La idea era buena... Es decir, que pudo haber sido una buena película. Pudo. Tenía un director con ideas y ambición (Fernando Colomo); tenía buenos actores (Klaus Kinski, Harvey Keitel, Fernando Rey) y un altísimo presupuesto, el mayor que había tenido hasta aquel momento cualquier película española. Se quería hacer de esta película un producto exportable, de ahí a que se rodara en inglés ("Star Knight"; ese fue su título para el mercado anglosajón).

El resultado final de todas esas 'buenas intenciones' es un sub-producto esperpéntico que haría sonrojar a cualquier amante de la Ciencia-Ficción . Colomo se la jugó en esta película y ambición no le faltó... pero le salió muy, muy mal la jugada. "El caballero del dragón" es posiblemente una de las películas más chapuceras que salieron de aquella divertida década de los ochenta. Chapuza, bochorno, ultraje, bochornosa, despropósito, bodrio, tercermundista, fracaso... Cualquiera de estos adjetivos le vienen que ni pintados a este film.

Mención especial para el tarambana de Miguel Bose en el papel de su vida: un cruce asexuado de David Bowie, entre extraterrestre y guerrero borderline. Y digo papel de su vida porque apenas abre la boca en toda la película.

Únicamente recomendada a 'freaks' del cine fantástico, amantes de la caspa española más flagrante - como un servidor - o cuarentonas todavía enamoradas de Miguel Bosé.

1- Por mezclar de forma VERGONZOSA, TÓPICA Y INSUSTANCIAL el género de casas encantadas con histórias trágicas ("Amityville") con el género del falso-documental ("The Francisville Experiment", "Paranormal Activity").

2- Por los guiños intencionados a "El proyecto de la Bruja de Blair". Para vomitar.

3- Por los numerosos flashbacks de 5 fotogramas que intercalan continuamente en la historia. Ni vienen a cuento, ni inquietan; simplemente irritan, cabrean, asquean.

4- Por que esta película es INCAPAZ de asustar o perturbar, por poco que sea, a un niño de 4 años. NI UN SUSTO efectivo, NI UN GIRO interesante, NI UNA PUTA ESCENA que acelere el ritmo cardíaco.

5- Por esas frases ridículas a cascoporro; por esos chascarrillos sacados directamente del cubo de la basura. Lamentable. Lamentable. La-men-ta-ble.

6- Por esos guionistas que quieren poner su toque malhablado 'Tarantino' en escenas que no vienen a cuento. Una muestra:
- Vamos, lárgate, ¡zorra de mierda!
- Chupapollas...
- ¡Qué te jodan!

7- Por el DESASTROSO formato "diario" en plan voz en off. No solo resta tensión al film, sino que sirve para que una MALA ACTRIZ como Davina Joy se pegue un buen y merecido batacazo por ponerse delante de esta ponzoñosa obra de ¿terror?.

8- Por... sí: Davina Joy. Odiosa. Infecta. Repugnante. Sobreactuadora. Verla "intentando llorar" es tan interesante como ver a la Duquesa de Alba pelando mandarinas sobre una mecedora bajo un vetusto porche de Kentucky.

9- Por que no recuerdo ni una jodida película en donde se junten tantos personajes tan mal trazados y, por supuesto, tan MAL interpretados.

10- Por Lindsay Page, otra "actriz" de tercera división regional cuya presencia ante las cámaras es tan agradable como la de Belén Esteban.

¿Cómo? ¿Que cómo descubrí esta película? La encontré en un centro comercial, en una de esas grandes cestas donde se acumulan productos de saldo. Valia 1.5 € y pensé: "Igual me sorprende, ¿quien sabe?".

Genial. Si volviera atrás en el tiempo no solo no la hubiera comprado, sino que me hubiera dado varios cabezazos contra cualquier estanteria del centro comercial por dar un voto de confianza a semejante excremento cinematográfico. A mi juicio, una de las peores películas de la historia, si no la peor.

¿No me crees? Te daré diez razones...

1- El hecho de que sea una adaptación de un video-juego al ámbito cinematográfico ya te avisa de que tienes todas las papeletas de salir espantado. En este caso, un juego de zombies, pistolones y cachos de carne que salen disparados por doquier.

2- El principio. ¿Te imaginas la cara que pondrías si vieras por primera vez "El Imperio Contraataca", viniera un listillo de turno y te dijera que Darth Vader es el padre de Luke Skywalker? En la primera escena de la película, sale el protagonista contándote como termina la película. Perfecto, estupendo, maravilloso: a los dos minutos de darle al play ya sabes como terminará. Debería haber hecho lo más lógico: darle al 'Stop' a los dos minutos, lanzar el DVD a la basura e irme de cervezas con los amigos.

