Tarde de cine con amigos, nos apetece acojone, y aunque esta película pintaba mal, no había otra, así que nos refugiamos en los cuatro o cinco sustos que nos deparaban.
Sacamos nuestras entradas por unos cómodos 7,70€, buen precio (incluso pensé en pagarle 10€, soy de derrochar por ver mierda), compramos nuestras palomitas, de esas que te dejan una hacha clavada en la espalda y un puñal en el pecho y nos metimos en la "mini" sala donde se proyectaba la obra maestra.
Nos acomodamos en las butacas listos para el show.
Comienza la proyección de estiércol en HD, paraguas preparados, esto va a salpicar...
No voy a entrar a describir la película, no quiero perder el tiempo. Pero si alguien necesita una descripción rápida para decidir si ir a verla, es sencillo, al terminar de cagar, sin dar tiempo a que el aroma se extienda, coloca tu cabeza sobre el agujero del váter y mientras observas la obra maestra, aspira.

Estando de zapping una tarde de miércoles al llegar de clase, y de pura casualidad me encuentro con un título cuanto menos desquiciante, como se diría en la nave del misterio.
¿Pareidolia? No
Amasando Ja-pan
El que hizo la traducción lo vio claro, lo tenía a huevo, pan, Japón, tengo una idea!
Lo que tienes es un cáncer bastante grave en el cerebro maldito traductor de títulos de serie.
Pero si ya la serie nos espanta con el título, al verla nos damos cuenta de que el título es una mierda, porque la serie es una mierda.
Tenemos a japoneses fantásticos de pokémon, que a falta de pokeballs, hacen panes de pueblo, panes de aceite, panes chapata y demás fauna panadera.
Pero no por gusto, no, sería muy fácil. Compiten entre ellos, hay tensión, público, rivalidad, es como estar en tu casa haciendo un huevo frito con gente alrededor que te hace la ola y un tío enfrente hablando en pensamientos y que cree hacer el huevo mejor que tú.
Se lo toman enserio, es su vida. Lo siento Punset, estas en el paro, el doble horneado es mierda al lado de esto.
Aquí no hay doping, hay harina diferente, levadura adulterada, aguas con nutrientes que sobrepasa los límites de la realidad.
Pero no sólo eso, tiene poderes en las manos, poderes que les hacen amasar a full, sólo espero que los putos poderes se les activen haciéndose una paja y les chamusque la polla.
¿Hacía falta esta serie? NO
¿Le importa eso a los japoneses? NO
Apretémonos los cinturones, porque si esto gusta ya mismo tendremos a dibujos haciendo mayonesa, chocolate o pan de pipas... bueno esto está en proyecto, es la secuela de esta, "amasando ja-pan de pipas".
Por último no quiero cerrar sin hacer mención especial a los créditos finales, ni siquiera David Fincher está a la altura de esto, si los ves enteros se dice que se te aparece la Virgen y Jesucristo, te cantan por bulería y te conceden 17 deseos y medio.
Tú verás.

Estamos ante una película de terror por encima de la media actual, que esta en 0. Es una de esas películas que ves agarrado al sillón y esperando que los sustos te vengan por algún lado en forma de ostión del terror, pero no sólo tiene terror sino que el director a sabido colocar gotas de humor en sitios estratégicos que hacen de todo esto algo mejor aún.
La verdad es que es bastante interesante y su historia es capaz de atraparte, cosa difícil de hacer en los tiempos que corren.
En definitiva, una película que merece la pena ver para pasar un rato tenso y divertido.

Quizá sea culpa de Todd Philips que mis expectativas sobre ver, la que yo creía que iba a ser, la mejor fiesta del cine por culpa de sus anteriores resacas (sobre todo la primera), fueran algo altas, pero no me he encontrado algo divertido, cuando la frase "vamos a ver si nos tiramos unas zorritas" se repite más de cuatro veces, es hora de temer.
Encontramos ingredientes de calidad, un enano en un horno, un perro atado a globos o tintado de colores, pero esto no es suficiente, por desgracia la mierda ocupa más que lo bueno.

