Muchas gracias por volver a salvar el mundo, ejército mediante, de otra catástrofe mundial. Y ésta vez de una nave espacial casi tan grande como el planeta...Ahí es nada.
Total¿qué son unos 3000 millones de muertos? ¡¡¡Si así puede lucirse el grupo más variopinto de la lucha anti-alien!!! El Dream Team se compone de:
-El ex-presidente de EE.UU, con barba hippie, sin peinar, y soltando frases lapidarias cada dos por tres.
-Un negro con dos espadas.
-El hermano tonto de Thor y el hijo enfadao de Will Smith.
-El padre de Ian Malcolm conduciendo el autobús del colegio (no no, CON NIÑOS DENTRO).
-La novia con pinta de drogodependiente del chaval prota.
A éste grupo debemos sumarle una historia ridícula, atropellada y con momentos de aburrimiento supremo, los mismos efectos especiales desde hace 12 años, un guión de vergüenza ajena, cuyo patriotismo haría vomitar a Donald Trump, una banda sonora repetitiva y olvidable, y el final más peregrino y patético visto en mucho tiempo.
Huid insensatos!!

Para los que no tengan tiempo de leer todo: es la peor película que he visto jamás. Los que quieran leer más, sírvanse.

Empecemos por el principio: ya sé que es una película de ciencia ficción, pero es que no hay ciencia, y sí mucha ficción. Vamos a ver: ¿desde cuándo los americanos han estado veinte años sin montar una guerra? Es que ya en el minuto dos de la película nos dicen una frase que es para llorar. Y encima han conseguido, gracias a la tecnología alienígena, construir una base en la Luna (vale, compro), pero ¿otra en Saturno? No es problema de que esté muy lejos, es que es gaseoso. Traducido en pocas palabras: si ponemos algo con más densidad que el agua, se hunde. Por no comentar que en el vacío del espacio no se oyen ruidos. Pero dejemos la ciencia y vayamos al argumento (por decir algo).

Está bien que, en el mundo real (en el que todos, menos los guionistas de esta película vivimos), haya multitud de científicos investigando posibles asteroides que vayan hacia la Tierra, porque si la nave mide 5000 kilómetros de diámetro, y no la han visto, tienen un problema, Houston.

Con lo bonito que había quedado el láser ese de la primera película, que era hasta creíble. Ahora resulta que para destruir una ciudad hace falta succionar otra. En serio, ¿es que no había otra forma? Una bola gigante como la de Indiana Jones daría un toque de más clase, y habría sacado más risas. Ah, bueno, y por supuesto, Londres, que la madre de la protagonista vive allí; si fuera una ciudad de África, no importaría, claro.

Y hablando de risas: si el enfermero muere, ¿quién regará las orquídeas? Eso es tener claro las prioridades. Que quede claro: si no está Will Smith, no puede haber chistes. Si acaso, el señor Goldblum, quien, por cierto, hace unos años tuvo que desmentir un rumor que circulaba acerca de su supuesta muerte. ¿Que decías que no estabas muerto? Pues ya lo estás, al menos cinematográficamente, como todos aquellos que aparecen en esta aberración. Ya no te salva ni cargarte a un tiranosaurio a collejas en la próxima de Jurassic World (o Park, o como quieran llamarla).

Otro puntazo: vamos a poner a las 17 personas más importantes del gobierno juntas. Así, si llegan los malos, pues les ponemos las cosas más fáciles. Eso es organización, y no la de los Hermanos Marx.

Vamos a ir terminando: el tamaño de la reina. Godzilla. Ahí lo dejo. Y se dedica básicamente a perseguir un autobús escolar por el desierto. ¿Es que no tiene algún siervo que se dedique a eso? Aunque sólo sea del tamaño de King Kong. Al señor Emmerich no le importa hacer autoguiños de sus películas. ¡Y encima quiere hacer una tercera parte! En esa, claramente, yo iría con los alienígenas, porque si seguimos pagando por ver estas cosas, merecemos la extinción.

