- No hablemos de los cambios con respecto a la novela porque eso va en gusto del guionista y se puede mejorar claramente una mala novela con un buen guión («Blade Runner» tiene poco que ver con «¿Sueñan los androides con ovejas eléctricas?» y es una gran película) pero, por favor, un poco de seriedad. Se supone que el guión lo ha escrito un profesional (aunque a lo mejor es admirador del de «Prometheus» y le ha querido imitar).
- Se inicia con una carrera de caballos CON ESTRIBOS en el siglo I.
- En la Judea de esa época era normal que la mujeres montasen a caballo con un pantalón apretado que le marcase las formas.
- Das cobijo a un revolucionario que te traiciona, atenta contra el gobernador, sabes lo que puede pasar y le dejas escapar. ¿No piensas en tu familia? Lo que le pasa a Judá se lo merece, no le deja otra opción al pobre Messala. Te da pena porque no puede hacer otra cosa, no es que sea malo.
- Además ese zelote se debía llamar Dimas o Gestas, porque mira que es casualidad que le pillen por otro motivo y al final le crucifiquen. ¡Se lo merecía!
- ¡Qué buenos son los romanos que les ponen a los galeotes cadenas que flotan! No crean que nadie se va al fondo del mar si se hunde con varios metros de gruesa cadena de hierro, no. Después de esta película los niños en la playa ya no van a llevar los tubos de gomaespuma,sino cadenas de hierro que uno no se ahoga con ellas.
- Qué hay más típico en el Medio Oriente que un negro con rastas. Ya se veían en los bajorrelieves de las pirámides. Lo raro es que no le ofreciera un canuto a Judá y que en la fiesta no pusieran reggae.
- Un criador de caballos que no sabe de enfermedadesde caballos, lo más normal del mundo. Claro, es que el pobre es negro y está «fumado» y ha de venir el hombre blanco, que a lo largo de la película ha demostrado grandes conocimientos de veterinaria, para sacarle las castañas del fuego
- Si nunca has conducido cuádrigas no te preocupes que te enseño en un rato antes de la carrera, veras como ganas a los profesionales, que para eso eres de la realeza.
- Si no te ha importado que se carguen a tu familia por proteger a un desconocido, ¿cómo te va importar que crucifiquen a veinte, sí veinte, personas por tu culpa? ¡Qué se jodan por estar en el sitio equivocado en el momento erróneo! Judá Ben-Hur es un dechado de virtudes.
- Vamos a poner las cruces como siempre se han visto, no en forma de T, que eso no se lo cree nadie.
- Vamos a apostar monedas de oro, no ases, sestercios o talentos que en Roma no tiene moneda propia.
- La madre y hermana del protagonista se curan porque les llueve encima cuando muere Jesús. ¿Les pasaría igual a todos los leprosos de Judea?
- Por cierto, en una película bíblica ¿alguien ha visto alguna aparición menos emotiva de Jesucristo?
- Cuando te encuentras con el tío que por su culpa te has pasado años en una mazmorra, te has vuelto leprosa y te ha jodido la vida lo más normal es abrazarle porque le quieres mucho aunque durante toda la película no has dado muchas muestras de cariño hacia él.
- Linda historia de amor entre el protagonista y su amante esposa que se vuelve una conversa y pasa de él (normal porque el pieza es un impresentable y seguro que deja que te hagan cualquier barbaridad para que se salve un desconocido).
- Hay que ver la de romanos con barba, cuando se puso de moda a partir del siglo II con Adriano. Además todos llevan pantalones, que la faldeta es muy ridícula.
- Vamos a hacer un guiño cinéfilo y vamos a poner como marcadores de las vueltas los mismos de la peli del Heston, que eso lo sabrán apreciar los gafapastas.
- Tenemos un Judá gimnasta que es sube a la cuádriga tirando de las correas. Eso ni Tom Cruise en «Misión Imposible» cuando se garra al tren de alta velocidad con las uñas.
- Por último (y no sé si es realmente correcto) mola lo de la nieve en Judea, como dijo un crítico que recomiendo, «eso da calidad a la película».