Se le llega a coger tirria al coronel Kurtz de marras. Cuando por fin se digna asomar los morros y la cabezota rapada, a una ya se le ha contagiado el alucine atontado del LSD y el colocón de maría que los tipos se llevan toda la peli metiéndose en el cuerpo. Con lo cual, ya me importa tres pitos quién es el Kurtz, si está más pirado que una cabra (ahí el que no lo está merece premio), o si se dedica a coleccionar molleras o a la cría de papagayos parlanchines. También resulta que una acaba hasta los mismos de la guerra de Vietnam, de los soldados y oficiales estadounidenses y de la madre que los parió.
La guerra es muy perra, sí. Es brutal, horrorosa, los hombres se transforman en monstruos asesinos, montones de infelices caen como ratas y lo más cuerdo entre tanta mierda es perder la sesera y creerse un dios pagano, y lo mejor es que otros también se crean el bulo y lo idolatren, mientras el dios se dedica al noble oficio de la carnicería, rebanando cabezas. Y ya de risa, con dos huevos le envían al coronel Kurtz a un capitán no muy centrado para que lo liquide por loco. Tiene guasa la cosa.
¿Y por qué no van ellos y destrozan toda la jungla donde está escondido el chiflado con una pasadita de napalm, con lo que les gusta su olor por las mañanas (como si fuera colonia de baño, vaya), y así matan todos los pájaros de un tiro? Si ya hay que ser tontos, ya. Si al final no se sabe quién hace más oposiciones para el manicomio.
Bueno, que se nota que todo este rollo me ha parecido una rayada psicodélica como un camión, supongo.
Ah, y menos mal que he visto la versión de dos horas y veintiún minutos. Si llego a ver la de tres horas y media, me quedo en estado catatónico seguro.