. La mayor. Le gana por goleada a cualquier otra. Vedla si queréis y ya me diréis qué os ha parecido.

No tiene hilo argumental alguno. Todo lo que pasa refleja que se lo han ido inventando de capítulo en capítulo. Los personajes, todos sin excepción, tienen comportamientos absurdos, que lejos de ir a mejor, empeoran con cada capítulo. Cada idea, cada escena, cada propuesta, cada diálogo... son idioteces y no responden a nada racional. Si en cualquier momento apareciera, por ejemplo, Bob Esponja tocando la pandereta y recitando poemas de Espronceda, pues no desentonaría. Con eso os lo digo todo.

A esas buenas críticas que leo sólo les encuentro una explicación: estas buenas gentes han debido de ser captadas por alguna secta en la que parezca coherente, por ejemplo, dejar de hablar, fumar compulsivamente y... qué sé yo, vestir de blanco siempre, por apuntar tres características que se vean realmente incoherentes o carentes de toda explicación lógica.

Le pongo un tres en vez de un cero, porque de esta forma le doy un uno por cada temporada, lo mismo que la santísima trinidad y, así, el universo me premiará con el Valhalla cuando el día de mi muerte, que llegará al seccionarme yo mismo la yugular con un cristal, descubra que, al no haber matado yo jamás a un perro, el cuerpo de bomberos no incendiará mi casa, que me costó la nada despreciable cifra de tres millones y que podrá entonces heredar mi hija china adoptada, de padre negro, que con abrazos me liberó de la psicoterapia. Eso, si no muero antes de cancer de pulmón o atropellado por algún acólito arrepentido.

Y con este colorario final sólo me queda esperar que mi crítica sea calificada con “dieces” y me compren una iglesia en subasta pública en la que predicaré mis idas de olla.

Amén.