Media votos
5,8
Votos
2.935
Críticas
132
Listas
14
Recomendaciones
- Sus votaciones a categorías
- Mis críticas favoritas
- Contacto
- Sus redes sociales
-
Compartir su perfil
Voto de Nelder Nei:
3
5,7
38.083
Ciencia ficción. Terror
La noche en que varios jóvenes neoyorquinos celebran la fiesta de despedida de un amigo en Manhattan, un monstruo del tamaño de un rascacielos llega a la ciudad. Contada desde el punto de vista de la videocámara de uno de ellos, este es el escalofriante documento sobre sus intentos por sobrevivir durante los momentos más increíbles y terroríficos de sus vidas. Producida por J.J. Abrams, creador de la serie "Perdidos". (FILMAFFINITY)
5 de agosto de 2010
92 de 153 usuarios han encontrado esta crítica útil
Hola, soy guapo.
Mis amigos son todos muy guapos también, y mis amigas están todas más buenas que mojar los chocapic en el licor café. Hacemos fiestas en las que nos vestimos de etiqueta aunque sólo sea para jugar al Guitar Hero, y en las que bebemos dos cubatas y ya vamos por el aire. Entonces comparamos nuestro sueldo mensual, las tetas de nuestras novias y contamos chistes extraídos del instagram de alguien más inteligente que nosotros. Somos el modelo a seguir, el máximo exponente de la madurez, el baluarte del poder social, el estandarte del elitismo... la cota superior de la gilipollez humana.
¿He dicho ya que soy guapo?
Aún así debo de ser el menos guapo de todos, porque me tocó a mí llevar la cámara y grabar esta bazofia.
Mi colega Charls Mans se pira a Japón, así que le hicimos una fiesta de la hostia en la que nos dedicamos básicamente a decir gilipolleces de estas que provocan vergüenza ajena y te hacen perder la fe en la humanidad. Vamos, la caña de azúcar. Pero el Charls Mans estaba preocupado porque estaba enamorado de una chomeca que ya no lo quería por no saber frungir o algo así... no sé, yo es que ya iba por el aire.
Y por el aire empezaron a saltar los edificios: una especie de Godzilla acababa de emerger de la nada y tenía hambre de hormigón. Vamos, que la gente loqueó y surgió el caos.
Mi sueño se estaba haciendo realidad...
¡por fin podría convertirme en un streamer!
Vamos, que de aquí en adelante no suelto la cámara ni aunque me encuentre con el ejército de los Estados Unidos, que dicen que no se dejan grabar ni medio segundo, y que si lo haces te suelta una denuncia Disney o la SGAE o una compañía telefónica de esas.
Mis amigos son todos muy guapos también, y mis amigas están todas más buenas que mojar los chocapic en el licor café. Hacemos fiestas en las que nos vestimos de etiqueta aunque sólo sea para jugar al Guitar Hero, y en las que bebemos dos cubatas y ya vamos por el aire. Entonces comparamos nuestro sueldo mensual, las tetas de nuestras novias y contamos chistes extraídos del instagram de alguien más inteligente que nosotros. Somos el modelo a seguir, el máximo exponente de la madurez, el baluarte del poder social, el estandarte del elitismo... la cota superior de la gilipollez humana.
¿He dicho ya que soy guapo?
Aún así debo de ser el menos guapo de todos, porque me tocó a mí llevar la cámara y grabar esta bazofia.
Mi colega Charls Mans se pira a Japón, así que le hicimos una fiesta de la hostia en la que nos dedicamos básicamente a decir gilipolleces de estas que provocan vergüenza ajena y te hacen perder la fe en la humanidad. Vamos, la caña de azúcar. Pero el Charls Mans estaba preocupado porque estaba enamorado de una chomeca que ya no lo quería por no saber frungir o algo así... no sé, yo es que ya iba por el aire.
Y por el aire empezaron a saltar los edificios: una especie de Godzilla acababa de emerger de la nada y tenía hambre de hormigón. Vamos, que la gente loqueó y surgió el caos.
Mi sueño se estaba haciendo realidad...
¡por fin podría convertirme en un streamer!
Vamos, que de aquí en adelante no suelto la cámara ni aunque me encuentre con el ejército de los Estados Unidos, que dicen que no se dejan grabar ni medio segundo, y que si lo haces te suelta una denuncia Disney o la SGAE o una compañía telefónica de esas.
SPOILER: El resto de la crítica puede desvelar partes de la trama.
Ver todo
spoiler:
¡Es mentira, es mentira, es mentira!