3- Malos actores. Sí, amigos: actores de quinta división con la misma expresividad y gancho que el Moisés de Miguel Angel. Si no los conoce ni su madre...

4- Cortinillas desastrosas. En otras palabras; intercalan imágenes del video-juego entre escena y escena. El efecto no puede ser más desastroso.

5- Situaciones absurdas. Diálogos absurdos. Personajes absurdos. Tramas absurdas. Todo absurdo.

6- Nada más cargarse a determinados personajes, aparecen unas imágenes estáticas de ellos mismos... Lo mismo cuando matan a tu personaje en el video-juego.

7- El villano. Leonardo Dantés daría más miedo, en serio. Se trata de un monje español del siglo XV que se dedicaba a experimentar con los muertos. Surrealista la trama de como este energúmeno llegó a las Américas, y más surrealista su método con el que conseguir vencer a la muerte.

8- La música... Remóntate a mediados de los 90 y recuerda todos esos discos: "Ibiza Mix", "Rambo Mix", "Pavarotti Mix", "Maquina Total IV", "La Ruta del Bakalao", etc. Pues la película se nutre de todo ese Techno-Xumba tan cañí...

9- Topicazos a doquier. Vale que las películas de zombies están ceñidas a toda una série de tópicos... pero esta rebasa cualquier límite. No hace falta haberla visto para saber lo que pasará.

10- ¿Terror? Más bien melodrama... Porque pienso en ese 1.5 € que me gasté y me entran ganas de llorar.

Quien la quiera, se la regalo... La vi una vez. Una y no más, San Tomás.

Indiana Jones fue mi gran héroe de la infancia... Sus trilogía clásica va a misa; son películas que jamás (y repito: jamás) me cansaré de ver. Hacía años que esperaba la cuarta parte con la convicción de que valdría la pena. Me equivocaba: sin ánimos de sonar a talibán cinematográfico, la nueva aventura de Indiana Jones es un insulto a sus antecesoras.

Mete en una batidora a Indiana Jones, E.T. y Stargate. Hala, ya puedes irte a casa.
Tantos años esperando ''esto''... Ver para creer. De vergüenza...

PD: Podría ser peor... Podría salir Elsa Pataki...

¿Pero qué porquería es esta? Repito: ¿qué puta bazofia nos has querido vender, Gus? Hacía mucho, pero mucho tiempo que no veía una película tan aburrida, tan vacía, tan pretenciosa, tan sobrevalorada, tan... tan... tan imbécil.

Que no, que no me vendan milongas, ni me vengan con el rollo de que es un puto monólogo interior del sufrimiento de un artista atormentado, y blah, blah, blah. Los últimos días de Kurt y las circunstancias tan extrañas de su (supuesto) suicidio dan mucho de si; si Gus Van Sant hubiera aprovechado todos los recursos que tenía al alcance de la mano, le hubiera podido quedar un trabajo digno de no pasar desapercibido. Pero... ¿ESTO? Permitidme que me ría un rato: JA, JA, JA, JA, JA.

Normal que toda esa gente que tiene al alma de Nirvana como un semi-dios tengan consideren a "Last Days" como un peliculón. Lo entiendo: cada uno barre pa' su casa y cuando las pasiones mandan es difícil ser objetivo. Y tal como lo entiendo, tal lo digo: "Last Days" es un TIMO de escándalo. Decir que esta película es poesía en imágenes es no tener ni pajolera idea ni de cine ni poesía. Hablemos claro; esta película refleja lo que a Gus Van Sant le da la puta gana, y punto.

Secuencias larguísimas; pocos diálogos, y encima malos de cojones; ritmo extremadamente lento e irregular; conceder demasiado protagonismo a los parajes o a detalles irrelevantes que no a la historia... A los diez minutos tenía ganas de quitar la película; a los veinte, ganas de pegarme un tiro como Kobain; a la media hora, las ganas suficientes de no volver a escuchar a Nirvana en mucho, mucho, mucho tiempo.

Le doy un dos por las dos únicas razones por las cuales creo que vale la pena "Last Days":

1) La sensación de soledad, aislamiento y hastío que desprende. Gustará más o menos, pero en ese aspecto cumple.

2) El notable trabajo de Michael Pitt.

Coñazo snob y grunge. Un puto coñazo, y de los grandes.