Criticar esta película es complicado. Es cierto que visualmente es horrorosa, que se ven los hilos de donde cuelgan los ovnis, que en una misma escena es de día y de noche, que los actores no interpretan, sino que leen el guión como si fuera la primera vez, e infinitos etcétera. Pero si se tiene en cuenta que Bela Lugosi muere habiendo rodado sólo cinco minutos y la escacés de presupuesto con la que contaba el director, paso por alto todos los fallos económicos, tanto de efectos visuales como de contratación de actores competentes, y me fijo en lo que se intenta contar. Es entonces, cuando me encuentro con un argumento interesante y muy original, ya que por primera y única vez en mi vida me encuentro con alienígenas cuyo plan no es ni destruír, ni conquistar el planeta Tierra, y con un mensaje antibélico original y muy valiente. Creo, sinceramente, que una remake de esta película con presupuesto suficiente para hacer decorados, efectos visuales y contrataciones decentes, podría llegar a tener éxito. Y de más está decir que no es ni por asomo la peor película de todos los tiempos, existiendo, por lo pronto, infinidad de comedias de adolescentes pasados de testosterona sucesoras de "American Pie", las de terror estilo "Sé lo que hicísteis...", "Scream", "Viernes 13", Etcétera, y una lista infinita de basura intragable, pero que, eso sí, cuentan con el presupuesto adecuado.
En resumidas cuentas, quiero hacer notar que una película no es solo sus efectos visuales.
Una película puede tener malos efectos visuales y ser buena.
Una película puede tener efectos visuales excelentes y ser patética, caso "Transformers".

Es realmente mala, pero lejos está de ser la peor.

La ví sin tener la menor idea de que iba. Ni siquiera sabia que iba de vampiros. Por eso es que cuando estos aparecen, no deja de gustarme, a diferencia de la opinión general.
Pero vayamos cronológicamente. La primera escena, en el minimercado, con esas charlas nerviosas a los gritos, ya es buena señal. Recuerda a la escena de Pulp Fiction de la sobredosis de Uma. Grata sorpresa al encontrar a un Clooney muy convincente y a un Tarantino con más de cinco minutos en pantalla que, además, lo hace muy bien.
Acto seguido aparecen Keitel y a su peculiar familia. La cara de lascivia de Quentin es impagable.
Viaje en caravana. Realmente se me hizo un poco largo.
Llegan a la teta enroscada. Perfecto ambiente para gamberros. Se ve venir una pelea western.
Aparece Sex Machine. Muchas risas. Aparece Salma Hayek. Involuntariamente imito la cara de Quentin. Y de repente, todo cambia. Pero me gusta. No puedo creer lo que mis ojos ven. Toda la seriedad (?) hasta el momento mostrada se va a tomar por culo para ser reemplazada por la mayor cutrez intencionada que he visto en mi vida. ¡Pero me gusta!. Comienzo a reirme de Blade y a cagarme en Resident Evil. ¡Esto mola un huevo!. Amanece y aparece Carlos. Y de pronto termina. ¿Eso es todo?.
Reitero que no coincido con la opinión general. A me se me ha hecho corta y esperaba que al salir de aquel tugurio ocurriese algo más.
Me he quedado con las ganas.

No entiendo porque la gente se empeña en hacer las cosas mal. Desde que Tim Burton se encargó de llevar a Batman a la gran pantalla, él y los sucesivos directores se empeñaron en hacer de Batman un robocop. Me enferma que tomen personajes célebres con tal de conseguir audiencia para luego destrozarlos. ¿Por qué usar el título de Batman, si lo que nos van a mostrar nada tiene que ver con el original?. Para hacer una adaptación de un personaje, no basta con tomar su nombre y su apariencia. Tienen que plasmar su personalidad y su historia. ¿Cómo es eso de que el Joker se pinta la cara y tiene la boca cortada? ¿Qué significa que Harvey Dent tenga una moneda falsa con dos caras antes de convertirse en criminal, si en verdad la adquirió de las posesiones del tío que le arrojó ácido en la cara durante un juicio?¿Cómo es que tantas personas saben que Bruce Wayne es Batman?¿Cómo puede considerarse adaptación un guión que no está adaptado de ningún comic, sino que es un guión original con personajes robados?. La verdad es que quien califique a esta película como la mejor adaptación del comic, o no leyó un comic es su puta vida, o esta es la única película adaptada de un comic que vió, y por supuesto, nunca vió "Sin City". Me encantaría que alguien me dijera que es lo que tiene esta película de similar con el Batman del comic. Por supuesto, nadie podrá, dado que nada tiene que ver. Batman usa un traje de calza, no una armadura que lo convierte en un cyborg. Alfred es moreno, pelado y con bigote. La Batcueva se llama así por es una cueva debajo de la mansión Wayne. No sé que tendrá que ver ese sótano industrial que pusieron en la película. El Batmovil es un coche, no un tanque de guerra.
En fin, podría seguir con la lección, pero no tengo ganas ni espacio asi que voy a comentar que la historia es buena y entretenida, pero lo que me molesta es que hagan mal uso de personajes famosos para forrarse. La película podría haber sido muy buena si hubieran usado nombres y diseños originales. Pero como adaptación de Batman, es una puta mierda.

