¿Por qué una persona que ha vivido todo tiene que acabar siempre relacionado con Buda, Jesús y Van Gogh? Sólo faltó Leonardo Da Vinci para completar el grupo de clichés en los que los norteamericanos resumen la historia más allá de su territorio.

Habría sido una historia mucho más interesante si nos hablara de épocas, no de personajes.

Llegó hasta la India en la época de Buda pero no habla de la China milenaria que brillaba a su lado, ni del antiguo Egipto, ni del despertar de occidente en Grecia.

Habría sido mucho más creíble para la historia que dijera que escuchó hablar de un Mesías crucificado y que contactó decenas de años después con sus discípulos (la información en esa época viajaba despacio) a soltar la parida de que era él mismo.

No interesan sus pajas mentales sobre personajes, interesan sus vivencias de la evolución de la civilización, cómo vivió el esplendor de Roma (sin necesidad de dormir con Julio César), cómo vivió el despertar de Europa (sin necesidad de construir él mismo una catedral gótica), cómo sintió la conquista de América (sin necesidad de ser Colón o Cortés), como vivió la Revolución francesa o la rusa, las guerras mundiales...

Una persona que ha sobrevivido a todo te lo imaginas como un cronista discreto, un consejero en la sombra del que aprovechan su criterio pero al que nunca exponen a primera línea. Eso sería mucho más serio que la tontería de que le crucificaron y él detuvo su metabolismo.

El personaje y el actor son creíbles como personajes serios y grises que observan la realidad sin involucrarse, no como un personaje con carisma que conmueve y moviliza a las masas.

Puestos a hacer el tonto con personajes, ese ser carismático podría haber sido ese otro "inmortal" que se encontró en Europa, pero él, cuya sóla expresión aburre, ni de coña.

En cuanto a la película en sí, realmente me pareció un relato maravilloso sobre un hombre al que todos querríamos preguntar tantas cosas...

John, o así ha sonado siempre su nombre, no es sino el reflejo de la humanidad, alguien que ha podido ver a través de sus ojos lo que fuimos, lo que somos, y verá lo que seremos. Tal y como le preguntan en el film: ¿Hay futuro para la humanidad?

Creo que solo él lo sabe, los demás podemos conformarnos con vivir lo que nos toque, y disfrutar de películas como esta, que al fin y al cabo, aunque duren tan solo 80 minutos, parece que se alargan toda una eternidad...

Profesor universitario que se va y los colegas de profesión se presentan en su casa para despedirse (se ve que para llamar menos la atención, el tío decide irse en plan furtivo, que es lo que más discreto... ¿O no?.

A lo tonto a lo tonto (dos frases), el profesor universitario decide contar su mayor secreto. Es un cavernícola que lleva 14.000 años sobre la tierra.

Y aquí empieza el sarao con conversaciones tipo:

-Soy un cavernícola
+No puede ser
-Vagaba por los verdes valles
+No se yo...
-Miraba al cielo y me preguntaba quien había hecho eso
+Hostia!, a ver si va a ser verdad!

Y así con todo, tema tras tema. Es como si un colega tuyo de profesión, te dice mañana que es marciano y que tiene 500 años, vas tú y te lo crees!. Lo que tiene más delito en el caso de los pánfilos estos, que se supone que son profesores universitarios y al final lloran porque se lo habían creído y resulta que no.

Lo de Jesucristo y la crítica al cristianismo es patético, si lo que querían era criticar a las religiones, creo que con argumentos tan pobres y de guardería se llenarán las iglesias.

PD: Me encanta que hablan todos de uno en uno, más que un debate sobre un tema trascendental con sus subidas de tono y entusiasmo, parece un sepelio.

Prota < Bueno, gente ¿Todos bien? Pues agarraos que os tengo que soltar una cosa: Soy gay
Sr.Enterado < Vulgar, pero reflexivo al mismo tiempo. Quien come y se peé fuerte, enseña los cojones a la muerte, Confucio, 528 aC
Cheila < ¡Tía! ¡¡Que hay alitas de pollo!!
Prota < Jejejeje! ¡Qué cachondos sois todos! ¡Que no, hombre! Va, en serio, vengo del Paleolítico y tengo 14.000 años.
Sr.Enterado < Los babilonios solían untarse la cabeza con manteca y tirarse de morros a un hormiguero. Tu chaqueta de pana no puede ser real en la misma dimensión que me encuentro, así que dices la verdad. O no. ¿Hasta dónde llegan los mitos de Ragnarök?
Cheila < ¿Y tenías un dinosaurio de mascota? (Juro que esa pregunta es REAL)
Sra.Monja < ¡¡Blasfemias!! ¡¡Es imposible ser más antiguo que el Señor, gol de Señor!!
Prota < Pues ahora que lo mencionas, te aseguro que yo soy Jesús. ¡Que si! ¡Que yo soy Jesucristo! Venía de echar unos vinos con Buda y le conté la receta del arroz tres delicias a unos chavales de camino a descubrir América. Pero, empezaron a contarlo por ahí, me llegan unos romanos un día y me crucifican vivo. Pero mejoré.
Sr.Enterado < Los evidencias que hay entre las ostias consagradas y el pan de gambas demuestran la influencia del budismo en el cristianismo. ¡¡Me siento como si hubiera encontrado un calcetín perdido en el fondo de la lavadora!! ¡¡Mis explicaciones me superan!!
Sra.Monja < ¡¡Aaarrffss!! ¡¡Jugaron susio!!
Sr.Bigotes < ¿Qué tal? Soy el señor con bigote que aparece de la nada en mitad de la película. Alguien habrá visto a uno de vosotros con el móvil. Igual si, igual no. Lo importante es que aparezco ahora y estoy puesto al día. Al tema. Yo te creo tío. O igual estás como una cabra, pero que te creo. Es más, ahora te voy a pegar un tiro para demostrar si eres inmortal ¡Que no! ¡Que has picado! ¡¡Que no tiene balas!! Jajajajaja, ¡Venga gente, nos vemos! Acabo de recordar que ha muerto mi mujer y tengo que ir a llorar a una chumbera. Cuando queden 15 minutos para el final vuelvo, vale?
Prota < ¡Basta! ¡¿Sabéis qué os digo?! ¡¡Que me lo he inventado todo!! ¡Bueno, lo de los 14.000 años de edad, no! ¡Pero vale ya! ¡Que me iba a mudar a casa de mi abuela y teníais que venir todos a darme la brasa! ¡¡Venga a la calle todo el mundo!! ¡¡FUERA!!
Sra.Monja < Vale tío. Me has hundido la vida pero te doy un abrazo. Cosas de la menopausia
Sr.Enterado < ¡¡Las primeras sinagogas fueron construidas con heces de caballo porque poseía una dureza más apropiada para sujetar mosaicos!! ¡¡Hitler está vivo en Tierra Hueca!! ¡¡Agua en junio y viento avieso, el morueco tieso que tieso!! ¡¡Heráclito de Éfeso!!
Sr.Bigotes < Bueno, gente, ya he vuelto ¿Qué me he perdido?
Prota < ¡Venga hijo! ¡¡A cascarla!!
Sr.Bigotes < ¡A mi no me llame hijo, que ya tengo una edad! Un momento... a no ser queee...
Prota < ¡Pues si, soy tu padre! ¡Era joven y necesitaba la pasta!
Sr.Bigotes < ¿Pues sabes qué? ¡Que ahora cojo y me muero! ¡UNGH!