Vamos a ver Nolan, tu no me gustas y yo no te gusto. Eso es así, tu pomposidad y tu grandilocuencia vacía me aburren más que un coloquio sobre notarías y si tu me conocieras seguro que te caería mal porque no me importa ver las películas en netflix, o incluso en powvideo esquivando anuncios furtivos sobre mujeres de mi zona deseando conocerme y un método para ganar 2344032 euros desde mi sofá.

Pero aún así he ido a ver tu película, porque mis amigos iban y no tenía ningún plan mejor. O eso creía yo. Porque quedarme en casa mirando al techo a ver si se me cae encima y me muero no era un plan peor.
La película va de sobrevivir hasta que llega el rescate y vive dios(si es que existiese) que consigue que te sientas así. Cuando decían que era inmersiva no pensaba que se referían a esos niveles. A lo largo de la película Nolan y Zimmer toman el papel de soldados nazis que te persiguen haya donde mires, uno te tortura con música de tensión sin descanso en toda la película haciendo que la verdadera tensión la tengas en saber cuando va a quitar la maldita música mientras el otro te masacra con planos bonitos sin ningún tipo de interés narrativo (al más puro estilo de el renacido, se ve que Nolan va a por el Oscar) , historias que no incumben a nadie, personajes vacíos que hablan poco pero que estarían mejor callados del todo porque los diálogos solo cumplen dos funciones: frase de facebook y te comento la jugada no te vayas a perder y su arma más devastadora el montaje absurdo, haciendo 3 historias de tiempo distinto que no convergen en una mierda y que solo sirve para que veas que es capaz de recordar lo que ha escrito hace 5 minutos volviendo a ponerte lo mismo sin que ello suponga ningún aporte dramático.

En definitiva la película perfecta para demostrar a los niños rata del Call of Duty que la guerra no es divertida y que nunca bajes escaleras a lo loco que te puedes dar un golpe y esnucarte.