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Críticas de Sodapop
Ordenadas por:
157 críticas
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7
17 de diciembre de 2009
1032 de 1283 usuarios han encontrado esta crítica útil
No se puede negar que Avatar marcará un antes y un después en el cine en lo que a aspectos técnicos se refiere. Con su 3D,su motion-capture, su CGI y sus mil palabras y siglas raras que no sabemos qué cuernos significan, se filmarán las superproducciones venideras. Pero no es la revolución prometida. Lo único que cambiará en el cine es que en muchas películas en vez de ver arrugas o bótox, veremos los píxels de última generación que el amigo Cameron ha descubierto/inventado. Aparecerán escenarios antes inimaginados y cierto es, que dará lugar a que se amplíe la creatividad de los autores.

Pero para mí, esto no es suficiente. Recuerdo cuando vi El Padrino que pensé: "Vaya mierda de sangre. Parece zumo de tomate." Pero le casqué un 10 como una casa porque para mí lo que prima es el factor humano y lo que yo considero la materia prima del cine: un buen guión, que se traduzca en una buena historia con buenos personajes. Me fascina más lo que crea la mente de un buen guionista, actor o director que los gráficos que escupa cualquier ordenador. Y yo en quien deposito mi confianza para que esa revolución del "factor humano" se produzca es en el señor Christopher Nolan y en Tarantino si no se le va la olla.

Y en Avatar el guión no deja de ser convencional, aunque he de admitir que la creación de ese universo de Pandora, con cultura, fauna, flora, lengua, etc. propia es digna de admirar y alabar. Los personajes se estereotipan por lo que no permite que nadie se luzca en la interpretación, cosa que se agrava si tienen que rodar llenos de cables, frente a pantallas gigantes y sin saber dónde esta la cámara. No digo que la historia sea mala, en absoluto, es bastante resultona, pero se nota que quedó en segundo lugar en la ranking de importancia de Cameron. Al menos no quedó en el 5º o 6º como sucede con los Emmerichs o Bays de turno, tiene sus puntitos ecologistas y antibélicos y un edulcorado drama romántico.

No quiero que se me malinterprete, la recomiendo a todo el mundo. Visualmente es una maravilla y el entretenimiento está asegurado. Vale el precio de la entrada. Pero gente, esta no es la película definitiva que estábamos esperando. Entenderé que la votéis con miles de dieces y nueves pero, no es LA PELÍCULA.
Sodapop
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7
11 de enero de 2014
634 de 775 usuarios han encontrado esta crítica útil
- Buenas, estimado lector, usted no me conoce ni yo a usted tampoco. Pero eso es lo de menos. ¿Quiere usted invertir 180 minutos de su valiosa existencia?
+ Ufff, eso son muchos minutos.
- Tiene razón, ¿y qué tal solo 3 horitas?
+ Eso suena mejor. ¿Qué me vas a vender?
- ¿Vender yo? Un broker no vende señor, le muestra sus necesidades y las cubre.
+ Mis necesidades están cubiertas, ya he visto 12 Años de Esclavitud, Gravity y Sharknado. ¿Qué más puedo necesitar?
- Un señor tan chachi piruli como usted necesita pocas cosas. Pero, ¿puede escribir en una servilleta el título de la peli más gamberra y desinhibida que haya hecho Scorsese?
+ Eh... ¿Jo, qué noche?
- Error, mi ilustre señor. Usted necesita ver el Lobo de Wall Street si quiere partir el bacalao en la próxima charla cinéfila que tenga con el memo de su compañero de trabajo.
+ Pero si vi el trailer y me asusté. ¿Enanos lanzados a una diana? ¿Estamos locos?
- Yo también me acongojé al principio. Puede que parezca una versión snob de las juergas de Freddy Mercury o Led Zeppelin... De hecho lo es... Pero sin riesgo no hay victoria en esta vida. Yo arriesgué mis 180 min... quiero decir, mis 3 insignificantes horas y no me arrepiento. Scorsese sabe cómo mantener su interés y su líbido alta durante todo ese tiempo.
+ Está bien, cuénteme más.
- Le podría decir que salen bubis y cucus cada 15 minutos, pero yo sé que un señor tan respetable como usted no se fija en esas cuestiones tan prosaicas.
+ Eh... cierto...
- Lo que yo decía. ¿Ha visto a DiCaprio superarse otra vez?
+ ¿Superarse? Pero si sobreactúa y está histriónico perdido como...
- ... ¿cómo su admirado Jack Nicholson?
+ Eh... Pero Nicholson no salió en Titanic, ni estaba su cara en la carpeta de la niña que me gustaba en el cole.
- Sólidos argumentos, señor. Pero quizás le gustaría disfrutar de su trabajo junto a Jonah Hill, entre los dos hay más química que en las venas de los personajes que interpretan.
+ ¿Jonah, eh? Bueno, ese es feo, ese sí puede ser buen actor.
- En fin... ¿Compra?
+ Espere... Esto no será una comedia gamberra ¿no?
- Puede parecer, mi obsevador amigo. De hecho, hay momentos en los que se partirá la caja. Incluso llegará a pensar que han colaborado el guionista y el montador de Cómo Conocí A Vuestra Madre. Pero no es una comedia porque su intención no es hacer reir.
+ ¿Cuál es su intención entonces?
- Habrá quien piense que es una crítica a la ambición desmedida. Otros pensarán que es una despreciable apología al mamoneo. Yo creo que es simplemente un documental sobre la avaricia y la falta de ética, que no de valores, sin posicionamientos.
+ Osea, que voy a tener que sacar lecturas...
- Entre escena y escena de drogas, fiestas salvajes y sexo usted es libre de sacar conclusiones, si tiene esa capacidad. Que no dudo que la tenga. Bueno, sí.
+ ¿Pero de verdad hacían falta 3 horas para una película como esta?
- No, pero si una película tiene que durar 3 horas, ha de ser como esta. Potente, absorbente, memorable y trepidante. Pero bueno, veo que no está interesado, llamaré al memo de su compañero de trabajo.
+ No, no, espere. ¡Compro! ¡Compro!
- Pues claro que compra, imbécil. Y ahora golpee su pecho y entonemos el "The Money Chant". McConaughey, ven aquí y hazme los coros.
Sodapop
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8
20 de octubre de 2010
610 de 797 usuarios han encontrado esta crítica útil
- David Fincher ha añadido un nuevo peliculón a su Filmografía.

