La primera en la frente: tres ladrones reunidos en la típica cafetería (no nos gusta Tarantino, qué va), y uno de ellos suelta: "venga, que ésta es la última y nos retiramos". Que no vais a palmar, no. Es un anuncio. La madre de los tópicos, junto con el del poli que está a punto de jubilarse.
Ladrones con la experiencia de un novato, porque dejan las zapatillas colocaditas en la entrada, bajo una mesita, todas en fila ellas, en lugar de metérselas en las mochilas, que es lo lógico por si te pillan. Que por cierto, ya que robas, dúchate, que luego el ciego huele el tufo de las zapatillas a cuatro metros y está feo. Y carga la batería del móvil, hijo, que a los cinco minutos, en pleno robo, se te acaba. Muy mal, chaval. Y ya que en el anterior robo habéis salido por la puerta principal (y la habéis roto de una pedrada, que hay que ser idiota), no sé, como que en éste podría haber sido lo primero que podríais haber hecho, en lugar de salir corriendo al sótano. Que igual os pillan. Ah, y qué mala pata meteros en la única habitación de la planta de arriba que tenía rejas, cuando se ve claramente que las otras no. Cachis.
El tema de las incongruencias del guión me hace pensar que querían lo que fuera pero deprisa, y que además ninguna persona involucrada en la producción ha tenido contacto jamás con una persona ciega. Me explico:
Antes de entrar a ciertos lugares de la casa, se puede ver que ya hay luces encendidas. Por ejemplo, tras la puerta que da al sótano (ah, y por si no se había fijado nadie, al empezar a bajar la escalera, la luz es roja, pero al llegar abajo, es blanca: técnicos de iluminación del mundo, uníos), en el pasillo de la planta baja y en el sótano-zulo de secuestrar gente (iluminado, tapizado y con plantitas, un paraíso)
Una persona ciega dudo mucho que tenga la habilidad de clavar clavos en una madera para tapar una ventana con esa exactitud, aparte de coger y usar herramientas a la primera con la velocidad de una persona normal. Ah, sí. Y apagar la lavadora del tirón. Y muy mal el racor, por cierto, porque cuando coge la cizalla y la clava, se ve que lo hace justo debajo de él, donde debería estar el protagonista, mientras que más tarde se ve que lo ha hecho dos metros a la derecha. O el cadáver se ha movido solo, o ha fallado por dos metros. Y oiga, ni una cosa ni la otra, que uno, estúpido no es.
Pero vamos, que como superhéroe no tiene precio. Se la suda el cloroformo, se la sudan los golpes, los tiros, los botellazos, los hachazos y que lo encadenen.
Claro que luego nos muestran que el ciego también es tonto del culo, puesto que es capaz de oír moverse al prota con la lavadora puesta, pero luego no es capaz de darse cuenta de que viene por detrás con un martillo, máxime cuando una y otra vez nos dejan ver que el tío tiene más puntería con la pistola que Flecha Verde y sabe dónde está el prota y dispara al cristal para que caiga. Aunque bueno, también sabe marcar números en la caja fuerte pero no sabe hacerlo en el panel de la alarma. Y es capaz de colocarle un arnés a la chica mientras está inconsciente y no se le ocurre inseminarla antes de que despierte. Pero es un tío majo. Secuestra y mata sin pestañear, pero no viola, que es un tipo legal.
El resto de las cosas de las que me he dado cuenta es como para que se las hagan mirar. Como si no supiesen cómo funciona el mundo. Como cuando disparan en el sótano y la luz de la detonación sólo se ve en el piso de arriba. Como que la madera sólo cruje fuera de la alfombra. Como que un perro puede saltar a la parte de arriba de un armario, pero no puede pasar por encima de una verja.
Al mismo nivel que The Descent, en cuanto a podredumbre imaginativa. Al menos, con un par de copas, se deja llevar.

¿Alguien dudaba de que el robot se iba a perder? ¿De que la cuerda se iba a romper? ¿De que iban a perderse en la pirámide (perdón, tetraedro)? ¿Se puede ser más previsible?
Si alguien conoce a alguna persona que haya sobrevivido más de diez segundos a habérsele atravesado la caja torácica de parte a parte con una estaca, que me lo haga saber y dejo de hacer críticas, os lo juro.
De ser así, me gustaría saber si es posible sobrevivir el mismo tiempo con el corazón fuera del pecho. Gracias.
