Con ustedes, ahí va uno de los mojones del año, uno que nos prometía acción de la buena y que acabó siendo una tremenda tontería en la que sorprendentemente los Megalodones pasan a un segundo plano a pesar de que se nos sugiere lo contrario tanto en la portada como en el tráiler de la película. Esto, que ya de por sí es hiriente, a uno le toca especialmente los epidídimos cuando sientes el engaño en tus carnes por haber buscado un producto que te prometieron y te apetecía disfrutar y que por algún casual no te han querido dar. Te enseñaron el caramelo, te lo pasaron por las narices y a la hora de ir a comerlo resulta que no era caramelo sino piedra repintada, y los tenebrosos mundos acuáticos devinieron en horrorosos esperpentos pasados por agua. Así que ni los tiburones aparecen tanto como esperábamos ni Statham les da la caña que queríamos, al margen de alguna escena puntual hacia los últimos estertores de esa basurilla.

Debo decir en defensa de quienes crearon esta secuela que al menos la excretaron a propósito y con pleno convencimiento de causa, con lo que hay que considerarlos excretadores profesionales entregados a la causa del cine basura. Ellos sabían que no se iban a tomar esta peli en serio en ningún momento y así se intuye durante todo el metraje, pues abundan las escenas en las que el desmadre campa a sus anchas sin mesura ni contención. Nadie se paró a pensar si lo que se estaba plasmando en pantalla podía tener sentido o aportaba algo importante a la trama. Simplemente se les ocurrió y lo soltaron al ruedo para que empezara a correr como pollo sin cabeza. Tanto es así que durante muchos tramos no sabes muy bien quién es el malo, a quién hay que combatir realmente y por qué aparecen ciertos personajes y criaturas ante nuestros ojos. Saurios, escualos, calamares en su tinta y estupidez humana se entremezclan compitiendo por llevarse el premio al más hijoputa del lugar, con esos guiños tan típicamente típicos al chiste facilón y al chistosillo de turno que nadie pidió y que a mí particularmente me revientan por dentro porque nadie necesita que le cuenten chistes en pleno apogeo delirante para aguarle la fiesta de la locura. Si al menos hay sangre y salvajadas, solo pido que me dejen verlas en paz y no me chafe el momento el tocineras graciosete de turno.

Esta peli es como si alguien hubiera pulsado el botón de centrifugar de la primera parte de "Megalodón" para que todo empiece a girar a toda pastilla. Uno se limita a ver los disparates que aquí van ocurriendo mientras desea ser escupido al exterior por la propia fuerza centrífuga. Todo demasiado disparatado y mal hilvanado, sin saber encontrar su sitio exactamente y con qué amenaza querer quedarse, con lo que me desubico y me aburro. Fíjense si es mala que es una especie de "Deep Blue Sea" netamente inferior, peor definida y mal rematada. Bocas muy grandes y dientes muy abundantes pero divertimentos los justitos. Sería ideal que a uno le fueran echando cubos de agua fría sobre la cabeza de vez en cuando mientras va viendo este producto para vivirlo de una manera más refrescante y más "pasada por agua".

LO MEJOR:
- El primer minuto y medio de la película. Después ya puedes desconectar.
- Tiene un par de momentos tan groseramente copiados de "Tiburón", que te tienes que reír por la gloria de tu madre.
- Cuando se acaba sientes una especie de liberación espiritual.

LO PEOR:
- Que me han dado gato por liebre y humanos por tiburones.
- Que es una gilipollez.