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Voto de Grijander:
4
5,7
93.097
Ciencia ficción. Fantástico. Drama. Acción. Romance
Un asteroide del tamaño del estado de Tejas apunta directamente hacia la Tierra. Los expertos de la NASA tan sólo encuentran una posible solución: enviar a un equipo de astronautas al espacio para que destruya el meteorito antes de que colisione con nuestro planeta. Para ello recurren a Harry S. Stamper, el mayor experto en perforaciones petrolíferas, y a su cualificado equipo de perforadores, para que aterricen en la superficie del ... [+]
31 de enero de 2012
4 de 6 usuarios han encontrado esta crítica útil
Armageddon es una mierda. Así de simple. Una película que fue un boom en su época y que explotó como ninguna otra la infinita capacidad de Hollywood con los efectos especiales pero que para quien guste de ver buen cine se queda corta en todo lo que no son explosiones y colorines.
Michael Bay la dirige, quién si no... Salvando La isla (y con matices), Bay no ha hecho cine en su vida más allá de confiar en un fantástico equipo de efectos especiales capaces de crear cualquier cosa desde la nada. Gracias a eso, Armageddon logra que el espectador disfrute con la vista pegada a la pantalla, pero no logra ocultar sus muchas carencias. Un tal Murphy aparece con su ley para que todo vaya mal. El guion de Jonathan Hensleigh y J.J. Abrams (que sí, coño, el de Lost) es una de esas historias de patio de colegio que imaginan tres niños sentados en un banco comiéndose su bocata de chorizo. La historia de la película es que viene un pedazo de pedrusco del tamaño de Texas a destruís la tierra y hay que perforar hasta el núcleo del mismo para poner una bomba nuclear y hacerlo pedazos. Vale, no es una misión sencilla, pero es que desde el principio sale mal absolutamente todo. Imaginad que perdéis las llaves de casa y, cuando llegáis, no podéis abrir. Un par de horas después las encontráis, pero vuestra mujer/madre/señora de la limpieza ha decidido cambiar la cerradura así sin motivo. Intentáis llamar al timbre pero ¡sorpresa!, se ha roto. Llamáis a la puerta con los nudillos, con tan mala suerte que la persona de dentro está pasando el aspirador y no os escucha. Pensáis en llamar desde el móvil, pero no tiene cobertura. De repente, un halo de esperanza a raíz de que vuestro teléfono encuentra señal pero, cuando vais a llamar, ¡otra sorpresa!, se acaba la batería. Visto esto, decidís ir a una cabina y probar suerte pero ¡oh, sorpresa mayúscula!, vuestro pantalón está roto y por el agujero se os ha caído el dinero. Veis la luz en una moneda tirada en el suelo que puede salvaros la vida, pero cuando vais a introducirla en la cabina, resulta que está rota. ¡Qué nefasta sorpresa! Vamos, todos juntos: ooooooooh. Pues las gilipolleces de Armageddon van en esa línea pero hasta siendo gilipollas son mejores que yo, los putos americanos. Me superan en todo, pardiez.
Michael Bay la dirige, quién si no... Salvando La isla (y con matices), Bay no ha hecho cine en su vida más allá de confiar en un fantástico equipo de efectos especiales capaces de crear cualquier cosa desde la nada. Gracias a eso, Armageddon logra que el espectador disfrute con la vista pegada a la pantalla, pero no logra ocultar sus muchas carencias. Un tal Murphy aparece con su ley para que todo vaya mal. El guion de Jonathan Hensleigh y J.J. Abrams (que sí, coño, el de Lost) es una de esas historias de patio de colegio que imaginan tres niños sentados en un banco comiéndose su bocata de chorizo. La historia de la película es que viene un pedazo de pedrusco del tamaño de Texas a destruís la tierra y hay que perforar hasta el núcleo del mismo para poner una bomba nuclear y hacerlo pedazos. Vale, no es una misión sencilla, pero es que desde el principio sale mal absolutamente todo. Imaginad que perdéis las llaves de casa y, cuando llegáis, no podéis abrir. Un par de horas después las encontráis, pero vuestra mujer/madre/señora de la limpieza ha decidido cambiar la cerradura así sin motivo. Intentáis llamar al timbre pero ¡sorpresa!, se ha roto. Llamáis a la puerta con los nudillos, con tan mala suerte que la persona de dentro está pasando el aspirador y no os escucha. Pensáis en llamar desde el móvil, pero no tiene cobertura. De repente, un halo de esperanza a raíz de que vuestro teléfono encuentra señal pero, cuando vais a llamar, ¡otra sorpresa!, se acaba la batería. Visto esto, decidís ir a una cabina y probar suerte pero ¡oh, sorpresa mayúscula!, vuestro pantalón está roto y por el agujero se os ha caído el dinero. Veis la luz en una moneda tirada en el suelo que puede salvaros la vida, pero cuando vais a introducirla en la cabina, resulta que está rota. ¡Qué nefasta sorpresa! Vamos, todos juntos: ooooooooh. Pues las gilipolleces de Armageddon van en esa línea pero hasta siendo gilipollas son mejores que yo, los putos americanos. Me superan en todo, pardiez.
SPOILER: El resto de la crítica puede desvelar partes de la trama.
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spoiler:
El reparto, por nombres, es brutal. Sin embargo, parece que pocos tienen el día. Bruce Willis está por debajo de su nivel habitual, aunque su Razzie al peor actor me parece tremendamente absurdo. Ben Affleck, muy de moda en aquel momento, está al nivel que mostró durante muchos años (bastante flojo) y que parece estar mejorando ahora, aunque donde mejor rinde el chico es como director con mucha diferencia (mi opinión es que será de los mejores en el futuro, ahí queda eso). Steve Buscemi hace de tipo medio chalado y decir que se le da de puta madre sería redundante, tratándose de un personaje que le va como anillo al dedo y que ha interpretado un montón de veces. Liv Tyler (su nominación al Razzie es un insulto) le pone un punto tierno al reparto y es, posiblemente, la mejor después de Buscemi y de un Peter Stormare que nos tiene acostumbrados a grandes trabajos. Billy Bob Thornton hace una buena labor aunque tampoco se le pide mucho. Poner a un actorazo como él es como encender el fuego con billetes de 500 euros. Michael Clarke Duncan me gusta, el buen hombre. Su rol habitual es el que representa aquí, en el que se apoya mucho en su tremendo físico, pero es capaz de mostrar sentimientos de todo tipo pese a no ser un especialista. William Fichtner está tan bien como de costumbre y cierran el reparto principal Owen Wilson, que pasa por la película sin pena ni gloria y Will Patton que tampoco tiene mucho tiempo para hacer nada.
Resumiendo, que es gerundio: en la parte amorosa, Armageddon es patética; en la parte épica, ridícula; en el apartado interpretativo, irregular; la banda sonora, acertada (otra nominación sin sentido a los Razzie) y, por último, a nivel visual es una puta maravilla. Pero como cine es una mierda, lo repito por si alguien no lo ha leído al principio.
Resumiendo, que es gerundio: en la parte amorosa, Armageddon es patética; en la parte épica, ridícula; en el apartado interpretativo, irregular; la banda sonora, acertada (otra nominación sin sentido a los Razzie) y, por último, a nivel visual es una puta maravilla. Pero como cine es una mierda, lo repito por si alguien no lo ha leído al principio.