La verdad es que luego de leer la sinopsis y alguna que otra crítica, me interesó mucho y me esmeré por conseguirla. La conseguí, la ví, y me lleve una terrible decepción.
El guión es horroroso, plagado de diálogos huecos, las actuaciones, patéticas, muy sobreactuadas. El único que resulta creíble es Darín, como siempre.
Abusa tanto del movimiento de la cámara, que da la sensación que los camarógrafos tengan epilepsia, mal de Párkinson y estén muertos de frío.
Vale, que es un tema delicado, interesante e inédito, pero está muy mal llevado a cabo. Falta profundización y el guión, bueno, se pasan media película insinuando en vez de aclarar lo que ya todos sabemos de entrada, y si querían crear suspense, no haberle puesto semejante título.
Y el final, ¿qué final?, si no es ni feliz, ni triste, ni es un final en sí. Parece ser un capítulo de una serie (que por la duración podría serlo tranquilamente) con un continuará estampado de sopetón.
Un fracaso.

Dios santo Mr. Soderbergh, se ha dejado seducir por el dinero, que feo que es eso. Más aún si el resultado es tan patético como el que nos ocupa.
Aparentemente, durante una terrible epidemia de diarrea, los guionistas se montaron un "shit-storming" y el resultado fue Ocean's twelve.
¿De que va? Pues resulta que el pobre señor García, enojado por su millonaria pérdida de la anterior entrega, recibe ciertos datos mediante un misterioso llamado telefónico y va de casa en casa reclamándole a los once pobres diablos que le devuelvan su dinero, y éstos en lugar de decirle que se lo devuelva su puta madre y fugarse del país adquiriendo una nueva identidad, que para eso son expertos, como niños asustados le dicen que sí y emprenden la busqueda de un nuevo botín para sustentar los intereses y lo ya gastado. A partir de aquí, clichés, clichés, clichés, clichés, clichés, clichés, clichés, clichés, clichés, clichés, clichés, clichés, clichés, clichés, clichés, clichés, clichés, clichés, clichés, clichés, clichés, clichés, clichés, clichés, clichés, clichés, clichés, clichés, clichés, clichés, clichés, clichés, clichés, clichés, clichés, clichés, clichés, clichés, clichés, clichés, clichés, clichés, clichés, clichés, clichés, clichés, clichés, clichés, clichés, clichés, y un monton de pelotudeces llegando al patético punto de que uno de los personajes se hace pasar por el actor que en verdad es. Todo esto durante 110 insoportables minutos aproximadamente, para que en los últimos diez, con un horroroso deus ex machina, nos den a entender que todo lo que habíamos visto hasta el momento había sido al reverendísimo pedo, mostrándonos, insisto, en diez minutos, con una asquerosa fragmentación que más bien parece un video clip barato, lo que en verdad pasó, habiéndonos hacho tragar casi dos horas de bosta.

Dicen que segundas partes nunca fueron buenas. No estoy del todo de acuerdo, pero este caso es más que adecuado.
Podrían haberlo dejado en la primera que, sin ser excepcional, era entretenida, pero nooooo, tenían que cagarla.
Y para colmo, y dedicado a leapinto, Julia Roberts está HORRIBLE aquí. Está escuálida y demacrada. Parece un chimpancé, mientras que normalmente me encanta. Afortunadamente, cuando mis ojos comenzaban a desviarse peligrosamenete hacia Brad Pitt, apareció la Zeta-Jones.