¿El señor Bryan Mills conocía el guión de la película que, sin saberlo -oh, sorpresa- estaba interpretando? Menuda tiña con el viaje de la hija al inicio del metraje, parecía que quería que sucediera lo que acabó pasando: que la secuestraran. La insistencia ante la inminencia de lo fatal del personaje del padre es digna de mención, hasta llegué a dudar si es un guiño de los guionistas, en plan, "está bastante claro cómo va a ser y terminar todo, ¿no? Pues lo remarcamos por puro pitorreo." Que sí señor Mills, que quiere ir a París, le pide el favor tras su cumple, descubre que le miente ya que en realidad va a una gira de U2 por Europa como fan, y usted erre que erre. "Ten cuidado con quién andas hija... que fui agente secreto y el mundo es mú malo, y Europa ni te cuento." "Que sí papá..." Así los primeros veinte minutos. Llega la niña a París y antes de que cuente tres ya está bien secuestradita. En bandeja de plata.

Y nada, una hora de buena acción. ¿Y el 3? Como la madre y la hija al final. "Gracias Bryan." "Gracias papá." Un par de lagrimillas y ala, se la trae floja a las mujeres. Desde luego, pobre hombre. Qué mal le trata el mundo y qué poco recibe a cambio por su ardua labor.

El final es el típico de estas películas. Un tipo entra en un país extranjero, se carga a decenas de tipos, se infiltra entre la policía francesa, destapa un caso tremendo de corrupción y de tráfico de mujeres, entre ellas ciudadanas del país más poderoso del mundo, y sin embargo, puede volver a casa como si nada, con su hija sin ningún trauma ni nada (a pesar de haber sido secuestrada y drogada), a poder seguir viviendo su "feliz" vida de ricos burgueses, es más, hasta conocen a una estrellita del pop que también es muy guay. Vomitivo.

-El problema de la perspectiva.
Niña: Quiero ir a París.
Papá: Es peligroso, no.
Vaaaale, todos sabemos que París es peligroso, sobre todo desde la perspectiva de un californiano. Pero lo que no sabemos es:
Que los franceses visten como americanos pero sin embargo están tan civilizados como los guerrilleros talibanes. Vamos, que Rousseau y compañía son todo fachada. Una niña americana en París está tan perdida como podría estarlo en el barrio de proxenetas más chungo de Afganistán.

-El problema del argumento.
Al final papá dice sí, y pasa lo que tenía que pasar:
La niña es secuestrada por una panda de maleantes albaneses que pretende hacerla drogadicta a la heroína y prostituirla. Hasta aquí un drama de trata de blancas peeeeero, las cosas de la crisis, resulta que antes hacían eso con inmigrantes ilegales pero han descubierto que con las americanas se ahorran el viaje porque se lo pagan sus padres. Además, ¿qué cojones le importa a la policía francesa lo que hagan con las niñas americanas? Y sobre todo ¿qué más les da a sus padres? Sin embaaaargo, nuestra protagonista es afortunada. A diferencia de su mejor amiga, y esto acabará costándole la vida, tiene un padre que se preocupa por ella y dispuesto a matar a quien sea necesario para encontrarla, es más, de bueno no tiene un pelo, mata, mata, mata y mata, esa es su seña de identidad, de hecho, mata a gente a la que ni siquiera sabe él por qué lo hace, ¡Por favor! ¡Casi mata a la mujer de un amigo delante de sus hijos para conseguir información!

-La policía francesa:
¿Detener proxenetas de niñas americanas? ¡NO!
¿Comprarle un billete de primera clase a papá para que se vuelva a California? ¡Sí!
¿Y qué pasa con los cadáveres de proxenetas? Son molestos, eran más útiles vivos cuando nos pasaban la comisión. No obstante, si los matas, tampoco pasa nada, ni aunque sea en medio de la calle, siempre y cuando… ¡te vuelvas a California y dejes que prostituyan a tu hija! (“JA ¡Por ahí no paso!” Dijo Liam Neeson).

-El final, la vuelta a casa:
Como cualquier padre que vuelve con su hija de París, carrera por la terminal del aeropuerto, abrazo a la madre, papi en taxi a casa y el padrastro con mamá y la nena, en limusina a la suya. Como si no hubiera pasado nada.

-Otras genialidades:
El padrastro ideal de la muerte que tiene la niña: Rico, simpático, con buen gusto y regalando caballos preciosos en vez de juguetes para niñas de 12 años que es lo que le regala su padre biológico (ella tiene 17). Supongo que tiene buena parte de la culpa de la frustración que papá descarga sobre sus enemigos. Y la verdad es que se agradece que le frustre.
La súper idea de que la Hannah Montana del momento le consiga clases de canto a la hija después de que papá le salvara la vida. Aunque no se con qué frecuencia se colarán asesinos profesionales en los backstage de este tipo de conciertos. Un poco cogido con pinzas.