Mátame suavemente

Se ve desde el primer momento que la influencia de INSTINTO BÁSICO o, sobre todo, ATRACCIÓN FATAL, ha calado de lleno en los guionistas y en el director. Y las primeras escenas nos llevan por un tórrido y poco explicado flechazo. Fiennes se esfuerza en parecer enigmático a base de no mover un músculo de su cara y Heather Graham, cuando no está desnuda, pierde mucho, la verdad. Con estas premisas, la cosa va yendo a peor y llega un momento, mediado el metraje, que por más que nos quieran llevar por un lado nosotros vemos claramente el camino y quién es quién respecto a la culpabilidad.Y ahí, vaya, se acaba el thiller y como el sexo se acabó hacia la media hora, no nos queda ya nada. No es una película para recordar, sin duda.

Heather Graham es una actriz de esas que te suena la cara, pero que resulta difícil enumerar de memoria cinco películas suyas sin mirar en internet.
Aquí intentaron (sin conseguirlo) hacer un thriller erótico con ella, ya que en los 90 hubo éxitos en ese terreno.
Pero en realidad no tiene demasiado morbo esta película, ni química entre los dos protagonistas. Al final es más interesante descubrir quién será el asesino, que ver los escasísimos momentos de cama.
Y la historia de suspense tampoco es que sea digna de Hitchcock precisamente. Es muy sencillita, y solo sirve para verla una vez con el listón de exigencia cinéfila bajo, y poco más.

"Suavemente me mata" es un thriller que en vez de catalogarlo como erótico, diría que es pura ciencia-ficción. Su planteamiento inicial cae en el ridículo más absoluto. Por más que las relaciones humanas sean impredecibles y complejas, no resulta creíble la historia de que una mujer, con un novio con el que vive desde hace años, conozca a un extraño y de buenas a primeras, sin mediar palabra, se pongan a follar como posesos durante dos días y se casen al tercero. ¿Es qué el director nos quiere tomar por gilipollas?. Es una desfachatez que para transmitirnos la atracción física entre ambos, se dediquen a fornicar como conejos, empujando y empujando todo el día sin descanso. Y mención aparte merece la patética escena del lazo en el cuello en la cabaña. ¿Era necesario para contar la historia tanto sexo gratuito?. Si esto era bochornoso, una vez que pasan los primeros 40 minutos, a base de polvo tras polvo, esa actitud y comportamiento infantil de Alice (Heather Graham) por haber conocido a Adam(Joseph Fiennes), con esa cara que pone como si tuviera 5 años y acabaran de comprarle por primera vez una piruleta, da vergüenza ajena. Una vez transcurrido este punto, el guión (si es que aquí hay guión) comienza un poco a desarrollarse, pero lo hace de forma enrevesada, sin interés, y haciendo agua por los cuatro costados. Por si no era ya penoso tener que soportar los ires y venires de la pareja protagonista (Alice y Adam), entra en la ecuación el personaje de Deborah (Natascha McElhone), que de forma lamentable y poco sutil se encarga de destrozar la poca intriga que tenía este filme, haciendo totalmente previsible el desenlace de la historia.

Realmente no puedo rescatar nada positivo de esta idiotez superlativa que es "Suavemente me mata". Heather Graham es muy fotogénica delante de las cámaras y me resulta muy atractiva, tengo que reconocer que este engendro he terminado de verlo por ella, que dicho sea de paso enseña bastante carne, y lo hace sin que haya de por medio transparencias, cortinas o juegos de luces claro-oscuros en la fotografía, sino como Dios la trajo al mundo, pero a pesar de ello no puedo obviar que este filme resulta insoportable, absurdo, sin pies ni cabeza y totalmente prescindible.

Chicas, vamos a hacer una lista de las cosas por las que NO debemos nunca dejarnos llevar hacia una situación que claramente destella tantas señales de peligro que está más que claro que hay gato encerradísimo.

1. Un cachas coincide contigo en un semáforo y nada más miraros ya ves florecitas y corazoncitos flotando a tu alrededor. Vale, ya sabes que estás muy buena, pero tampoco es como para que el colega te mire con ese careto de carnero degollao que es más que suficiente para ponerte en guardia. Pero claro, en ese momento nos volvemos tan rematadamente tontas (anda que si nos viéramos la cara de panolis que ponemos y las risitas bobas que soltamos) que lo único que vemos es su aura misteriosa (qué atrayentes somos todos cuando todavía no se nos conoce, ¿verdad? Dejad que pasen unos mesecitos de convivencia) y sus musculitos de gimnasio y ya nos creemos que estamos ante la felicidad suprema. Cosas de las hormonas, las feromonas o alguna de esas.

