Yo soy joven. Tengo 17 años, y puedo decir, afirmar y proclamar a los fans de esta serie que:

-No me drogo (nunca he probado nada de ningún tipo, ni he fumado una calada ni he tomado nunca drogas. Que raro que soy, seguro que hasta ni siquiera soy traficante de armas)
-No bebo alcohol (¿¿Oh, como es posible?? ¡No me lo puedo creer! ¡¡No bebo alcohol!! Impresionante, ¿a que sí?)
-Soy educado y no contesto a la gente como si fuera un rapero del Bronx (¡Oh, estoy alucinando, no insulto a la gente! ¿Que va a ser lo próximo, que no robe bancos?)
-Soy virgen y no me importa serlo ni dejar de serlo (¡Oh, sorprendente! ¡Alguien que no fornica como un conejo en celo! ¡¡No doy crédito!!)
-No soy ni racista ni machista, de hecho soy feminista (¡Un hombre que además de no importarle las razas, defiende a las mujeres! ¡¡Este tío es un marciano!! ¡Vaya que sí!)
-No hago putadas a la gente ni me meto a hostias con el primero que veo (¡Ahora si que estoy ojiplático, es imposible que exista un joven así!)

Pues ya veis, aquí no todos somos unos pokemones, emos ni dementes de turno, que aquí parece que los del Zurbarán escaparon de prison break o de un hospital psiquiátrico.

Pésima dirección (Parece una peli de Uwe Boll), pésimo guión (Creo que los de Antena3 deberían dejar de exclavizar chimpancés sur-coreanos para escribir los guiones) pésimos actores (¿Actúan o realmente son así? espero que sea lo primero), pésimo montaje (Creo que el Movie Maker y el sobrino pequeño del director tienen algo que ver en esto), pésimo rodaje (los cámaras parecen tener ataques de epilepsia o les gusta hacer el mongolo), pésima música (música ñoña compuesta por Rodolfo Chiquilicuatre versión piano), pésimo escenario (Ay, si los diseñadores del escenario hubiesen visto Art Attack o Bricomania nos hubiesemos ahorrado tanto mal gusto visual), publicidad "encubierta" (Si después de ver un capítulo tienes ganas de tomar una Coca~cola o correr a comprarte condones de la marca Durex, es pura casualidad) y vestuario de meretriz poligonal (trajes hechos por Agatha Ruíz de la Prada y Jaimito Borromeo). Una producción hecha con el dinero del vecino y de todos, que nos enseña una valiosa lección, un gran valor a tener en cuenta, porque esta serie enseña algo muy importante, algo muy valioso y con el que la vida nos puede ir mejor: "¡¡O sea tía, que bueno está Cabano,a que sí!!. Pues eso, ¿para que buscar inteligencia si puedes encontrar una serie con niñatos salidos de un desfile de moda?
Esta "serie" es fornicación, estupefacientes, alcoholismo, agresividad, racismo, machismo y fornicación otra vez. Vergonzoso.

Como intuitivo que soy, prognostico que ahora vendrán una legión de fans de FoQ (Fucks or Question) y van a ponerse como locas a darme votos negativos. La verdad duele, aiiiinnsss...
Fans de FoQ (Fucks or Question), mi opinion visual de vuestra serie está en el spoiler:

Empezamos con la vista de un satélite con la forma del "alien reina", que observa una emisión de calor de la Antártida. La película tiene muchos guiños a otras entregas (el bolígrafo con referencia al juego del cuchillo en Alien, el octavo pasajero; el reflejo del mapa en los cascos de los predators, etc...) que supongo que se habrán colocado para contentar a los fans, pero aún así la opinión de los seguidores de las entregas de Alien y Predator refleja que no están contentos con el metraje. A mí personalmente me gustó, me compré el DVD sabiendo que iba a ver la lucha de estos 2 mitos del terror/suspense (yo nunca compro nada si no estoy al 100% seguro de lo que me voy a encontrar). La segunda entrega no me gustó ni la mitad que está, realmente no se veía nada, pero es que NADA de NADA, no sabes quien mata, quien muere, quien escapa, quien es quien, etc... intentando crear un ambiente lúgubre como esta, la primera entrega, pero vamos, que aquí se veía perfectamente todo y en la segunda es que no se ve nada, "Alien vs. Predator Requiem" es carne de videoclub. De esta película me ha gustado su literalismo visual con la novela gráfica de "Alien vs. Predator", y realmente el hecho de que la pirámide estubiese bajo el hielo por jemplo me ha gustado, un buen guión y una actuación magnífica de Sanaa L.