Resulta que el ejército yankee mola un huevo. Nos encontramos con ellos y fueron todos muy simpáticos: nos dejaron grabar todo lo que estaban haciendo, nos hicimos unos videos pal tik-tok y uno de ellos incluso se molestó en desvelarnos los planes secretos del gobierno. Acto seguido nos dejaron marchar.
Si hombre, ¿para qué quedarse seguro en unas instalaciones militares pudiendo ir a repartir patadas a unas arañas gigantes y grabarlo todo en vídeo? Además, mi colega Charls Mans quería ir a buscar a su novia. Él decía "la chica a la que amo se está muriendo". Estuve a punto de llorar de la emoción.
Y ya puestos, pues yo también me puse a meter fichas a una compañera que estaba con nosotros. Todo fue sobre ruedas: la gente la estaba palmando, la ciudad estaba en llamas... pero mi abuela siempre decía "al mal tiempo buenas son tortas", así que hicimos un rondo de chistes. Recuerdo uno que hablaba de JJ Abrams escribiendo el final de LOST y de Star Wars... menudo descojone de chiste, qué jajas.
Luego empezamos a jugar a Batman Begins y saltamos azoteas de edificios y sobrevivimos a accidentes de helicóptero y mil cosas más. Lo grandioso es que a mí no me daba miedo morir y no solté la cámara ni un segundo. Claro, lo malo es que al final sí que la palmé. No me preguntéis cómo porque no lo sé, y viendo el vídeo creo que tampoco os enteraréis de mucho, la verdad.
Total, que sólo quedaron mi colega Charls Mans y su novia. El pavo, haciendo gala de su valerosa hombría, aprovechó los últimos segundos de cinta para dedicarnos unas palabras:
"Hola, soy Charls Mans. King Kong ha destruido la ciudad, toda mi familia y mis amigos han muerto, pero no me veréis llorar porque voy a salir en el youtube y tengo que quedar como un ídolo. Por lo menos estoy con mi chica, que era lo importante. Iba a decir una frase ingeniosa para que pudieseis subir a stories mañana por la mañana pero resulta que mi guionista fuma porros. Así que mejor voy a grabar a mi novia llorando, pa que se empodere un poco. Cariño, llora un poco a la cámara, así, así, así está bien, un poco máaaas... ¡perfecto, gracias! ¡Te quiero!"
EXPLOSIÓN Y FIN
Resulta que el ejército yankee mola un huevo. Nos encontramos con ellos y fueron todos muy simpáticos: nos dejaron grabar todo lo que estaban haciendo, nos hicimos unos videos pal tik-tok y uno de ellos incluso se molestó en desvelarnos los planes secretos del gobierno. Acto seguido nos dejaron marchar.
Si hombre, ¿para qué quedarse seguro en unas instalaciones militares pudiendo ir a repartir patadas a unas arañas gigantes y grabarlo todo en vídeo? Además, mi colega Charls Mans quería ir a buscar a su novia. Él decía "la chica a la que amo se está muriendo". Estuve a punto de llorar de la emoción.
Y ya puestos, pues yo también me puse a meter fichas a una compañera que estaba con nosotros. Todo fue sobre ruedas: la gente la estaba palmando, la ciudad estaba en llamas... pero mi abuela siempre decía "al mal tiempo buenas son tortas", así que hicimos un rondo de chistes. Recuerdo uno que hablaba de JJ Abrams escribiendo el final de LOST y de Star Wars... menudo descojone de chiste, qué jajas.
Luego empezamos a jugar a Batman Begins y saltamos azoteas de edificios y sobrevivimos a accidentes de helicóptero y mil cosas más. Lo grandioso es que a mí no me daba miedo morir y no solté la cámara ni un segundo. Claro, lo malo es que al final sí que la palmé. No me preguntéis cómo porque no lo sé, y viendo el vídeo creo que tampoco os enteraréis de mucho, la verdad.
Total, que sólo quedaron mi colega Charls Mans y su novia. El pavo, haciendo gala de su valerosa hombría, aprovechó los últimos segundos de cinta para dedicarnos unas palabras:
"Hola, soy Charls Mans. King Kong ha destruido la ciudad, toda mi familia y mis amigos han muerto, pero no me veréis llorar porque voy a salir en el youtube y tengo que quedar como un ídolo. Por lo menos estoy con mi chica, que era lo importante. Iba a decir una frase ingeniosa para que pudieseis subir a stories mañana por la mañana pero resulta que mi guionista fuma porros. Así que mejor voy a grabar a mi novia llorando, pa que se empodere un poco. Cariño, llora un poco a la cámara, así, así, así está bien, un poco máaaas... ¡perfecto, gracias! ¡Te quiero!"
EXPLOSIÓN Y FIN