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Voto de Howlett:
1
5,3
1.219
Comedia
Adaptación de una novela de Chris Millis, que presenta a un hombre que se encuentra en situaciones muy extrañas y que vive junto a unos vecinos muy raros. (FILMAFFINITY)
7 de octubre de 2015
3 de 5 usuarios han encontrado esta crítica útil
Sí, a lo bestia. ¿Por qué?, porque sí. Ya que la película es “extraña”, pues mi crítica también. La película te engaña desde principio, con los créditos, porque ves nombres que te suenan y piensas “leches, si trabaja fulanito, le da esperanzas”…..pues no. Olvidaos de que esa influencia valga para algo.
La película es mala, tanto por el guión como por el desarrollo. Es la típica en la sólo existen locos, imbéciles, drogas, libertinaje, suerte y mucha mucha mucha casualidad.. No hay ni uno con un mínimo de luces. Y no me lo creo (o al menos no quiero creérmelo). Ni los tontos son tan listos, ni la policía es tan tonta.
Eso sí, con la excusa de que sobre gustos no hay nada escrito, todo vale.
Ok, entonces imaginemos a alguien que coge el perfume de quien ama, lo abre, lo vierte cariñosamente encima de una enorme mierda humeante de caballo recién fabricada, y te dice que eso es bonito porque a él le gusta. Seguro que la persona que esté presente pensará: “Todo lo que tú quieras, pero lo del fondo es una mierda”
El conjunto de historias de los personajes, los actores e incluso la fotografía son buenos por separado. Pero unirlos de la manera tan chorra, tan absurda, tan ilógica, tan “por casualidad”, y jugando tantísimo con el factor suerte, da hasta asco.
El prota-tonto que tiene tanta suerte que si se tirase en un pajar de agujas, no se pincha.
El poli-renegado-con trasfondo que haciendo su trabajo, es más lento que pelar un coco con los ojos.
El vecino-eterno enfadado con el prota, que le molesta por respirar, pero luego no aprovecha la gran oportunidad.
El vecino-drogado-filosofo que está ahí, pero no está.
La película es mala, tanto por el guión como por el desarrollo. Es la típica en la sólo existen locos, imbéciles, drogas, libertinaje, suerte y mucha mucha mucha casualidad.. No hay ni uno con un mínimo de luces. Y no me lo creo (o al menos no quiero creérmelo). Ni los tontos son tan listos, ni la policía es tan tonta.
Eso sí, con la excusa de que sobre gustos no hay nada escrito, todo vale.
Ok, entonces imaginemos a alguien que coge el perfume de quien ama, lo abre, lo vierte cariñosamente encima de una enorme mierda humeante de caballo recién fabricada, y te dice que eso es bonito porque a él le gusta. Seguro que la persona que esté presente pensará: “Todo lo que tú quieras, pero lo del fondo es una mierda”
El conjunto de historias de los personajes, los actores e incluso la fotografía son buenos por separado. Pero unirlos de la manera tan chorra, tan absurda, tan ilógica, tan “por casualidad”, y jugando tantísimo con el factor suerte, da hasta asco.
El prota-tonto que tiene tanta suerte que si se tirase en un pajar de agujas, no se pincha.
El poli-renegado-con trasfondo que haciendo su trabajo, es más lento que pelar un coco con los ojos.
El vecino-eterno enfadado con el prota, que le molesta por respirar, pero luego no aprovecha la gran oportunidad.
El vecino-drogado-filosofo que está ahí, pero no está.
SPOILER: El resto de la crítica puede desvelar partes de la trama.
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spoiler:
Hola me llamo suerte y vivo en esta peli. Justifiquemos mi existencia:
1: Que camines por tu puñetero bloque de apartamentos minúsculos, arrastrando un muerto envuelto en una cortina, con la cabeza golpeando cada escalón en el silencio de la noche y que absolutamente nadie de los 30 pisos divididos en dos puñeteras plantas con 15 mini apartamentos adosados, ni te vea, ni se asome, ni te oiga, ni nada de nada de absolutamente nada. Es buenísimo.
2: Señor Inspector de homicidios, hemos encontrado un ser humano medio calcinado, con un tiro de escopeta en la cara, una puñalada con un destornillador en el pecho, le falta un dedo y su coche no está. Es un asesinato macabro de alguien muy perturbado. No pasa nada, bromeemos y seamos sarcásticos, eso es lo primero que enseñan en la poli. No corramos en busca de un asesino psicópata que es capaz de hacer eso. No. Mejor hagamos un par chistes y demostremos que nos importa una mierda. Ya lo cogeremos. No hay ninguna prisa.