Para este film solo tengo buenas palabras, aunque muchos fans se hayan sentido ofendidos o incluso insultados con esta película (y qué decir de la segunda), a mi me sigue gustando, está muy bien hecha, tanto por la estética, como por los efectos y la trama, teniendo en cuenta el "no muy alto presupuesto", pero que no me decepcionó. Se la recomiendo a los que les gusten las peleas entre aliens, pero no tanto a los fans, no les gustaría a la mayoría, y eso que a mí me ha gustado y he visto todas las entregas de las 2 sagas. Ahí queda.

¡¡Jojojo!! Llegó la serie del momento, si has sobrevivido a truñacos de poca monta como "Física o química", te aseguro que de esta la palmas. Olvidáos de la ambientación, del guión, de los efectos especiales, del vestuario, de la música, de las interpretaciones y de todo, bienvenidos al plagio de "Piratas del Caribe".
Pilar Rubio, nuestra querida "actriz" tetuda da el Do de pecho (jaja) y nos enseña un buen par de razones para ver esto, una razón es la derecha y la otra es la izquierda. El resto de la serie es morralla. Hablaré de este pufo de serie (Ay que me LOL):

-Ambientación pésima: Barquitos de cartón piedra y frases como "Que te reviento la botella en la cabeza" dan el cante de alucine. Flipante obra maestra hecha por el hijo de tu vecino con el Movie Maker y sus amigotes de parranda y chorizada del tres al cuarto.
-Vestuario: Comprado todo en un todo a cien, dan más pena que las escuetas minifaldas de las meretrices poligoneras de FoQ. Todo cosido y remendado por el costurero de los disfraces de Ruíz Mateos (Bribón, que te pego lecheee).
-Actuación: -¡Jaja! La Pilar Rubio hace un papel bravísimo (Modo sarcasmo ON) y Óscar Jaenada hace un Jack Sparrow a la española que ni el propio Johnny Depp.
-Guión: Pónganse camisas de fuerza antes de ver esto, es recomendable, ya que pueden tener el riesgo de sufrir una crisis mental epiléptica y romperse la cabeza contra el televisor.
-Efectos especiales: Sangre "hiperrealista" que lo flipas, sonidos de choque de espadas en la escena de la "vara de madera contra espada" del primer capítulo, y por supuesto, unos efectos de alucine hechos en Paint. No te la pierdas, es irrepetible, o eso espero, que no se pueda volver a repetir.
-Música: parabámpan parabámpan parabámpam parararara, parabámpan parabámpan parabámpam parará, parabámpan... ¿les suena? ¡Sí!, la música de Piratas del Caribe, y en esta película la música la han cambiado en algunos acordes para que no cante tanto, pero bueno, ha cantao. Por cierto, ¿a que incluso ahora que estás leyendo esto no deja de sonarte en la cabeza esta música? Jaja, acerté, ¿a que sí?

Pésima de PE a Pa, sin gracia ni nada de nada, nothing de nothing. Un fiasco como tantas y tantas series y películas españolas que tienen que copiar a las de fuera porque nustros guionistas y directores no tienen ni una put* gota de imaginación. Pa-té-ti-co. No sé ni como los actores han aceptado trabajar aquí, seguro que por un par de duros te venden hasta su madre. Penoso. Después de esto yo me mudo a América.

Grandiosa serie, con un guión fresco y genial que no decae por muchas temporadas que tenga. Una de las mejores series que he visto, puede que hasta la mejor.Unos personajes carismáticos y que te tronchas. Recomendable completamente, sobre todo a partir de la tercera temporada, en las anteriores comenzaba a despegar. Aquí una lista de muchas de las frases geniales y gamberras de la serie:


-¡Aaaargh! ¡Qué ataque tan gratuíto!
-Hola buenaaas, Antonio Recio, mayorista, no limpio pescado.
-¿Sheñorrr Delfín, que hago?
-¡¡AY mi Cuqui!! ¡aaah...! (llorando) ¡Quiero ser un vividor follador!
-Lo siento pero ahora mismo estoy con Ana Rosa y no puedo atenderte.
-Me voy al baño a lloraaar...
-¿Alguien quiere café?
-¡Cómeme el rabo!
-Uuuy, ¿como tiene el juju?
-De aquí no me voy que va a empezar la Champions League...
-¡¡¿¿Qué somos, leones o huevones??!!
-¡Puta escalera! ¡Una estrella como yo no debería estar en este cuchitril, yo soy Estela Reynolds, y Fernando Esteso me chupó un pezón!
-¿Dios mío que estoy haciendo con mi vida?
-¡Que vergüenza! ¡Esto es un edificio cristiano por favor!
-¡Pescadero dimisión!
-Hola, me vengo a pasar unos diitaaas...
-¡Hola Amador, voy a salir, te dejo a los niños, adiós!
-Me parece un acto execrable y poco ético, pero en vista de las circunstancias habrá que hacerlo...
-Tu padre está perdiendo el control de su vida...
-Muy bien Coque, ¡otro mes que no cobras!
-¡Uy, esas putillas con essoos pechotes!
-¿Ah, sí? ¡Pues te subo las cuotas! ¡Ah, y te requiso la alfombrilla!
-Putón, gañán, putón, gañán, putón, gañán...
-Venga Enrique, vamos que hay que ir a por el moroso cabrón.
-Hola, Enrique Pastor, concejal de juventud y tiempo libre.
-¡Qué no me chupes la boquilla!
-¡Alehop!
-¡que gestión, que gestión!
-¡Francisco Javier!
-Me desentiendo completamente de esta comunidad de república bananera.
-¡No extrapolo!
-Me vais a traer la ruina.
-Talante, talante...
-¿Pero donde vas ahora?
-¡Yo soy un macho, con 2 cojones! ¡Ole! Ay, mi cuquiiii... ¡CUQUIII!
-Pero no toques, ¿por qué tocas?
-¿Echamos un pinchito? Venga, que hay barra libre de salami.
-Mi imperio se hunde...
-Viva España y viva el Rey, agentes (Antonio recio, cuando ve un guardia civil o un agente de la autoridad).
-Yo soy el caudillo de esta comunidad y se me debe respeto y obediencia.
-Antonio, todo el mundo nos torea, es que somos demasiado buenos.
-Espera, desde aquí creo que puedo darle con la maceta en la cabeza.
-¿jejejee, quiere un porrilloo?
-¡No me engañarás con tus técnicas psicológicas!
-Venga, que nos vamos de putillas...
-Hola, he traido croquetas.
-Hoy ligo fijo.

Una serie genial, con frases y guión geniales, y un humor ácido con crítica social. No te la pierdas, en serio.

El cine era arte, en su tiempo lo era, en serio. Ahora pudes grabar a un pueblerino defecando en un campo, lo grabas en 3D y ya tienes película.

Me dá lastima leer comentarios de gente que gusta de que Hollywood se orine y defeque sobre la mitología griega, esta gente es fácil de contentar, cualquier cosa con efectos especiales de píxel la aceptan encantados con... uuufff... ¿Qué es eso del final? ¿¿UN 10?? No, he visto mal, me parece a mí, no puede ser verdad.

Me duele el bolsillo. Al salir del cine, aquello sí que era furia y no la de los titanes. El 3D brillaba por su ausencia, parecía que las montañas eran recortables de cartulina, y esto pasa cuando grabas una película en 2D de toda la vida y le pones el 3D cutre en post-producción, en vez de grabarla al momento con cámaras adaptadas a ese fin.

El maldito 3D de porquería, era horrible, mis amigos y yo nos tuvimos que quitar las gafas para verlo, se veía todo oscuro, como con gafas de sol.

Efectos tontines y poco creíbles que puedes ver en cualquier película, gastando un dineral en incompetentes que hacen 3D de siempre, la misma mierda de todos los años.

Nada nuevo bajo el Sol. Lo siento por aquellos que alucinan viendo escenarios inexistentes desplomándose, conformados por píxel y pantalla azul. Yo soy de la época de Carpenter, donde todo lo que se vea en pantalla tiene que existir, los ríos, las montañas, los titanes hechos con señores vestidos de látex y sobredimensionados, o con animatronics, como en La Cosa.

No me vengáis con la misma tontería de siempre, escenarios nada creíbles y todo hecho por ordenador. Qué gran cosa.

Cero patatero, es más, -1000, de hecho habría que quitarla del cine y prender fuego a las copias que se hayan hecho, no merece ser vista. Y el dinero devuelto a los afectados.

"Espectáculo" deplorable.

Sentencia: cadena perpetua para los salvajes del equipo técnico y artístico.