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Críticas de Sodapop
Ordenadas por:
158 críticas
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7
5 de enero de 2019
197 de 236 usuarios han encontrado esta crítica útil
Esta película es lo de siempre. Pero cuando se hace lo de siempre, pero bien hecho, yo acepto.

Dos tipos, que son el blanco y el negro (es un chiste racial, no te rías), se ven forzados a convivir y pasa lo típico: yo aprendo de ti, tú de mí, no te paso una al principio pero después, amigos para siempre you will always be my friend. Lo viste en Intocables y lo volverás a ver aquí.

También has visto la coyuntura social en la que nos desenvolvemos: el racismo de los estados sureños. Nada nuevo, pero nada mal hecho.

También viste a Viggo Mortensen en Promesas del Este. Pues es el mismo tío dirigido por el director de Algo Pasa con Mary. Y se sale.

Al que puede que no hayas visto es a Mahershala Ali, porque yo no sé dónde ha estado escondido este actorazo todo este tiempo (sí, ya, Moonlight, la vi).

Y poco más, comedia amable incluso cuando quiere ser cruda, buen ritmo, risitas y a comer el pavo de Navidad.

Puede que sea la mejor película de 2018. Y puede que 2018 haya sido un año de mierda en cuanto a pelis.
SPOILER: El resto de la crítica puede desvelar partes de la trama. Ver todo
Sodapop
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7
14 de junio de 2018
36 de 57 usuarios han encontrado esta crítica útil
A ver, cantamañas. Aquí uno que como vosotros creía en los Reyes Magos cuando salió la primera de la saga jurásica. A mí me marcó tanto o más que a los respetables autores de las críticas más valoradas que ponen a parir esta nueva entrega. Mi pregunta es simple: ¿Qué esperáis ver en las secuelas?

Es que es todo tan sencillo que no sé cómo no lo véis. Para que haya secuelas, tiene que haber fallos de seguridad, malos malísimos que permitan que vuelva a haber contacto con los dinos, estupidez humana nivel pro y situaciones inverosímiles para que ocurra algo más que un Rex comiéndose a uno cada 50 minutos de metraje. ¿O queréis ver un documental de dinosaurios donde todo va como debe ir y los dinosaurios apenas suponen problemas ya que tienen la inteligencia de una vaca? Señores, Jurassic Park nunca fue un drama social armenio, Jurassic Park es entretenimiento para aquellos que adoramos los dinosaurios.

Estas secuelas de Jurassic Park tienen la esencia de la primera, que por si lo habíais olvidado, es la vida abriéndose camino y caos. Malcolm, dales una hostia tú o se la doy yo.

Es que estoy tan seguro de que si de algún modo invirtiésemos el orden de las pelis y la de 1993 se estrenase hoy, la pondríais a caldo. Y si en un esfuerzo cronológico pusiésemos Jurasic Park III la primera, adoraríais al maldito Spinosaurus. ¿Hay que recordar que Nedry en plena huida contrarreloj se pone a jugar con un lagarto de dos metros como si fuese un Yorkshire? ¿Qué de repente aparece un foso de 10 metros donde minutos antes el Rex escapa rompiendo la vaya a nivel del suelo? ¿Que el mocoso de 11 años que sobrevive al ataque de un Rex, dos velocirraptors y una descarga eléctrica prefirió poner nerviosa a su hermana en lugar de coger esa maldita escopeta? ¿Qué nadie vio entrar en el salón al Rex, ese cuyos pasos provocan un tembleque? Y amo esa peli.

Que la crisis de los 30 no nos convierta en tontos melancólicos porque nos quedan 50 años de cine por ver. A mí quizás más porque no voy arrastrando el ancla de los 90's como vosotros (y eso que los añoro). Allá cada uno.

¿Hablo de la peli? Venga va, al spoiler.

Por cierto, aquí un blog que llevo 3 años sin actualizar pero igual te mola, porque no es 2018 y cualquier tiempo pasado nos parece mejor, uh uh uh: www.cinenecio.wordpress.com
SPOILER: El resto de la crítica puede desvelar partes de la trama. Ver todo
Sodapop
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6
28 de enero de 2018
55 de 100 usuarios han encontrado esta crítica útil
Cuando empecé a escribir por aquí era un pibito que buscaba manifestar su opinión honestamente pero sin herir sensibilidades e intentando contentar a los máximos lectores posibles. Para qué mentir, me molaba eso de X de X lectores han considerado su crítica útil.

Pues ya no, me la sopla. Y la verdad es que es una gozada escribir sin borrar nada. Así que si usted es de esos que frunce el ceño si ve a un hombre blanco y heterosexual, porque seguro que algo malo habrá hecho, no siga leyendo y fusile esta crítica sin el más mínimo remordimiento.

Bueno, al grano. Cada año tengo la tradición de ver todas las pelis nominadas a los Oscars antes de la ceremonia. Esta que nos ocupa me daba un palo tremendo, pero cuando vi que nominaban a la directora dije: "Venga, demuéstrame que me equivoco".

Pues no, no me equivocaba en mis sospechas. No es mala peli, las actuaciones de Saoirse Ronan y de Laurie Metcalf merecen sus halagos y nominaciones, el guion es muy potable y la película tiene buen ritmo. Al loro que le he dado un 6, no está mal.

Pero la han nominado a Mejor Dirección. Abro paréntesis imaginario para dejar claro que los Oscars en el fondo me la pelan a nivel de guía cinematográfica y soy consciente de que es una macro-auto-felación de Hollywood. Pero lamentablemente ese Hollywood nos ha enseñado cómo amar, vestir, bailar, besar, hablar, dar patadas, colocarse la sabana post-coital y toda esa serie de acciones que tú dices "no, yo no, eso los demás", pero sí, tú también. Y ahora Hollywood nos está enseñando que puede haber 10 hombres que hayan hecho un ejercicio de dirección mejor que el tuyo, pero que lo importa es que los lobbys estén todos contentos. Así que venga, nominamos a Greta Gerwig por pasar por allí con algo decente.

