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Rep. Dominicana
Voto de Diego Deltell:
7.020
Fantástico. Drama
¿Qué ha empujado a Jeliza-Rose a trasladarse desde Los Angeles a una granja tejana? ¿Por qué su padre, ex guitarrista de rockabilly, ya no le habla? ¿Y quién hace todo ese ruido en el ático? Jeliza-Rose huye de su cruel infancia, dejándose arrastrar por su viva imaginación, para configurar así un mundo ficticio en el que las luciérnagas tienen nombre, los hombres de barro despiertan al atardecer, tiburones monstruosos nadan por las vías ... [+]
3 de enero de 2008
21 de 41 usuarios han encontrado esta crítica útil
Conversaciones telefónicas. Transcripciones. Preproducción de la peli:
PRODUCTOR: ¿Terry? ¡Qué pasa, tío!
TERRY: ¡Hombreeee!
PRODUCTOR: Mira, que he pensado que podríamos hacer otra peli.
TERRY: Jopé, es que me pillas ahora que... (sonido de una jeringa cayendo al suelo). ¡Mierda...! (Pausa) Es que ahora no me apetece, tío.
PRODUCTOR: Venga, sí, anímate, que he conseguido pasta.
TERRY: Paso, en serio. No me apetece.
PRODUCTOR: No seas malqueda, coño. Tú ponte a rodar y verás como sale algo.
TERRY: ¿Sobre qué?
PRODUCTOR: Yo qué sé, joder. Tú rueda y ya está. Como siempre. Qué más da.
TERRY: No sé, tío...
JEFF: ¡Coño, qué sorpresa! ¿Qué pasa, figura?
TERRY: Nada, aquí... Oye, ¿te apuntas a una peli? Hay pasta.
JEFF: ¿Una peli? Jo, es que que me pillas ahora que... (sonido de una jeringa cayendo al suelo). ¡Mierda...! (Pausa) Pero si a mí ya no me interesa el cine, Terry. Sólo hago basura últimamente.
TERRY: Ya, por eso te llamo.
JEFF: ¿Y de qué va el argumento?
TERRY: ¿El qué?
JEFF: ¿Qué tengo que hacer?
TERRY: No sé... Pues como en el Gran Lebowski... Algo así... Improvisado y tal...
JEFF: Ah, entonces sí.
TERRY: ¿Te mola?
JEFF: Mazo.
Y esa música de Harry Potter, que no es que sea mala, es que a ver qué coño pinta en semejante historia. Y esa niña repelente, y esos personajes tan mal construidos (esa madre, señor, esa madre topicazo de la típica historia yanqui marginal), esa secuencia en el autobús que no puede ser peor...
Anda ya, hombre.
PRODUCTOR: ¿Terry? ¡Qué pasa, tío!
TERRY: ¡Hombreeee!
PRODUCTOR: Mira, que he pensado que podríamos hacer otra peli.
TERRY: Jopé, es que me pillas ahora que... (sonido de una jeringa cayendo al suelo). ¡Mierda...! (Pausa) Es que ahora no me apetece, tío.
PRODUCTOR: Venga, sí, anímate, que he conseguido pasta.
TERRY: Paso, en serio. No me apetece.
PRODUCTOR: No seas malqueda, coño. Tú ponte a rodar y verás como sale algo.
TERRY: ¿Sobre qué?
PRODUCTOR: Yo qué sé, joder. Tú rueda y ya está. Como siempre. Qué más da.
TERRY: No sé, tío...
JEFF: ¡Coño, qué sorpresa! ¿Qué pasa, figura?
TERRY: Nada, aquí... Oye, ¿te apuntas a una peli? Hay pasta.
JEFF: ¿Una peli? Jo, es que que me pillas ahora que... (sonido de una jeringa cayendo al suelo). ¡Mierda...! (Pausa) Pero si a mí ya no me interesa el cine, Terry. Sólo hago basura últimamente.
TERRY: Ya, por eso te llamo.
JEFF: ¿Y de qué va el argumento?
TERRY: ¿El qué?
JEFF: ¿Qué tengo que hacer?
TERRY: No sé... Pues como en el Gran Lebowski... Algo así... Improvisado y tal...
JEFF: Ah, entonces sí.
TERRY: ¿Te mola?
JEFF: Mazo.
Y esa música de Harry Potter, que no es que sea mala, es que a ver qué coño pinta en semejante historia. Y esa niña repelente, y esos personajes tan mal construidos (esa madre, señor, esa madre topicazo de la típica historia yanqui marginal), esa secuencia en el autobús que no puede ser peor...
Anda ya, hombre.