Tenemos cuatro personajes, pero personajes de verdad:

El cumpleañero: Definición de ser más inútil que una piedra haciendo sudokus, para que va a hacerle caso a su amiga, que por algun extraño conjuro se siente atraída por el, si tiene a sus pedazo de colegas. La única persona que dejaría que el otro enfermo, del que hablaremos más adelante, le monte la fiesta. Este tío no calcula bien el aforo de su casa, ya hubieran sido 50 o 1.500, ambas cifras no entraban, si querías que te conocieran, haberte involado, y me habrías ahorrado sufrimiento y dolor.

El gordo: amigo mío, te voy a dar un consejo, te tenias que haber comido todas las pastillas, y no solo una, para ver si el enano de jardín se te aparecia y acababa con tu vida.
Este tío no tiene cabida, es feliz eso se nota, y tiene la estúpida idea de que esa noche va a follar, por desgracia no habían cabras, solo seres humanos, este espécimen se dedica a aparecer y desaparecer sin que su presencia sirva de mucho.
Yo pensaba que al tirarse del tejado no iba a levantarse, o almenos se podía partir algo, pero no, Superman lo tocó al nacer y lo hizo indestructible.

El cámara: el más listo de la película, sale poco, el dijo, trae trae, vosotros bebed, disfrutad y mataros que ya yo si eso grabo y ya esta.
Yo se donde están sus padres, a tomar por culo de él por decisión propia, para grabar eso graba una bolsa volar como en "American Beauty", al menos irías a un manicomio y no a la cárcel como vas a terminar por salir en esto.

Y por último pero no menos importante, el otro enfermo: solo espero una cosa, que no vuelva al cine.
Este tío es insoportable de principio a fin, no nació en Queens, este nació en un Kiabi, abandonado por sus padres.
Él dice que se encarga de la fiesta, que no hay problema, normal, crear un evento y dar la dirección de su colega prometiendo alcohol, sexo y diversión es muy difícil, solo
lo puede hacer una mente experta, resultado: lo mando a bastantes personas sin importar nada ni nadie y que todos le den a "si voy", y por que no, que se traigan a más gente, contra más mejor, si total, no es su casa, que le follen a su colega, que no hubiera cumplido años; pero no pasa nada, tiene un as en la manga, su primo lo arregla todo, es MacGyber, dale chicle, celo y alambre y no temas, con un primo así, quien se va a preocupar...
Es, también, un tío tan chungo que tiene su propio camello, un desequilibrado mental que tiene pinta de pasarle azúcar en polvo y hojas de geraneo, material de primera, tal para cual...
Y por último, su gran deficiencia, esta obsesionado con encontrar una "zorrita", pero, por que será que no se come una mierda, no creo que sea por su personalidad de caracol huérfano.
En definitiva, un ser vivo, por que para humano no se si llega, que debería hacer un hoyo en el suelo del comedor de su casa, meterse dentro, y no salir jamás, así alomejor sería mínimamente divertido... bueno no.

Tenia ganas de ver esta película, disfrutar de la interpretación de Fassbender en un papel que parecía no ser nada fácil, en una historia igual de complicada.
Pero, por desgracia, me he encontrado con la pelicula de Follaman, donde el libreto de su guión ocupará unos escasos tres folios, escenas alargadas por miedo a que saliera una película de 3 minutos.
La canción de Carey Mulligan o la carrera de Michael Fassbender son a partir de ahora dos de las escenas que odiaré de por vida, he llegado incluso a dormirme, despertar, y seguir ay, como la muerte a los pies de una cama, esperando ver como mueres lentamente mientras sonríe junto a Justin Bieber.
Eso si, si quieres verle la poll..., el pene a su protagonista, tranquilo, te vas a hinchar, como a pajas o a foll..., practicar el acto sexual, el director debe de tener un complejo escondido, no se cual será... (que no folla ni pagando)
Y por último, enmarcar su final, si tienes huevos a ver toda la película lo verás, es duro, la hora y media más larga de tu vida, pero si te quieres quedar petrificado y posiblemente ciego, aguanta, eso si, seguramente no te merezca la pena, porque para ver mierda más vale asomarse al váter y ver la de uno.