3: Imagínate: Tienes un vecino que se queja por todo lo que haces. Todos hemos tenido alguno. Te molesta cada dos por tres y te tiene “en la mira”, no te deja pasar una. Ese vecino, un día, te ve arrastrar hasta tu coche algo grande y que pesa, de noche, escondiéndote, lo normal. ¿Él llama a la policía rápidamente ya que te tiene más ganas que un vaso de agua después de comer comida china? No por favor. Habla con contigo, te deja ir y se va a su casa tan normal.
Ahora piensa tú, en ese vecino cansino que no deja de poner la música a todo volumen a las tantas de madrugada, que se pasea en pelotas por delante de ti y que es un autentico incordio de convivencia. Seguro que también lo dejas ir. Seguro.
4: Soy una chica joven, atractiva, con poca ropa y muchos colorines y veo que hay un vecino que va siempre desnudo sólo con una peluca, es grande, obeso, clavo, no habla con nadie, parece loco y además has visto que te espía por la ventana de su apartamento para tocarse. ¿Qué harías si te cruza de noche en la calle con él? Pues pedirle que te acompañe, asegurarte de que sepa, que tú sabes que te espía, e invitarle a enseñarle algo más, para que después, sea todo mentiras tuyas y te rías de él llamándolo pervertido a través del cristal.
Luego te vas a la cama y te duermes. Seguro que ni te cruzas más con él, ni puede atacarte, ni se enfadará, ni nada de eso.
5: Todas estas perlas trascurren tan solo en los 32 primero minutos. Si con estos cuatro puntos, todavía crees que ponerle perfume a una mierda, vale de algo, entonces corre a ver esta película.
1: Que camines por tu puñetero bloque de apartamentos minúsculos, arrastrando un muerto envuelto en una cortina, con la cabeza golpeando cada escalón en el silencio de la noche y que absolutamente nadie de los 30 pisos divididos en dos puñeteras plantas con 15 mini apartamentos adosados, ni te vea, ni se asome, ni te oiga, ni nada de nada de absolutamente nada. Es buenísimo.
2: Señor Inspector de homicidios, hemos encontrado un ser humano medio calcinado, con un tiro de escopeta en la cara, una puñalada con un destornillador en el pecho, le falta un dedo y su coche no está. Es un asesinato macabro de alguien muy perturbado. No pasa nada, bromeemos y seamos sarcásticos, eso es lo primero que enseñan en la poli. No corramos en busca de un asesino psicópata que es capaz de hacer eso. No. Mejor hagamos un par chistes y demostremos que nos importa una mierda. Ya lo cogeremos. No hay ninguna prisa.
3: Imagínate: Tienes un vecino que se queja por todo lo que haces. Todos hemos tenido alguno. Te molesta cada dos por tres y te tiene “en la mira”, no te deja pasar una. Ese vecino, un día, te ve arrastrar hasta tu coche algo grande y que pesa, de noche, escondiéndote, lo normal. ¿Él llama a la policía rápidamente ya que te tiene más ganas que un vaso de agua después de comer comida china? No por favor. Habla con contigo, te deja ir y se va a su casa tan normal.
Ahora piensa tú, en ese vecino cansino que no deja de poner la música a todo volumen a las tantas de madrugada, que se pasea en pelotas por delante de ti y que es un autentico incordio de convivencia. Seguro que también lo dejas ir. Seguro.
4: Soy una chica joven, atractiva, con poca ropa y muchos colorines y veo que hay un vecino que va siempre desnudo sólo con una peluca, es grande, obeso, clavo, no habla con nadie, parece loco y además has visto que te espía por la ventana de su apartamento para tocarse. ¿Qué harías si te cruza de noche en la calle con él? Pues pedirle que te acompañe, asegurarte de que sepa, que tú sabes que te espía, e invitarle a enseñarle algo más, para que después, sea todo mentiras tuyas y te rías de él llamándolo pervertido a través del cristal.
Luego te vas a la cama y te duermes. Seguro que ni te cruzas más con él, ni puede atacarte, ni se enfadará, ni nada de eso.
5: Todas estas perlas trascurren tan solo en los 32 primero minutos. Si con estos cuatro puntos, todavía crees que ponerle perfume a una mierda, vale de algo, entonces corre a ver esta película.