Podría seguir, hablando, por ejemplo, de lo lúcido que está el científico tras 20 años en coma, o de lo bien que anda sin rehabilitación ni nada, o de que lo más importante cuando te persigue la reina es salvar a un perro. Pero termino esta crítica haciendo una referencia al anuncio de la Casera de hace unos años: si no hay reina, nos vamos. Así, totalmente lógico.

Resumiendo: no la veáis; me agradeceréis el consejo. No cometáis el mismo error que yo.

Considero Filmaffinity una web fiable para consultar críticas de películas, yo no suelo escribir pero admiro la originalidad y el talento de las críticas de los usuarios, están por encima de las críticas profesionales, y después del merecido elogio voy a opinar sobre el peliculón, vi la peli y fue como una colleja mal da, de esas que sin querer hacen daño, ¿qué hace que no está entre rejas el que hizo esto?, una especie de ensalada entre Armageddon, el Battleship de Rihanna, Godzilla, Star Wars, Top Gun, 2012, Air force one, Encuentros en la tercera fase, Grease, El núcleo, Alien, Alien versus Predator, Mars attack, independece day, ... parque jurásico?, Speed, Forrest Gump, Despertares, Alguien voló sobre el nido del cuco, ah esa no

Epopeya intergaláctica que narra la segunda acometida de los marcianos más inútiles del universo, que vienen muy chulitos con su nave más grande y su reina godzillamorfa, pero salen escarmentados otra vez.
La humanidad, encabezada por el presidente charlas de la uno, reconvertido en un viejo aguardientoso y cojo, y ayudado por su clásico esbirro de ojos saltones, célebre por tener ideas brillantes entre chiste y chiste, y con la inestimable colaboración científica de Juan Tamariz, se enfrenta a la sed de venganza de los asesinos cósmicos con tentáculos.
A pesar de todo es divertida, si eres de los que se ríen en vez de enfadarse con cosas como las que cuento en el spoiler.

Tras 20 años del estreno de la primera entrega, una película boba y banal con un insoportable discurso pro-yanqui que fue ganando su culto con el paso de los años y que contaba con un Will Smith a punto de convertirse en una estrella global, a alguien se le ocurrió que era momento de hacer una secuela.

La historia se sitúa 20 años después, es decir en 2016 pero en la ficción, la humanidad, o más bien los EEUU, han “aprovechado” la tecnología alienígena para mejorar su armamento y establecer una estación lunar para anticiparse ante una nueva llegada de extraterrestres hostiles.

Pero una vez más la llegada alienígena es imprevisible solo que ahora es a mayor escala, con una nave de dimensiones que se sale de toda lógica y con nuevas malas intenciones, ante lo cual se ha preparado a un nuevo ejército de pilotos de combate entre los que destacan el que interpreta el impasible Liam Hemsworth, Maika Monroe que es además la hija del expresidente Whitmore y que trabaja muy de cerca con la actual presidenta, y Jessie T. Usher, quien hace el papel del hijo del fallecido Steven Hiller (Smith).

La película es una secuela a toda norma, se rescatan los personajes que interpretan Bill Pullman, ahora como un atormentado expresidente, el de Jeff Goldblum que a pesar de su sobrada experiencia nadie parece hacerle caso, el padre de éste que interpreta Judd Hirsch, el de Vivica A. Fox, que de bailarina exótica pasa a ser una eminencia médica, y hasta el doctor Okun, y se suman nuevos que, como el de Charlotte Gainsbourg, poco aportan a la historia.

Y la película termina perdiéndose entre tantos personajes, y ante una irrespetada lógica interna en la que los personajes se mueven sin problemas del espacio exterior, al África Central y de ahí al Área 51 en cuestión de segundos, así como en situaciones recicladas de la primera entrega, solo que ahora sin emoción ni mucha menos gracia, echando de menos a Will Smith.

La película no desaprovecha momento para remarcar la posición de los EEUU como el policía del mundo, aunque lo hace de manera menos subrayada, sus personajes no consiguen ser memorables y todo parece funcionar en piloto automático y a bastante velocidad, aunque hay que decirlo, contiene secuencias espectaculares y los efectos visuales son mucho más logrados, en una trama llena de excesos e inconsistencias que sin embargo, dejará satisfechos a los fanáticos del cine catástrofe.


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