Señorita Natalie Portman. La amo. Pero si en los Globos de Oro no hubo ninguna mujer nominada fue porque ninguna película dirigida por ellas supuso un hito de la realización. Quéjese de que no dan oportunidades a las mujeres a la hora de dirigir y yo la apoyaré. Pero no puedo estar con usted, bueno contigo, que tenemos confianza, al pedir que se fulmine la excelencia en beneficio de esa mal llamada igualdad. Porque eso precisamente, no es igualitario.

Igualmente se ha nominado a Octavia Spencer por repetir el mismo papel que hizo en The Help y en Hidden Figures. El mismo, hostia. Y aun no he visto Call Me By Your Name pero por favor espero que esa historia de amor sea realmente tan buena como hablan y no un refrito de las que ya hemos visto mil veces pero "hey, ¡con gays!¡Qué open-mindeds somos!". Porque algo así ya pasó en el aclamado San Junipero de Black Mirror...

Sé que estos comentarios, viniendo de un hombre blanco y heterosexual (y cristiano, tócatelos, el acabose), pierden credibilidad, porque soy el enemigo involuntario, el dueño del mundo que aun no se ha enterado que lo es. Pero aparte de todo esto, soy un amante del cine y me toca mi opresora virilidad ver cómo se imponen cuotas que merman la calidad.

Si has odiado esta crítica, no te cortes en odiar esta blog también: www.cinencio.wordpress.com
Sodapop
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8
25 de julio de 2017
10 de 11 usuarios han encontrado esta crítica útil
Hay un gran director detrás de esta película, de eso no hay duda. Pero no hay un Christopher Nolan como tal. Hay un Nolan jugando a ser un Spielberg que juega a ser Nolan. (Pretenciosa frase la que acabo de escribir, no se corte en pensarlo). Y como el mamón es muy bueno, pues le sale un peliculón bélico, con un toque distinto al usual en el género.

La cinta es como una escena final de 107 minutos. Tensión por tierra, mar y aire. Belleza en la playa más aterradora. Solo se habla si es estrictamente necesario, para no tapar la enésima sacada de batuta del Sr. Zimmer. No hay desarrollo de personajes, no hay giros, pasa lo que sabemos que va a pasar. El trailer no miente esta vez.

Mi problema es que tengo a Nolan como un Ronaldinho del celuloide (sí, así lo veo yo, los pelomantecas antinolan os podéis ir a pastar un rato a ver cine armenio). No me vale con que marque tres goles y se vaya a casa. ¡Hazme magia, hostia!

Otra cosa. Yo le agradezco que me dé a conocer esta historia y me sumerja en el realismo de la guerra. Pero Christopher colega, ¿tus hijos tienen fobia a la hemoglobina? Tanto realismo y ni una gota de sangre no coagulada en todo el metraje. No soy un sádico, no pido las tripas del Desembarco de Normandía, pero que salpique algo más que arena y agua salada tampoco estaría de más si queremos meternos en el corazón de una batalla.

En fin, que Nolan no la pifia pero tampoco lo borda. Ha demostrado que puede dominar otros géneros, pero no había necesidad. Vuelve a hacer magia por favor, Nolan.

Publicidad de un blog que no se actualiza mucho pero que tiene su encanto, como una abuela en Badajoz: www.cinenecio.wordpress.com
Sodapop
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5
6 de julio de 2017
2 de 2 usuarios han encontrado esta crítica útil
Lo comenté en Prometheus y lo repito ahora. La obra pertenece al creador, no a los fans. Me da igual que ahora Ridley Scott coma langosta con tenedor de plata en su palacio del siglo XVI gracias a vosotros. Vuestra opinión vale lo mismo que la de un albañil jubilado sentado en un banco viendo como ACS construye un rascacielos de 60 pisos. O al menos así debería ser por el bien del arte.

Y esto que esta pasando con las precuelas de Alien es una buena prueba de ello. Con Prometheus os quejasteis de que eso no era Alien, de que No xenoformos No party. Hala, pues el bueno de Ridley lamentablemente os hizo caso, y tuvo que tirar a la basura sus planes de expansión del universo de su obra porque a los nenes no les mola que le saquen de lo que ya tenían. Así que como pudo reconstruyó su historia metiendo Aliens a punta pala y resulta que ahora tete no guta tampoco, tu no mami, caca, culo, pedo, pis.

Ya sabemos que hay mucho maniquí disfrazado de personaje secundario en la Prometheus y la Covenant. Pero también lo había en la Nostromo. Como si en la tripulación de Ripley estuviesen las mentes más profundas de la historia del celuloide...

Y no nos damos cuenta, pero con tanto lloriqueo nos estamos perdiendo a uno de los personajes más interesantes del cine actual. El amigo David, genialmente interpretado por Fassbender.

En fin, que esto es lo que pasa cuando le dejas el control de tu obra a la plebe. Que nadie acaba contento.

Ah, tendré que decir algo de la peli ¿no? Pues es lo que todo el mundo debería esperar. No estamos en los 80. A Sigourney Weaver le cuelga el pellejo de los brazos. Alien, el Octavo Pasajero ya se hizo y tú y yo la vimos. Así que solo queda entretenimiento para el que se deje entretener con un guion chapucero y un universo fascinante que no se puede expandir gracias a los mal llamados fans.
SPOILER: El resto de la crítica puede desvelar partes de la trama. Ver todo
Sodapop
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