-Posibilidad 1. Naufragar con niños de tu misma edad e intentar inútilmente conservar algo del niño civilizado que llevamos dentro (lo que llevan intentando los profesores desde hace mucho, vamos), esto ocurre en el libro (y posterior película de Peter Brook) el señor de las moscas.

-Posibilidad 2. Naufragio clásico mas solo que la una, pasándolas putas hasta que aprendes a pescar con un palo con punta y a subirte a los árboles a coger fruta cual mono Amedio. Normalmente para que el personaje no se vuelva loco le colocan un acompañante. En el caso de Robinson Crusoe será un indígena al que apodará Viernes, en caso de naufrago de Tom Hanks su compañía será una pelota de nombre Wilson. En caso de tener que elegir elegiría a Viernes, tiene menos posibilidades de pincharse en caso de un apretón sexual que la pelota.

-Posibilidad 3. Posibilidad el lago azul: Naufragas con tu hermana y un señor mayor, el señor mayor muere, crecéis y tu hermana da la casualidad que es Brooke Shield y esta buenísima, no te queda otra que tirartela, claro está.

-Posibilidad 4. Perdidos: Tu avión se estrella en una "isla desierta" que al final esta tan desierta como el metro en hora punta y ocurren cosas mas extrañas que en el grandioso programa de TV el castillo de las mentes prodigiosas (desde aqui exijo que lo vuelvan a programar).

Entre todas estas posibilidades si pudiera escoger, escogería la 3, pero mi hermana tiene que ser Mónica Belucci o Charlize Theron.

Solo a un tipo con una afición mayor por las mujeres que Julio iglesias se le podría ocurrir rodar un documental sobre el mundo del topless. Y este tipo es Russ Meyer.

Como el tema no da mucho de si, se trata de un falso documental adornado además con testimonios de las jamonas sobre la actividad que realizan, aunque es difícil seguir lo que dicen cuando estas viendo durante un plano de 10 segundos un par de tetas botando y en los otros 10 segundos un plano general de ellas contoneándose. Eso si, la variedad de tetas es amplia: grandes, pequeñas, juntas, separadas, forma de melón, de pera, de sandia...

Lo peor que se le puede achacar a este documental es que nunca pensé que podría llegar a aburrirme de ver tetas, igual si la vuelvo a ver sin volumen mi opinión cambia.

Como he leído por ahí, Rza no es un grupo de musica, es un MC y productor de rap, americano, perteneciente al colectivo Wu Tang Clan.
La elección de este productor no es casual, ya que tanto el como su grupo demuestran en su música una clara influencia por la filosofía oriental y el tema de los samuráis etc....además de ser afroamericanos (como el protagonista).
Genial y acertadísima película por tanto, desde su B.S.O hasta la elección de sus actores.

PD: Recomedable el anime Afro Samurái para todos los amantes del genero, con B.S.O de Rza.

El jazz surgió principalmente en Nueva Orleans y desde allí se expandió a todos los rincones del planeta.

Sun Ra fue más allá y nos trajo el Jazz que suena en el espacio, ese sonido que rebota de planeta en planeta y se mezcla con el polvo de estrellas que se amontonaba en la nave espacial que le trajo a la Tierra con la bella intención según contaba de salvar a la Humanidad con la música.

No hagan caso a su biografía que dice que nació en Alabama en 1914, su partida de nacimiento nunca fue oficial. El afirmaba que venia de Saturno, y quien haya escuchado sus solos de teclado extraterrestres sabrán que es cierto.

Sus conciertos y sus discos eran un espectáculo que mezclaba ciencia-ficción con ritos religiosos del antiguo Egipto y teorías cabalísticas, su música se construía a base de extraños aparatos como mini-moogs, claviolines y celestas. Un espectáculo visual increíble de túnicas de colores y sombreros imposibles.

Esto es lo que encontraremos en esta película: jazz extraterrestre, ciencia-ficción y la increíble creatividad de un tipo que muchos tacharon de loco, excéntrico y pesado, pero yo cuando escucho su canción "Nuclear War" sonrío y pienso que no estuvo tan lejos de conseguir su objetivo.

¡Que expresividad tienen las arrugas de Edward G.Robinson, joder!

Esas arrugas que se le forman a los lados de la boca y los ojos transmiten mas que mil líneas de dialogo.
En esas arrugas apreciamos la amargura del hombre que odia su vida pero la soporta estoicamente, la esperanza del que cree haber encontrado un nuevo amor, el ardor en el estomago del que se siente traicionado, la locura que desemboca en venganza y el sentimiento de culpa que pesa como una losa y puede conducir a la locura.

El blanco y negro de la película no hace sino incrementar esa expresividad a base del juego de luces y sombras.

Otros ejemplos de actores arrugados que transmiten más que todos los mohines juntos de la mitad de actores y actrices de la actualidad son Clint Eastwood y Tommy Lee Jones. Espero que todos esos actores manden a la mierda el botox de los cojones, porque nos esperan unas actuaciones de aquí al futuro del tipo muñecas de porcelana (a mayor gloria de Nicole Kidman).

¡Y que grande es ver a Edward G con delantal y echo un pelele!