- Jesse Eisenberg, Andrew Garfield y David Fincher han sido etiquetados en Candidaturas A Varios Premios.

- Brad Pitt ha escrito en el muro de David Fincher: "Finchito, ya te vale no cogerme para hacer de Mark Zuckerberg. Ya sabes que la edad no es problema para nosotros, lo mismo envejezco que rejuvenezco!! xD jaja ;)"

- Zack Snyder ha escrito en el muro de David Fincher: "Muy buena, pero ¿y los efectos especiales? ¿Para esto te dejo el croma?"

- La Academia ha enviado una solicitud de amistad a David Fincher

- Justin Timberlake y La Interpretación son ahora amigos

- Woody Allen ha escrito en el muro de Jesse Eisenberg: "Hey chaval, cuando tengas un rato, ponte unas gafas de pasta y ven a verme a mi despacho, creo que eres perfecto para mis personajes"

- David Fincher ha enviado una solicitud de amistad a Boyero.

- Un Director Cualquiera De Documentales De Historia Reciente De La 2 ha comentado La Red Social: "Y yo durmiendo a media audiencia con material mil veces mejor que éste..."

- David Fincher ha editado sus Gustos Musicales: "Échame lo que sea, yo hago que encaje"

- A Toda La Peña le gusta el estado de David Fincher: "No haces 500 millones de amigos sin ganarte algunos enemigos"

- A Mark Zuckerberg no le gusta La Red Social

- A Sodapop le gusta La Red Social (y al final hasta el póster, macho)
SPOILER: El resto de la crítica puede desvelar partes de la trama. Ver todo
Sodapop
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6
7 de septiembre de 2011
571 de 742 usuarios han encontrado esta crítica útil
Pocas veces pasa. Ves una peli y no sabes qué ha pasado. Me ha aburrido y me ha fascinado. Me ha parecido pedante y a la vez interesante. El caso es que ya sabemos qué hay que hacer para ganar la Palma de Oro, viendo los dos últimos vencedores:

- Primero: haz lo que te dé la gana. Di no a la lógica. No a lo convencional.
- Segundo: cúrrate los planos más chulos que concibas. Que se puedan hacer 5 trailers, 10 vídeos para Youtube y 20 Power Points con ellos.
- Tercero: coros, violines y piano.

Soy sincero, he sacado pocas conclusiones tras ver la cinta. Si me preguntan de qué va, responderé: "De la vida". Si me vuelven a preguntar "Ya, ¿pero de qué va?" no me quedará más remedio que poner Poker Face. Cuesta seguirle el rollo y hay que verla en un día de esos que te sientes trascendental y profundo, de lo contrario es muy probable que te parezca la tomadura de pelo que quizás realmente sea.

Tenemos a un correcto Brad Pitt haciendo de padre estricto y duro, pero que no cabe duda de que quiere los mejor para los retoños. El que ama, disciplina.

