Media votos
6,5
Votos
228
Críticas
201
Listas
2
Recomendaciones
- Sus votaciones a categorías
- Mis críticas favoritas
- Contacto
- Sus redes sociales
-
Compartir su perfil
Voto de Herr Jasper:
3
7,1
20.355
Drama
Empujado por su espíritu todavía idealista, Alfredo decide crear "un arte más libre, hecho con el corazón, capaz de hacer que la gente se sienta viva". Su concepto del teatro va más allá del escenario, se traslada a la calle, cara a cara con el público esperando que éste se implique, provocándolo si es necesario. Sus actuaciones cargadas de denuncia social, sin límites ni censuras, llevan a poner en alerta a las fuerzas del orden público... (FILMAFFINITY) [+]
22 de noviembre de 2010
8 de 18 usuarios han encontrado esta crítica útil
Los gualtrapas sonríen ante la vida. Acuden raudos a cualquier conversación que trate del país, asienten ante lo bueno que se oyen y solo levantan la voz (y si es inevitable, gritan) cuando se manifiesta un facha al cual acallar. Su arma tradicional son las manifestaciones multitudinarias, por lo que pillan un cabreo de cojones cuando los fachas tienen el descaro de montar una manifestación. Si alguien hace un comentario negativo hacia algo que consideren de su gran ideología se sospechara de él, se sometera a consejo de sabios, y tendrá la chapita de facha para casi toda su vida. Lo bueno de ser rojo:
-La nación no te necesitará.
-Ni tú a ella.
-Siempre podrás echarle la culpa a Bush, Aznar o el Prestige ante cualquier problema que se te plantee.
-Lees El País y ves Cuatro y no te dan ganas de vomitar.
-Duplicas tu discurso al decirlo todo en genero masculino y femenino (niños y niñas, hijos y hijas, jóvenes y jóvenas). Esto viene de puta madre cuando se habla sin decir nada.
Propongo mi propia revolución a estos chavalines. Atentos. Empezaría así.
1)Convénzase de que usted quiere cambiar el mundo. El mundo no es justo. Hay pobreza y ricos idiotas que tienen todo el dinero. Eso no es justo. Usted esta llamado a cambiarlo.
Vístase como un joven revolucionario. Lo prioritario es su aspecto antes de comenzar. Lleve camisetas del Che Guevara. Lleve unas all star, aunque cuesten 50$ usted parecera pobre y no capitalista. Lleve símbolos revolucionarios como por ejemplo un brazalete anarquista o una cartera del Che Guevara. No se preocupe, no importa que usted no sepa quién carajo es el Che Guevara o crea que anarquía significa caos.
2)Colóquese todo tipo de avatares revolucionarios y/o Comunistas en el Mésenller, ¡La gente pensará que usted sabe todo acerca de ellos!
¡Esta imagen sirve perfectamente!
3)Si alguien le pregunta si sabe quién es el Che o Lenin, ¡Cópielo de La Wikipedia!, da igual que use esos términos cómo "Bolchevique", "Insurrección" o "Proletariado", ¡Nadie le va a preguntar por qué habla así! Además, ¿Para qué está si no?
4)Evite coincidir con otros revolucionarios. Podrían hacerle preguntas que podrían destruir su plan.
5)Diga que usted a pesar de todo apoya a Fidel Castro y a Hugo Chávez porque mantienen el espíritu de la revolución. Tampoco importa que usted no sepa quién carajo son Fidel Castro y Hugo Chávez. Si se ve envuelto en una discusión sobre estos dos héroes modernos diga que no apoya sus métodos pero si su espíritu de revolución, parecerá que usted sabe de lo que habla.
6)Primero comience por cosas pequeñas: Robe pequeños objetos en grandes almacenes, ellos pueden costearlo. Una vez tenga práctica podrá hacerlo con ropa y otras cosas. No se preocupe si se siente culpable, ellos lo merecen, tienen demasiado y los demás demasiado poco.
¿Cómo paso a la acción?
Lea el spoiler.
-La nación no te necesitará.
-Ni tú a ella.
-Siempre podrás echarle la culpa a Bush, Aznar o el Prestige ante cualquier problema que se te plantee.
-Lees El País y ves Cuatro y no te dan ganas de vomitar.
-Duplicas tu discurso al decirlo todo en genero masculino y femenino (niños y niñas, hijos y hijas, jóvenes y jóvenas). Esto viene de puta madre cuando se habla sin decir nada.
Propongo mi propia revolución a estos chavalines. Atentos. Empezaría así.
1)Convénzase de que usted quiere cambiar el mundo. El mundo no es justo. Hay pobreza y ricos idiotas que tienen todo el dinero. Eso no es justo. Usted esta llamado a cambiarlo.
Vístase como un joven revolucionario. Lo prioritario es su aspecto antes de comenzar. Lleve camisetas del Che Guevara. Lleve unas all star, aunque cuesten 50$ usted parecera pobre y no capitalista. Lleve símbolos revolucionarios como por ejemplo un brazalete anarquista o una cartera del Che Guevara. No se preocupe, no importa que usted no sepa quién carajo es el Che Guevara o crea que anarquía significa caos.
2)Colóquese todo tipo de avatares revolucionarios y/o Comunistas en el Mésenller, ¡La gente pensará que usted sabe todo acerca de ellos!
¡Esta imagen sirve perfectamente!
3)Si alguien le pregunta si sabe quién es el Che o Lenin, ¡Cópielo de La Wikipedia!, da igual que use esos términos cómo "Bolchevique", "Insurrección" o "Proletariado", ¡Nadie le va a preguntar por qué habla así! Además, ¿Para qué está si no?
4)Evite coincidir con otros revolucionarios. Podrían hacerle preguntas que podrían destruir su plan.
