Tan solo mencionaré lo absurdo de ciertos aspectos:

-la tecnología que logramos tras apropiarnos de la de los extraterrestres: Nos presentan un mundo que en 20 años ha cambiado demasiado. No solamente los humanos han reutilizado las naves y armas alienígenas para crear aviones que nos permiten ir de la Tierra a la luna en un par de horitas, sino que hemos llegado incluso a Saturno!!!! Y nos ha dado tiempo a reconstruirlo todo, monumentos emblematicos incluidos. A ver si aprende el gobierno, joer, que llevan 20 años para terminar la autovía que pasa cerca de mi casa... Es absurdo. Recordad que en la primera parte llevaban 50 años encerrados en un búnker y no habian sido capaces ni de poner en marcha la navecilla que habian recuperado. El salto que proponen en la película roza el absurdo, pero bueno, aceptamos barco señor Emmerich.

-¿Que ha pasado con varios personajes, por ejemplo, la ex-mujer de David? Parece que no haya existido nunca, ni la mencionan, aún cuando en la primera parte se da a entender que se reconcilian.

-Alerta de estupidez: ante el ataque de los extraterrestres, los humanos deciden poner bajo máxima seguridad a la Presidenta de los USA y a los siguientes al mando....¡A todos juntos! De tal forma que cuando los aliens los atacan, matan a toda la linea sucesoria de la cadena de mando hasta el numero 17, y entonces queda al mando como presidente el numero 18 ¿Nadie más ve aquí una clara conspiración del numero 18 para hacerse con el cargo?

-Vamos a ver...Eres la fuerza alien: Te estas cargando el nucleo terrestre. Apenas te quedan un par de horas. Cuando eso ocurra, el planeta se ira a la mierda y ganarás. ¿Esperas hasta ese momento para hacerte con la bola extraterrestre blanca que querías destruir a toda costa? Además si destruyes el planeta, la bola tambien queda destruida, ¿no? En fin...Noooo...Yo, que soy la reina, ya que insisto en no esperar dos horas y además me encabezono en conseguir la bola, no mando a los millones de soldados que debe haber en mi nave, sino que voy personalmente aún cuando sé que soy el único punto débil. Y no me basta con esto, sino que una vez allí, a pesar de que el destino de mi gente pende de un hilo, paso de la bola y me emperro en perseguir a un autobús escolar por el desierto....

Hay tantas cosas que comentar....

En los 20 años que pasaron hemos copiado la tecnología alien para mejorar la nuestra. Eso sí, nadie entiende ni pijo del idioma alien. Se ve que copiamos a pelo.

Esos avances nos permitieron poner una base en la Luna y otra ¡¡¡en Saturno!!! (el guionista no sabe la distancia que hay a la Luna, va a saber a cuánto está Saturno, el infeliz). Eso si, no vemos las naves hasta que las tenemos literalmente encima.

La única nave alien que aterrizó está en Africa, pero en 20 años nadie excepto un señor de la guerra se ha acercado ni un metro. Se ve que no nos interesaba.

Un remolcador espacial (una furgoneta con dos pinzas) va de la Luna a la Tierra (entrada en la atmósfera incluida) en menos de una hora. Pero para aterrizar al lado del ovni estrellado lo hacemos a unos centenares de metros, para que el rescate sea más dramático.

Un tipo despierta después de 20 años en coma y acto seguido se pone a correr y arreglar el mundo como si viniese de una siesta de 20 minutos. Por el camino descubre que ahora es gay...

La nave alien es como medio planeta Tierra, aterriza como si fregase (en medio planeta, de Londres a la costa de USA), anulando la gravedad y reponiéndola, mientras un barco se acerca al rayo que perfora el núcleo terrestre como si fuese a ver delfines...

Todo el gobierno USA se encierra en la misma montaña para ser más fácilmente aniquilable. El ex-presidente se dedica a desvariar y su hija (un clon de Michelle Jenner) a poner cara de pena...

El señor de la guerra se pone a traducir el lenguaje alien de corrido. El enviado para salvarnos nos quiere llevar a nos se sabe dónde no se sabe cómo pero tampoco se estresa mucho porque si no lo tocas se apaga solo (será por ahorrar batería)

Dentro de la nave alien los humanos van como Pedro por su casa sin que nadie les haga mucho caso. del campo de maíz a la torre de control y de paso robamos unas naves y envían ¡¡¡tres cazas!!! a pillarlos, escapan y a nadie en la nave alien le importa un higo...

La reina madre se emperra en pillar la canica salvadora autoapagable y teniendo millones de soldados y naves se va ella sola en un módulo que cambia de tamaño en cada escena. Le ponen una trampa con un generador de escudo compuesto de un camión militar y una antena. La posibilidad de utilizar ese escudo para defender las instalaciones no se le ha ocurrido a nadie en 20 años.

La reina se emperra ahora en pillar un autobús escolar, porque lo de la canica tampoco corre prisa. Solo se trae unas cientos de naves pero no las llama ni aunque la están jodiendo viva. Eso si, los aliens huidos de la carcel ven la canica y al instante ella lo sabe. Pero sigue sin llamar a sus súbditos, se ve que ella es más de DIY.

Al final el hermano de Thor y la clon de Michelle Jenner matan a la reina (el hermano de Thor sabe donde dispararle porque eso se da en Primero de protagonista) y sale la canica (que es la única superviviente de su civilización) y nos nombra comandantes de la guerra que ya ha perdido hace miles de años. Gracias, salada.

Y así todo el rato.