En el otro lado del ring está Jessica Chastain, que realiza un papelón a base de miradas y graciles movimientos. Sin embargo su personaje no es de mi agrado, madre amorosa y dedicada que parece que se va a romper en mil pedazos si estornudas al lado de ella y cada vez que aparece en pantalla empieza a oler a Nenuco. Creo que Malick se ha pasado revistiéndola de la "gracia" que pretende representar.

Luego está un desaprovechadísimo Sean Penn, que tiene pocos planos y parece estar de resaca permanente.

La historia base parece simple (creaciones del universo aparte), pero aquí se trata de trascender, así que tras cada secuencia en la que se avance la historia, aparecerán bellísimos planos de algas marinas y perros bebiendo agua mientras los protagonistas hacen preguntas claves en voz en off con un tono como si les hubieran clavado un puñal en el hígado (al menos en V.O.) No veo mucha brillantez en esta forma de desarrollar lo planteado.

El caso es que ni la recomiendo ni la dejo de recomendar, ni la alabo ni la apuñalo ni me deja indiferente. Como dice algún crítico, tiene tanto de obra maestra como de tomadura de pelo. O no. Yo qué sé.
SPOILER: El resto de la crítica puede desvelar partes de la trama. Ver todo
Sodapop
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8
21 de febrero de 2010
509 de 725 usuarios han encontrado esta crítica útil
Ayer, después de ganarle un uno-contra-uno a LeBron James, componer una canción para Bruce Springsteen, vencer a Mark Knopfler al Guitar Hero y cenar con Scarlett Johansson, me encontré con Martin Scorsese caminando por la calle de mi chalet de La Moraleja:

- ¡La leche, Scorsese paseando por mi calle!¡Es la novena cosa más alucinante que me sucede hoy! Sr. Scorsese, soy un gran admirador suyo, ¿qué hace por estos lares?
- Pues mira joven, me estoy documentando para mi próximo film, un thriller sobre corrupción política, y me han dicho que en España podría aprender mucho sobre el tema.
- Cómo se nota que usted prepara sus pelis a conciencia, ha venido al lugar indicado. Es usted un maestro.
- Bueno joven, no hace falta que me mime, ya gané el Oscar. Por cierto, tienes buena planta y necesito a alguien que acompañe a Leo en esta peli, ¿sabes actuar?
- Bueno Sr. Scorsese, no me gusta vacilar pero fui yo quién enseñó a De Niro a poner su mueca característica mientras jugábamos al pádel. ¿No le habló de mí?
- ¿Bobby? No.
- Bueno quizá porque discutimos hace 5 años, desde entonces ya ves cómo le ha ido.
- Pero, eres muy joven, ¿cómo es posible que le enseñarás?
- ¿Ha visto Perdidos? ¿Sabe quién es Richard Alpert? Bueno, déjelo...
- Sí, no entiendo mucho de eso, el caso es que el papel es tuyo aunque no te conozca de nada.
- Gracias, Sr. Scorsese, no le decepcionaré. Acabo de ver Shutter Island con la Johansson.
- ¿Y qué opinión te merece, joven?
- Pues que está buenísima.
- Me refiero a la película.
- Ah, pues me ha gustado bastante. Olía a cine clásico, sin olvidar la tensión y el entretenimiento. No es su mejor película pero es de la mejores del año. Los flashbacks cortaban un poco el rollo pero reconozco que hacían falta y la historia en sí es bastante atrapante. Para ser un género poco habitual en su filmografía, lo ha dominado totalmente. Y muy bien interpretada.
- Es que Leo es muy bueno.
- Sí que lo es.
- Magistral.
- Si Paul Newman hubiese hecho Titanic...
- Cierto, es un titán de la interpretación.
- Ben Kingsley y Ruffalo también lo hacen bien...
- Sí, Leo es un crack.
- Eh...sí, bueno Sr. Scorsese, debo dejarle, Cristiano Ronaldo quiere que le ayude a perfeccionar el chut. ¿Puedo pedirle un favor?
- Lo que sea, recuerda que acabo de conocerte.
- Haga una más con De Niro y Pesci.
- No sé...
- Por favor. Y dígale a De Niro que le perdono.
- Está bien. Me parece una buena idea. De hecho es excelente, lo haré y creo que te voy a poner en los agradecimientos de los créditos. ¿Cuál es tu nombre, joven?
- Le sonará, soy...

En ese momento todo se volvió negro y al volver la luz vi ropa tirada por el suelo, un cartón de pizza y la mancha de humedad del techo de mi chabolo de 30 metros cuadrados. Vaya, fue un sueño. Al menos Scarlett se quedó a desayunar.
Sodapop
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