2. Te vas con el cachas a su casa y te pega un repaso que te pone mirando pa Cuenca sin que te haya dado tiempo ni a pestañear. El churri que te está esperando en tu casa no te ha puesto mirando pa Cuenca, como mucho pa Albacete, que no es lo mismo ni por casualidad. Así que ya crees que este tío es tu otra mitad, como el mito de las mitades del "El banquete" de Platón, que el mismo cachas te menciona, dándote a entender que además de un fiera en la cama, es culto y todo, jo, pero qué perfectísimo de la muerte. Y tú sueltas otras de esas risitas bobas y te crees todas esas pamemas.

3. Comparas entre tu churri y el cachas y, como el churri no está así de bueno ni folla tan bien (y además ya lleváis tiempo viviendo juntos y eso pasa factura), las feromonas te ciegan y claro... ¿A que no adivináis quién gana por noqueada?

4. Conoces a su hermana que parece tan guay que escama, y empieza a decirte cosas inquietantes como "si estás con él estás del todo, para siempre". Puff, qué mal rollo.

5. Es escalador. A mí personalmente el alpinismo me da un yuyu horroroso, tengo vértigo y además de niña no fui capaz ni de escalar un pino que midiera más de dos metros de altura. Todavía si fuera apasionado del senderismo, que es el único deporte que me gusta, sentiría algo de afinidad. Pero ese apego a trotar por las montañas como cabras montesas es un síntoma de incompatibilidad entre él y yo. Ya sé que la aspiración de mi vida no es ser un sherpa del Himalaya. Pero a ti te chifla esa vena de afición a los deportes de riesgo, por supuesto, qué machote que trota como las cabras hasta siete mil metros de altitud. Hasta te apuntas a dar clases de alpinismo.

6. Él no te cuenta nunca ná de ná de su pasado, ni una triste anécdota de infancia, ni tampoco suelta prenda de otras cosas y sólo lo hace cuando no hay más remedio, pero a ti te radiografía como si estuvieses en una sala de rayos X.

7. Recibes notitas y llamadas anónimas bastante acojonantes.

8. Todavía hay más, pero no lo puedo revelar sin que los validadores se me echen encima.

Si después de todo eso aún seguís con las risitas bobas y viendo florecitas y corazoncitos, lo vuestro es esa estupidez transitoria conocida como "encoñamiento" (o enamoramiento en finolis). Y si por fin se os enciende una lucecita y empezáis a advertir que hay algo raro... Enhorabuena. No sois tan gilis como parecíais. Pero a ver ahora cómo resolvéis el entuerto en el que os habéis metido.

Chicas, ahí están todas las señales para que os las podáis pasar olímpicamente por el forro cuando os toque la china.

Cinta típica de las que ponen en Antena 3 los domingos por la siesta, con ésto no quiero decir que sea mala pues muchas me gustan, sino que es la típica peli que les suele gustar a las marujas, como mi madre. No es coña, siempre le paso pelis de éste tipo y le encantan, y ésta no ha sido una excepción.

Las interpretaciones son modestas, nada del otro mundo, quizás un poco por encima está Joseph Fiennes (ahórrense el chiste). Las escenas de sexo son realmente excitantes, Heather Graham está cañón la tía y Fiennes pues supongo que también digo yo, que para eso le han cogido para ese papel. El argumento...nifú nifá, entretiene que no es poco.

Cualquiera que vea al personaje de Alice, que estando con su pareja durante x años, le deja por otro con el que lleva tres polvos qué pensaría, que es una putilla obviamente. Pero seamos realistas, cuando uno está con su pareja durante tantos años, en muchos casos desaparece la "chispa", ya no hay ese hormigueo en el estómago de cuando al principio, todo se te hace rutinario y monótono. Entonces surge otra persona que te hace despertar el instinto animal (sexualmente hablando) que llevas dentro, ese que tu pareja ya no logra despertar desde hace tiempo. Y es cuando tienes que decidir, seguir con la vida rutinaria y algo aburrida que tenías con tu pareja, o empezar una nueva con quien solo sabes una cosa, que folla de lujo. Es un riesgo pero Alice se decanta por seguir follando de lujo.