Oh, o mejor, que me digan cómo se regenera sola la carne después de que te arranquen un trozo de un mordisco.
Muy interesante eso de "se nos cae el suelo bajo nuestros pies, ahora estamos más abajo aún; ya le pueden dar por saco a las máscaras anti-gas".
¡Hey! a uno le ha caído un pedrusco en la pierna (que le cae en el hombro, pero vale) y lo único que se nos ocurre es empujarlo, a ver si con un poco de suerte se la desgarramos. Ojo que tenemos unos troncazos enormes con los que hacer palanca, pero da igual. Es más, lo mejor es dejarlo a su suerte y largarnos los demás. ¿No es genial?
¡Atención! ¡Estamos perdidos en un laberinto mortal lleno de trampas y ha muerto ya uno de nuestros compañeros, así que...! caramba, qué grabados más interesantes.
Ah, y hablando de trampas. Maravillosa la de arena. Es decir, una estancia que progresivamente se va llenando de tierra, y que si sales corriendo vas a caer a un patio ENORME lleno de estacas en las que te empalas... un momento. ¿Nadie ha caído en la cuenta de que la trampa de arena NO está sellada herméticamente? ¡Oiga, que se puede salir corriendo! Que yo haya visto, ni un solo grano de arena cayó al patio de las estacas, lo cual hace bastante dudosa la escena de las piernas de la hija atrapadas en la arena, ya que la arena TENDRÍA QUE ESTAR RESBALANDO HACIA AFUERA. ¿Hola? ¿Algún físico en la sala?
Y ya, para concluir mi discurso sobre la fascinación que siento por estas pobres almas y su forma de pensar lógica e incuestionable: El ambiente es tóxico porque los gatos son caníbales. Efectivamente.
Lo del monstruo de Anubis como malo final, su pelea contra los gatos, por qué no han mirado primero los huecos para ver la escalera de mano (que es lo que harían las personas normales), por qué no han visto el cadáver del militar cuando casi lo pisan y lo absolutamente predecible de la aparición final del monstruo de la última escena, son cosas que, de puro obvio, me da hasta pereza reírme de ellas.
Francamente, no sé qué esperaba de esta cinta.

Lo primero con lo que rompe la película es con el tópico de adolescentes-descerebrados-alcohólicos-drogadictos. Si bien es cierto que los dos protagonistas no son mucho más mayores (creo recordar que se llega a decir que el año de nacimiento de ella es 1987, con lo cual en 2015 tendrá unos 28), también es verdad que ya no son los típicos universitarios que van en pandilla y lo único que se dedican a hacer es morir uno tras otro. No, éstos son dos, y se acaban de casar, lo cual justifica perfectamente que vayan de luna de miel los dos solos. Otra cosa es el tópico de la cabaña perdida en el bosque y sin más tecnología que una tele de las de tubo catódico y vídeo VHS, pero bueno.
Lo que me parece un acierto es que no empiecen a pasar cosas raras desde el principio. Te van mostrando su día a día, sus hábitos, costumbres, lo que les gusta hacer, lo que no... No sé, como que ayuda a ganar empatía.
Y, por supuesto, cuando a Bea se le empieza a ir la olla, paseíto nocturno mediante, considero que es lo mejor de la película. Más que nada porque la actriz lo borda, amén de que tiene un compañero de reparto que le va a la par; en alguna escena parece que realmente se cree el cacao mental que tiene el pobre.
Las dos únicas cosas que no me cuadran mucho son:
Primera, la otra pareja, Will y Annie. Creo que si se hubieran obviado ambos personajes, la película habría ganado enteros en oscuridad, profundidad y probablemente en suspense. Bajo mi punto de vista, no aportan nada a la trama.
Segunda, que se comete el mismo error que en "The Descent", es decir, la película por sí sola no necesita de ningún monstruo (bicho/insecto/parásito) para sostener su fuerza, puesto que el miedo a lo desconocido y el no saber qué demonios le pasa a la pobre Bea ya mantiene la tensión necesaria durante toda la película, sin que haga falta mostrar que le sale un bicho de ahí mismo, ni tantísima sangre gratuíta. La prueba la tenemos justo al final, que parece que vienen los alienígenas pero no se llegan a ver, cosa que me parece absolutamente genial.
Para terminar, es una buena película, máxime cuando está rodada con lo puesto y con cuatro actores (contados). Muy buena historia, y genial trabajo de producción.

