Veamos. Se supone que la peli está calificada como drama romántico. He visto las 2 secuelas y después de terminarla todavía me sigo riendo, con lo cual podría decir que yo la he vivido como una comedia (nomás para soportarla hasta el final y ver cuánto puntaje le ponía a la basura). Es la basura más grande que he visto después de "Before It Had a Name " de Giada Colagrande. Increible la manera en que abren y cierran las subtramas en 4 minutos, más o menos el tiempo que duran las redundantes y facilongas escenas de sexo (no)explícito.
Pero en esta secuela, la que se lleva la palma es la escena del banco: "Deme 5 millones de dólares". Tenemos que rellenar un papeleo: "No, lo necesito ahora" (Dakota con su cara de ternera degollada, algo que mantiene desde el minuto 1 de las 50 sombras). Ah, ok, deme su docu, ah ok firme el cheque aquí. Y ocurre algo surrealista: resulta que en un mísero banco de Seattle tienen ¡¡5 millones de dólares!! para entregarle billete sobre billete. ¿De verdad en las sucursales bancarias de seattle tienen 5 millones de dólares para entregar al primer cliente que les entra? La sub trama del secuestro se resuelve en otros 4 minutos, y seguimos follando como si no hubiera pasado nada.
A ver, cuando yo tenía 15 años escribía historias de éstas, sólo que sin sexo explícito (más o menos como 50 sombras) El chico era muy majo mu guapo y mu caliente, en la hipótesis, era un poco canalla pero en el fondo bueno. Sólo que entre mis historias de adolescente y las 50 tenebrosas sombras debería haber una diferencia importante: EL SEXO DURO. Hard sex. "Yo no hago el amor. Follo", dice Grey en la peli original, y una ya empieza a entusiasmarse, una quiere saber cómo lo hará este chico, que han dicho que es un follador en zona prohibida. ¿Tendré que irme preparando para chillarle de todo frente a la pantalla? (en mi casa, obvio, jamás se me ocurriría apostar un sólo duro en esta cinta, sólo la veo porque estamos en confinamiento y me aburro). Pero no: ¿con qué me encuentro? Con un chaval confuso que va de seguro, porque tiene muuuuucha pasta, y que en sus ratos libres se dedida a coleccionar juguetes de sado para, supuestamente, torturar mujeres. Sin embargo sólo veo a un tío con el cuerpo muy trabajado en el gimnasio que cuando folla no se le mueve ni una pestaña -registro único el de Jamie-, aunque, esto hay que destacarlo: a la chica, que no ha visto polla en toda su vida, le encanta (será por eso) TODO lo que le hace él, excepto algún cachete dado con muy mala leche y cierto consolador liberado contra el que se rebela. En lo más réquete profundo que se le pueda encontrar a la peli, llegamos a la fácil conclusión de que es un chaval jugando a complacer cunnilingualmente a la sumisa, sin dejar que le toque un pelo, porque le tiene miedo al amor. Pobrecito. Y por supuesto la mamá lo abandonó cuando era chico. En cuanto al sado: no creo que lo sea en este caso, si no más bien fetichismo por los juguetes que nunca llegan a usarse (por suerte) y por la lencería cara, un pent-house tan frío y aséptico como ellos y los coches de lujo.
Todavía me estoy preguntando cómo hizo esta autora para escribir una historia tan predecible y ser un éxito de ventas. Ya ha dicho que empezó a escribir en 2009 y que sólo quería reproducir sus fantasías en el país gringo. No creo que haya tenido otra intención que pajearse mientras escribía una ficción para cuarentonas hartas del marido. Sólo faltaba un editor conocido y astuto capaz de notar que podía venderse como pan caliente, como cualquier culebrón sudamericano, y quedamos hechos. Al fin y al cabo la peña femenina no necesita mucho, sólo quiere que la entretengan con cuentos de hadas, falsos Barbazules y Cenicientas que se empoderan gracias a la pasta del marido millonario. Eso habrán pensado, seguramente.
Sigo sin entender el revuelo que armó en su día, habiendo tanta peli transgresora donde realmente se plantea la temática sadomasoquista sin cuerpos de gimnasio ni fashionistas haciendo de sumisas. Al menos en ésas sí que hay una impronta perturbadora, pero ¿en éstas? Amor romántico a tope disfrazado, y muy mal, de sadomasoquismo.
En cuanto a quienes se rasgan las vestiduras en plan "esta película reproduce patriarcado", tal vez podrían ver "Ninfómana" de Lars Von Trier, que da para el debate y además explora en las consecuencias del patriarcado sobre la psicología femenina, ésa sí que da para pancarta... pero ¿éstas? ¡Si dan más risa que rabia! Sin embargo, hagámonos cargo de que la vimos, y que por algo será. Al menos en mi caso fue por puro entretenimiento, y porque me interesaba saber si en algún momento llegarían a darse cuenta de que la película, para justificarse a sí misma, necesitaba una resolución convincente (que no la tiene) y mostrar en algún momento y aunque fuera por 4 minutos, las famosas sombras de Grey. Nunca se vieron. No se dieron cuenta porque la calidad de toda la película es un asco. Grey Jolivud es tiempo muerto.