Hola a todos los humanos. Antes de nada quiero decir que soy un Predator y como todo Predator nos dedicamos más al voyerismo que a la acción. Eso es que leo vuestras críticas sobre nosotros y si no me gusta alguna NO doy al NO. Directamente, MATO. Sin embargo, en este caso creo que tengo el absoluto deber, no sólo como humilde seguidor de la saga que protagoniza mi especie sino como Predator, de exponer lo que me parece este filme. Llevo puesto un traductor para que la computadora donde estoy escribiendo esta crítica no ponga grrrr krkrkr grrrr krkrkrgrrrr krkrkrgrrrr krkrkrgrrrr krkrkrgrrrr krkrkrgrrrr krkrkrgrrrr krkrkrgrrrr krkrkrgrrrr krkrkr y me puedan entender, que para eso somos una raza más avanzada que ustedes.

Puntos criticables de este reboot:

1.- Bajo ningún concepto llevaríamos a Adrien Brody a un planeta. ¡No lo queremos después de haber hecho “Manolete”! Y más teniendo en cuenta lo atractivas que son las hembras de nuestra especie. Después de haber morreado a Halle Berry y haberse refregado con Jennifer Aniston, Elsa Pataki o January Jones podría acabar con nuestra especie llevándose a todas nuestras hembras al huerto. Y encima dicen ustedes que es feo... ¡Mis cojones sí que son feos! (Y no brillan en la oscuridad si se están preguntando eso).

2.- Los humanos apestan. Pa’ uno que dejamos vivo y va le hacen gobernador de California.

3.- Tenemos planetas como ustedes tiene Torrevieja. Para cagar y cometer crímenes nos vamos al suyo.

4.- Ustedes pasan el día jugando a los videojuegos y en las redes sociales y nosotros cazando pero también vivimos. ¿No han pensado que si estuviéramos todo el día cazando no habríamos fabricado todas esas naves espaciales y armas? Para este tipo de cosas hay videojuegos, ¿no?

5.- La película mezcla “Cube” y “La Selva de los Famosos” con criminales y mercenarios. ¡Mentira! A nosotros nos ponen únicamente los programas de cocina y “Sexo en Nueva York”. Somos fans de Sarah Jessica Parker.

6.- Si nos retan a un duelo samurái nos partimos el culo y luego sacamos el trabuco-láser para desintegrar la sobredosis de honor.

7.- Bueno, eso de no soy un buen hombre pero sí soy rápido es una soplaplochez terráquea.

8.- Cuando un Predator pierde no le dan esas rabietas para inmolar un planeta. Sí, nos cabreamos pero no hacemos el mismo gesto que un heavy metalero en un concierto de Iron Maiden.

9.- No por tener el casco más grande y tuneado se es jefe.

10.- A pesar de la maldad humana sepan que hay cosas peores. Cosas como “Predators”.