Empezamos con la típica parejita de turno con su fin de semana ideal, que ya empieza a apestarnos a tomadura de pelo con sus topicazos.
Pues pasa lo que pasa con los críos asalvajados y deciden ir a desayunar por la mañana. ¿Qué hacen? Preguntar a la camarera. Y responde: ¿Os han asaltado? es lo normal, qué diver. Pero no son mis hijos, a mí eso me la suda.
Luego coge el prota, se cuela en una casa y no se entera ni dios. ¿Hola? ¿La policía, para cuando?
Como son masoquistas, vuelven al lago y se ponen a nadar. ¿No te enteras de que te roban? Además de lelos son ciegos. Así pasa, que les birlan el coche. Y lo normal después es ir por medio del bosque y no seguir las carreteras, sobre todo de noche.
Momentazo de lógica aplastante: Déjalo Steve, que nos han robado el coche y estamos perdidos en el bosque, pero es igual.
“Dame las llaves y llevo al perro al veterinario” Le dan las llaves. Se larga por patas. Bien, cumpliendo tu palabra.
Aparición del coche en plan “no tenemos ni idea de dónde está el coche”, así que ¡flop! Aparece por obra y gracia del guionista. Si no, palmaban nada más empezar y cantaba un poco.
Y cuando tienes el cristal delantero roto, lo mejor es ir a toda velocidad por el bosque.
Impresionante cuando, al chocar, se ve cómo el coche no tiene un solo impacto de ramas, para que en la siguiente toma aparezcan unas ramas de repente, aprisionando al bueno de Steve. Impecable.
La iluminación en un bosque nocturno, mención aparte. Todo se ve de maravilla. Nótense claras influencias de mojones de la calaña de The Descent y Trollhunter.
Y por cierto. Los chavales tuvieron tiempo de sobra cuando el coche estuvo atascado para romper las luces y coserlo a pedradas, pero no de romper la ventanilla, a pesar de que llegaron de sobra al coche. Hasta que no se estampa no rompen la del copiloto a la primera. ¿No lo hacen antes porque… es una peli de mierda?
Tanto que la chica se queda a dormir en el bosque tan tranquila, sabiendo que han cogido a su novio. Eso de llamar a la poli, como que no. Es más, a la mañana siguiente se queda a ver cómo dejan como un colador al pobre Steve teniendo un móvil en el bolsillo, en vez de usarlo. Y además es un móvil de mierda que no es capaz de hacer llamadas por sí mismo (porque se ve cómo absolutamente todos los demás móviles tienen cobertura).
Al llegar a la caseta, se le engancha la chaqueta en la puerta y se esconde detrás. Y justo cuando vemos lo fácil que era abrir la puerta a patadas, vemos que en realidad se había subido al techo sin hacer ruido por la pared lisa de chapa. Y luego resulta que no, que estaba corriendo por el bosque. ¡Qué recursos!
Por cierto, Steve habla bastante bien para habérsele seccionado la lengua.
En el cobertizo, la tabla se rompe con el peso de un chaval de 14 años pero antes ha aguantado sin problemas el de dos adultos.
“Vi torres de luz antes, deben conducir a algún lugar” ¿Al pueblo en el que habéis desayunado y que está al lado, tal vez?
Jenny anda (y corre) bastante bien para haberse atravesado un pie con un pincho.
Cuando les cogen, les echan gasolina encima a los dos, pero convenientemente sólo arde la parte de él, para que ella pueda escapar. Hasta coge un palo que sólo arde por la punta. Se va corriendo, se para a mirar y vomita, que le ha afectado un montón.
A ver cómo justificamos que se haya cargado el cristal del mapa, para tirar éste a la primera de cambio al contenedor lleno de… ¿qué tira ahí la gente? En fin. Lo justificamos haciendo que se fabrique un cuchillo de cristal y asesine a un niño. Y del mapa, ni rastro. Escena de relleno para gastar metraje, que es caro y hay que aprovecharlo.
Finalmente escapa. Y qué casualidad, la recoge el hermano de uno de ellos. Le roba el coche y llega a una casa. Y qué casualidad, que es la casa de ellos. No había más casas. Y todas las familias de los niños ahí, haciendo una fiesta. La madre de las casualidades.

A ver si atino con la próxima, que me estoy cubriendo de gloria.