5)Diga que usted a pesar de todo apoya a Fidel Castro y a Hugo Chávez porque mantienen el espíritu de la revolución. Tampoco importa que usted no sepa quién carajo son Fidel Castro y Hugo Chávez. Si se ve envuelto en una discusión sobre estos dos héroes modernos diga que no apoya sus métodos pero si su espíritu de revolución, parecerá que usted sabe de lo que habla.
6)Primero comience por cosas pequeñas: Robe pequeños objetos en grandes almacenes, ellos pueden costearlo. Una vez tenga práctica podrá hacerlo con ropa y otras cosas. No se preocupe si se siente culpable, ellos lo merecen, tienen demasiado y los demás demasiado poco.
¿Cómo paso a la acción?
Lea el spoiler.
SPOILER: El resto de la crítica puede desvelar partes de la trama.
Ver todo
spoiler:
7)Hágase con un arma de fogueo, un pasamontañas, cuerda, esparadrapo y comida para una semana. Busque trabajo en un McDonalds.
8)Una vez sea usted explotado por esos cerdos capitalistas durante 1 año ya será usted un empleado de confianza. Coja el arma, el pasamontañas y lo demás. No olvide su camiseta del ejército zapatista de liberacion nacional, parecerá más peligroso. Secuestre al dueño de su McDonalds y dígale que no va a pedirle dinero porque esto no es un secuestro sino un acto revolucionario. Hágale poner el McDonalds a su nombre y envíelo a vivir lejos, a otro país como por ejemplo Mozambique para que comprenda que el primer mundo debe ayudar al tercer mundo donde se mueren de hambre. No importa que usted no sepa dónde carajo está mozambique o qué sucede alli. Tampoco importa que usted no sepa qué carajo es la deuda externa pero diga continuamente en su conversación que el primer mundo debe perdonársela al tercero, parecerá que entiende.
¡Debe repartir el dinero! Ústed es revolucionario!
9)Ahora es usted dueño de un Mcdonals. Haga un boicot, extienda su mensaje por Internet. Si usted pudo hacerlo otros cien mil idiotas podrán hacerlo. Primero limítese a su ciudad, luego correrá la voz por el país y finalmente la revolución se extenderá al mundo entero. Ahora es usted dueño de muchos McDonalds y líder de una revolución a escala mundial. Véndalos. Véndalos y tome todo el dinero.
10)Con el dinero de todos los McDonalds compre todos los Starbucks del planeta y todos los restaurantes de comida rápida que nos americanizan y convierten en cerdos capitalistas. Usted debe repetir mucho las palabras cerdo capitalista, aunque no sepa qué mierda es.
11)Una vez posea todos los baluartes capitalistas del planeta diga que acabara con el consumismo y la globalización. Corra la voz, es usted un líder oído por las masas. Véndalos todos.
¿Cómo acabo?
12)Usted posee el poder de cambiar el mundo ahora. No se deje vender. No piense en todo el dinero que posee. Debe cambiar el mundo recuerda? Hágalo. Coja todo ese dinero y repártalo. Si todos los ricos del planeta repartieran su dinero nadie pasaría hambre. Ahora es usted el mas rico de todos, repártalo entre todos los pobres del planeta sin dejar nada para usted, usted es un revolucionario y no lo necesita.
Eso si es una revolución, y no las patochadas que hace esta banda.
¡GRACIAS, AMADA FRIKIPEDIA!
8)Una vez sea usted explotado por esos cerdos capitalistas durante 1 año ya será usted un empleado de confianza. Coja el arma, el pasamontañas y lo demás. No olvide su camiseta del ejército zapatista de liberacion nacional, parecerá más peligroso. Secuestre al dueño de su McDonalds y dígale que no va a pedirle dinero porque esto no es un secuestro sino un acto revolucionario. Hágale poner el McDonalds a su nombre y envíelo a vivir lejos, a otro país como por ejemplo Mozambique para que comprenda que el primer mundo debe ayudar al tercer mundo donde se mueren de hambre. No importa que usted no sepa dónde carajo está mozambique o qué sucede alli. Tampoco importa que usted no sepa qué carajo es la deuda externa pero diga continuamente en su conversación que el primer mundo debe perdonársela al tercero, parecerá que entiende.
¡Debe repartir el dinero! Ústed es revolucionario!
9)Ahora es usted dueño de un Mcdonals. Haga un boicot, extienda su mensaje por Internet. Si usted pudo hacerlo otros cien mil idiotas podrán hacerlo. Primero limítese a su ciudad, luego correrá la voz por el país y finalmente la revolución se extenderá al mundo entero. Ahora es usted dueño de muchos McDonalds y líder de una revolución a escala mundial. Véndalos. Véndalos y tome todo el dinero.
10)Con el dinero de todos los McDonalds compre todos los Starbucks del planeta y todos los restaurantes de comida rápida que nos americanizan y convierten en cerdos capitalistas. Usted debe repetir mucho las palabras cerdo capitalista, aunque no sepa qué mierda es.
11)Una vez posea todos los baluartes capitalistas del planeta diga que acabara con el consumismo y la globalización. Corra la voz, es usted un líder oído por las masas. Véndalos todos.
¿Cómo acabo?
12)Usted posee el poder de cambiar el mundo ahora. No se deje vender. No piense en todo el dinero que posee. Debe cambiar el mundo recuerda? Hágalo. Coja todo ese dinero y repártalo. Si todos los ricos del planeta repartieran su dinero nadie pasaría hambre. Ahora es usted el mas rico de todos, repártalo entre todos los pobres del planeta sin dejar nada para usted, usted es un revolucionario y no lo necesita.
Eso si es una revolución, y no las patochadas que hace esta banda.
¡GRACIAS, AMADA FRIKIPEDIA!