Pasajero inesperado

De entrada, la peli empieza mal con uno de los lanzamientos espaciales más pobres que recuerdo en la historia del cine: meten a tres de los protas en una centrifugadora y les hacen agitarse de un lado a otro como en una coctelera, sin rastro de la aceleración ni del empuje de las diversas fases del cohete (inspirado en el Falcon 9), que por cierto se suceden a a una velocidad de segundos... Pero bueno, tampoco les vamos a pedir el rigor de "APOLO XIII". Claro que cuando ves que despegan con el casco abierto y que solo se lo cierran cuando les dicen que hay un problema de aceleración te empiezas a temer lo peor, sensación que se reafirma cuando escuchas sandeces como "Superando aterrizaje de regreso y alcanzando extremo oceánico". Ambas cosas ya son una pista clara de que ni el director ni el guionista tienen ni la más repajorera idea de lo que están contando o tratando de contar.

Por lo menos la recreación interior del "Mars Cycler" es bastante buena, inspirada en la ISS, aunque externamente tenga absurdos como que la segunda fase del cohete se acople al Cycler y que no tengan ni idea de qué cantidad de oxígeno líquido queda en los tanques (desde luego, quedaría MUCHO MÁS que dos bombonas que parecen sacadas de una escuela de buceo) y no se entiende para qué necesitan ese peso muerto en plan contrapeso, pues no es en absoluto necesario que una nave que va camino de Marte tenga una gravedad de 1G (fuera de justificar la pobreza presupuestaria del film y que los actores puedan andar de forma “normal”).

Para abreviar, disparates varios:

1) ¿Cómo puñetas se queda el técnico de lanzamiento dentro de la nave y dentro de un compartimento minúsculo donde apenas hay sitio para meter un brazo?

2) ¿Acaso NADIE en control de misión se daba cuenta de que había unos 100 kilos de masa extra? Se ve que el lanzador iba sobrado de potencia...

3) ¿En serio me están diciendo que una nave enorme que está destinada a estar permanentemente en el espacio en una órbita entre la Tierra y Marte solo va a tener recursos para dos personas, pero que con un apaño meten a tres, y que encima NO LLEVA REPUESTOS de todo tipo para lo que pueda pasar en expediciones que entre ida y vuelta duran 2 años?

3) ¿De verdad no saben ni el director ni el guionista que un traje espacial tipo ISS pesa cerca de 130 kilos haciendo IMPOSIBLE su uso sin ayuda externa en un ambiente de 1G? Y no digamos nada de "escalar" por el exterior de la nave con él puesto, por mucho que a medida que se sube la gravedad baje. Simplemente, NO podrían empezar a escalar.

4) Una tormenta solar NO se mueve a la velocidad de la luz. Las eyecciones de masa coronaria más extremas han tenido una velocidad de 2.000 km/s, aunque lo habitual es que no pasen de 500 km/s. Pero en el peor de los casos, si la nave está a digamos 200 millones de km del sol, la tormenta NO la alcanzaría hasta al cabo de 27 horas. Vamos, que tendrían todo el tiempo que quisieran para ir y venir desde los depósitos de oxígeno líquido del cohete con las dichosas bombonas.

5) Lo de las dos bombonas de oxígeno líquido para tres o cuatro personas a falta de 5 meses para llegar a Marte es tan ABSURDO que ya ni lo comento.

6) Por último, me quedé flipando viendo que en el refugio antirradiacion (que se supone blindado y cerrado) tienen un ojo de buey para despedidas emotivas.
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A mi personalmente hay cosas que me molestan mucho y me sacan de las películas, con NETFLIX me pasa en casi todas. Se enteran de que no hay oxigeno para los cuatro, días se pasan ellos y todos los que están en tierra comiéndose la cabeza para solucionarlo y ven que es imposible, que lo dicen hasta en la película ,que hay una réplica de la nave en la tierra y que se conocen al dedillo hasta el último rinconcito y que es imposible salvarlo. Y de repente toma, que tenemos otro módulo donde hay oxigeno líquido que se puede usar. (lo encuentra LA MEDICO mirando UNOS MANUALES) ¿pero que demonios hacen los que están en la tierra? Vagancia a la hora de buscar una buena salida al guion. UNA CUTREZ. En la película te ponen la excusa de que no saben cuanto oxigeno hay, peor es otra excusa super pobre, sobre todo cuando en los viajes espaciales todo está medido al dedillo.

Por lo menos se podían haber currado unas cuantas erupciones solares a lo largo de la peli pero no, maldita casualidad que justo en el maldito momento que salen a por las malditas bombonas hay una maldita erupción.

A mi estas cosas me dejan completamente fuera del juego de la película y me desconcentran.