DIARIO DE UN SUPERVIVIENTE

DÍA 1
Desperté así de pronto y resulta que soy un vivo entre miles de muertos. El entorno es muy hostil pero nadie me explica nada, ni siquiera el tipo éste que es medio francotirador. Estoy con un poli que es muy bueno y ya se puede intuir por dónde van a ir los tiros (desde luego a la mujer zombi del francotirador no le vamos a disparar, no vaya a ser... porque el poli bueno es una bellísima persona).

DÍA 2
Hoy ya me empiezo a resquemar entre tantos zombis. Apareció el niño asiático colega de Indiana Jones y un hombre malísimo que se portó demasiado mal y al que acabamos esposado a una tubería en la azotea de un edificio al lado de una caja de herramientas... mmmm, no sé yo cómo acabará eso, ¿eh?

DÍA 3 (Pasión de Gavilanes)
El poli bueno es demasiado bueno pero es amigo del poli malo que está destinado a caernos mal porque se cepilla a la mujer del poli bueno que no es capaz de no tirarse a nadie aún pensando que su marido había muerto hace una semana y estando rodeada de zombis. Lo raro es que la pareja sólo tenga un hijo, que por cierto pretende ser tan mono que da náuseas.
Por lo demás.... blablablablabla...

DÍA 4 (Too Fast Too Furious)
Apareció el hermano chungo del tío chungo de la azotea y hay que ir a salvarlo porque el poli bueno no para de susurrarle a la gente lo que está bien y lo que es justo y lo que se debe hacer para servir al bien común y restablecer el orden humano en el caos zombi. Eso sí, los susurros no funcionan con la mafia latina del San Andreas… al menos no funcionaron hasta que apareció la abuela del jefe. Menos mal, el poli bueno casi fracasa en su intento de ser el poli más mejor del mundo.
En la azotea sólo hay una mano cortada… ¡y yo no me lo esperaba!
Ah, y aparecen zombis al final… yo pensaba que se habían marchado todos de picnic.

DÍA 5
La cosa parecía prometer, pero no, hoy volvimos al blablablablabla, aunque entre siesta y siesta pude ver a una hermana con la cabeza perforada, a un hombre infectado dejado atrás y un poli bueno llorando su pérdida. Por lo menos algo mínimamente interesante.
El francotirador y el manco siguen sin aparecer... y me da a mí que mañana tampoco vendrán...

El poli bueno sigue llorando… qué bueno es…

DÍA 6
Llegamos a un refugio con voz en off incorporada en el que nos acogió un doctor que parecía ser la última esperanza de la humanidad pero que al final resultó ser un pesimista que nos anunció el fin de los días y puso en marcha el mecanismo de autodestrucción. Menos mal que el poli bueno pudo convencerle a susurros de que al menos nos dejara marchar a nosotros. Pues bien, que se piren todos, yo prefiero quedarme, porque estoy triste, sólo tengo contrato para una temporada y estoy cansado de tanto susurro y tanta tontería. Eso sí, poli bueno, antes de despedirme te voy a susurrar yo a ti algo al oído de vital importancia para la próxima temporada.

Pero no se lo digas a nadie, que se queden todos con la intriga:
Yo panso.

Claro, sí, sí, también es cierto que de cuando en cuando salimos a aventurarnos lejos de los límites de la casa de la pradera para conseguir medicinas o predictors, o para buscar a alguno de los nuestros, que andan por ahí fuera haciendo el gilipollas en una América infestada de zombis. Nosotros somos muy de arriesgar nuestra vida para buscar atontolinaos. Lo suyo es que en cada episodio alguno de nosotros se pierda (a ser posible Carl, el niño idiota del sombrero, que da como más penita y es hijo de los protas) y los demás no sepan dónde está, para darle emoción al asunto.

Aunque emoción, lo que se dice emoción, más bien poca. En realidad, a nuestro querido público creo hace tiempo que les da exactamente igual lo que nos pase. Estamos acabados. Somos un grupo de personajes planos e idiotas de antología, y lo único que esperan de nosotros es que nos devore los higadillos el primer caminante con el que nos crucemos. Y con razón. En realidad, mereceríamos que así fuera solo porque, a pesar de vivir bajo una amenaza constante, ni se nos pasa por la cabeza idear ningún tipo de plan para escapar de la granja de Pin y Pon en el caso de que los muertos vivientes invadan nuestro paraíso lleno de vida, sol, luz y color. Ni de coña. Ni se nos ocurre hacer acopio de gasolina y agua en los vehículos, ni una ruta de escape, ni un punto de encuentro. ¿Pá qué? ¿Quién ha dicho que haya que aplicar la lógica y el sentido común en una serie de terror y fantasía? Los protagonistas que carecen de esas cualidades son más fáciles de matar.

También lo son los personajes que no tenían mucho protagonismo: en el último episodio los han masacrado a todos de la forma más increíble y más estúpida (“Hola… He dicho dos frases en la 2ª temporada y conduzco la caravana hasta el granero para salvar al niño retrasado y a su padre y, acto seguido, abro la puerta del vehículo a dos docenas de caminantes para que se me zampen a gusto y así quitarme de en medio”).

¿Lo único bueno de esta temporada? Que se han cargado a Shane. Por fin. Estaba hasta las pelotas de “Voy a girar la cabeza y a echar una miradita superprofunda al infinito cada vez que digo mi texto” y de “Estoy muy enfadado y molesto… Me voy a tocar la cabeza alzando mucho los brazos mientras me alejo para demostrarlo”.

"Anda, una niña de solipandi arrastrando los pies como si llevara 10 kilos de papas colgadas del cuello. No le veo la cara pero seguro que es un angelical rostro que merece mi ayuda"

"Hola cariño, he cruzado un infierno para encontrarte a ti y a nuestro nene y ahora que os encuentro no veo mejor momento para volver allí, que Pepito Grillo me está dando la lata. No te preocupes, podemos volver caminando que no nos encontraremos a ningún bicho si al guionista no le interesa"

"Vaya, estoy solo en un hospital, está todo revuelto y sangre por todos sitios. Si hubieran hecho alguna película en la que alguien aparezca en la misma situación podría saber a qué atenerme."

"Cariño, sé que debo meterte una bala entre las cejas porque no mereces deambular por ahí alimentándote de personas y menos con esos pelos pero... no puedo"

"Hey, soy el tipo más chungo de Atlanta, un gangsta de mucho cuidado y te colgaré de lo alto de una secuoya con tus tripas si no me das las armas para cuidar a los pobres abuelitos a los que nadie quiere... snif, es que ya no hay humanidad en las personas, tío... los dejan ahí y... pásame el cleanex porfi"

- "¡Cuidado!¡Un zombie!"
- "¿Zombie? ¿Qué es eso? ¡Hostia, un caminante! ¿Por qué no me avisas majara?"

Francamente, esta serie debe mejorar mucho.