Después de una primera temporada en la que los guionistas nos hicieron ir todo el rato huyendo, viviendo en constante peligro, dando tumbos de aquí para allá y creando cierta tensión y expectación, los productores se dieron cuenta de que salía más barato mantenernos quietecitos en un sitio, sin dar tanta guerra por ahí y evitando localizaciones y efectos (ejem) especiales, porque nuestros fanboys iban a seguir nuestras andanzas aunque estuviésemos todo el día haciendo sudokus con el dedo meñique metido en la nariz.

Así pues, decidieron que en la segunda temporada (o, como lo conocemos entre nosotros, el Puto Desastre) acabáramos refugiados en una granja que parecía estar fuera de la influencia zombie para que la cosa se pudiese alargar durante 10 o 12 episodios a un precio razonable, que estamos en crisis. Así que, como no había mucho que hacer durante todo el santo día, porque en el mundo destruido que sale en la serie no hay tele, internet ni porno, nos dedicamos a las labores propias de una explotación agrícola y/o ganadera: dar de comer a las gallinas, recolectar huevos, recoger zanahorias, mirar el paisaje… En fin, cosas de esas para pasar el rato y estar un poco relajaos, que ya estaba bien de tanto trote cochinero.

Eso sí: entre una actividad agrícola y otra, hablamos. Hablamos mucho. Hablamos un montón. Hablamos de lo mal que está la cosa, de lo chungo que está el futuro, de lo mal que lo estamos pasando, de embarazos, de muerte, de destrucción… Pues eso, que hablamos, y lo hacemos en todas las puñeteras localizaciones que tiene la granja. Son un montón de episodios los que vamos a pasar aquí, y es importante explorar y explotar todas y cada una de las posibilidades de ese marco incomparable, así que hablamos en el porche por la noche, en el salón por la mañana, en el porche al atardecer, en los dormitorios, junto al camino, en el prado, junto al árbol, bajo el árbol, junto a la cerca, en el gallinero, en el salón por la noche, bajo el árbol al mediod… Eh, ¿qué es eso? ¿Un caminante? Pero ¿cómo se atreve? ¡Liquidémoslo, que está interrumpiendo nuestra charla trascendental! ¿Qué se cree que es esto? ¿Una serie de zombies? Por favor, que no nos perturben. Tenemos tantas cosas que decir… Tenemos que emplear todas nuestras fuerzas y el poco talento de los guionistas para tratar de darle a esto un tinte de profundísimo drama humano post apocalíptico sin conseguirlo, dando lugar, en cambio, a un patético quiero y no puedo que produce mucha vergüenza ajena y mucho, mucho, mucho aburrimiento.

LO MEJOR:
> Rinko Kikuchi.
> La fotografía.
> La música.
> El montaje.
> El hotel Bastille.
> Que no dura 180 minutos.

LO PEOR:
> El guión.
> La 'interpretación' de Sergi López.
> El guión.
> El 'inglés' de Sergi López.
> El guión.
> La 'entonación' de Sergi López.
> El personaje del señor que graba los sonidos.
> Las partes del guión en las que aparece Sergi López.
> Que no dura 30 minutos.

El otro día tuve el dudoso honor de soportar 'Amour', de Haneke. Siento decir que me aburrió. Mucho. Lo indecible. Bueno, en realidad no lo siento. Mi predisposición era buena. Hice de tripas corazón y le perdoné el tostón que me cascó en 'La cinta blanca'. Craso error.

A los 20 minutos ya estaba maldiciendo otra vez. Me la tragué entera, con la esperanza de que algo en una película tan anodina me emocionara. Sí, sí, ellos están fenomenal. Brutales están. A poco que hagan, tienen que destacar sobre la NADA que rezuma la película. Todos hemos visto a gente anciana a nuestro alrededor envejecer, perder facultades, hundirse poco a poco en el ensimismamiento que producen los diferentes males asociados a la edad y la enfermedad. La película de Haneke no me aporta una mierda. Y, lo que es peor: no me emociona. Alargar las escenas hasta el infinito no hace que una película sea más profunda. Bien al contrario, la única emoción que me provoca es la ira, el aburrimiento, la sensación de estar perdiendo mi precioso tiempo en un solemne, pedante y estrambótico monumento al tedio.

¿Que el director me quiere transmitir la desesperación de los personajes? ¿Su rutina? ¿Su mal? ¿Su vaya usted a saber qué cosa? Pues no lo consigue. Los bostezos que me provoca con cada minuto de metraje me lo impiden. La película termina poco después de la irritante cacería de una paloma con una manta. Ridículo. Esto no es una película: es un cortometraje malo de 7 minutos alargado hasta el absurdo que supera los 120. Me dan igual los premios. Me dan igual los reconocimientos. Me da igual la intelectualidad y su puta Mulder. Haneke me aburre. Pero ésta prometo que será la última vez.

Por cierto: el amor del título no lo vi por ninguna parte.

Atentos, porque voy a contar la película en unas cuantas líneas. Procuren hacer algo mientras, que si no se me van a dormir en los brazos: Susie Salmon es una niña muy buena, que tiene una vida muy feliz y que está muy enamorada de un tío al que ha visto dos veces. Hasta aquí, la película no es nada del otro mundo, pero va más o menos bien.

PEEERO...

Vi 'Pompeya' porque tenía una mínima esperanza de encontrar algo medianamente salvable en una película (?) que ya sabía que iba a ser un truño. Pues bien: ni eso… es un millón de veces peor que el más espantoso de los escenarios que hubiese sido capaz de imaginar. Y lo más lamentable de todo es que, cuando terminas de ver el espectáculo de meteoritos, lava, llamas, terremotos, simas profundas y movidas (“ooooh, qué bien hecho está todo”), acompañado aquí y allá por las tópicas y patéticas frases de un guión terrible dichas entre mohínes por unos actores en estado de desgracia, no te explicas cómo llegó ni una puta piedra de la ciudad sana y salva hasta nuestros días.
Un espanto.
Mala de solemnidad.