No es de las mejores películas ni de Hanks ni de Eastwood, pero no por ello es mala. Es interesante de ver, más que por el incidente en sí, (muy bien retratado), cómo intentaron ir a por el tipo los de la compañía de seguros, y cómo el tipo no llevaba bien todo esto de ser un héroe.

Entretenida, curiosa e interesante. Por ponerle "pero's", hubiera quitado las dos escenas de su juventud. Pero claro que entonces no daba para toda una película.

-¡Hola, niños y niñas! ¡Hoy estamos aquí para hablaros…!
-…¡de la película “The amazing Spiderman!
-Oh, sí, desde luego. Esa fabulosa…
-mierda…
- Increíble…
-Innecesaria..
- Rompedora…
-Insufrible…
-…nueva película sobre vuestro amigo y vecino Spiderman.
-¿¡QUÉ!? ¿¡Otra película de Spiderman?
-Sí, verás, se trata de un reinicio de la saga, un “reboot” que…
-¿¡Qué!? Pero si la triología anterior apenas tiene cuánto, ¿cinco años?
-Sí, pero es que, ehem, tras la tercera entrega…
-Ése Peter Parker emo…
-Ése Venom…
-Ése baile…
-Es mejor hacer una entrega partiendo totalmente desde cero para borrar de las mentes de nuestros espectadores esa bazofia sin precedentes.
-Sí, es tan mala que en corea se plantean aprobarla como pena de muerte.
-Ver Spiderman 3 hasta la muerte…
-Bueno, en ésta novísima y rompedora nueva entrega…
-Que era totalmente innecesaria…
-¿Perdona? ¡Por fin tenemos a un Spiderman como el de los cómics!
-¿Disculpa? No sé que sale en esa basura ultímate que lees tú, pero el Peter Parker de toda la vida no iba por ahí metiéndose en peleas, ni llevaba skate, y por Dios que el Lagarto era uno de los villanos más carismáticos que…
- Pues yo creo que el Lagarto está muy logrado.
-¿Pero qué me estás contando? ¿Dónde tiene el morro? ¿Eh? ¿Eh? ¿Y la familia de Connors?
-¿A quién le importa el Lagarto? ¿Qué pasa con el capitán Stacy?
-Bueno, al parecer tenemos un distinto enfoque de la película aquí. Yo apostaría por el enfoque práctico. No tengo ni idea de lo que pensaréis vosotros, pero en mi opinión, tras Spiderman 3…
-¡¡¡No menciones esa cosa!!!
-…estaba claro que había que pasar página, porqué la cosa quedó tan mal que no había continuación posible que salvara aquello.
-Oh, sí, claro, y reiniciarla de cero como si nada hubiera pasado es mucho mejor, desde luego.
-¡Mefistazo! ¡Ehem, ehem, ehem!
-Además, a Batman también la reiniciaron tras la desastrosa… Em… Ya-sabéis-cual-película, y a todo el mundo le encantó..
-Bueno, a CASI todo el mundo, porqué yo…
-A ver, enciérrenme al espécimen ése de ahí.
-¡No! ¡No! ¡Soltadme, hijos de puta! ¡Tengo derecho a tener opiniones diferentes!
-Cómo decía, un reinicio o remake, no tiene por qué ser malo.
-Bueno, depende de…
-¡Maldita sea, he dicho que Spiderman 3 fue una mierda y había que reiniciar! ¡Entonces, ésta película…!
-Es una mierda.
-Es buenísima.
-Es decente, pero la olvido fácilmente.
-A ver…. Centrémonos. Capitán ¿qué opinas tú?
-…

-¿Capitán?
-Ah, ¿pero que puedo hablar?
-Sí, sí, por supuesto. Al fin y al cabo, es tú crítica, y nosotros las voces en tu cabeza.
-Bien, gracias. Pues me gustaría citar lo que dijo Mark Ruffalo respecto a Hulk; “Marvel no sabe qué quiere hacer con el personaje”. En éste caso es Sony la que no sabe qué hacer con el trepamuros. Aunque coincido en que la peli está bien… no es de las mejores, y sigue sin ser una buena película sobre el hombre araña. Aunque tiene cosas buenas, tiene cosas malas que no pueden ser compensadas por las buenas.

- Gracias por esta introducción, Capitán garfio. Bueno, Jim, lo que aquí tenemos es una película bélica de ciencia-ficción, ¿cierto?
- Así es, Charlie. Verás, la película se inicia con una breve y estúpida aunque divertida introducción de el protagonista de turno robando un "burrito" en una tienda para impresionar una chica. ¿Qué opinas de esto, Roxane?
-Bueno, está claro que el tipo está dispuesto a hacer cualquier cosa por ese pibonaco rubio que acaba de conocer en un bar, y que no hay duda que será el amor de su vida durante las próximas dos horas de película.
-Así es, Roxane, porque tras el elipsis, nuestro protagonista no solo sale con la pibonaco del bar, sino que además, está en la marina, cuyo máximo dirigente es, mira tú por dónde, el padre de la chica, que a su vez, no es otro que Liam Neeson.
- ¡¡¿¿Liam Neeson está en esta película??!! ¡¡Vamos a hablar con él!!
-Bien, conectamos con nuestra corresponsal asiática, Trisha Takanawa.
-Hola, Tom. Estoy aquí con Liam Neeson. Señor Neeson, ¿puede hablarnos de su papel en la película?
-Bueno, Trisha, el cheque que pusieron sobre la mesa tenía una cifra de números astronómica, y dado que tengo una carrera bastante dilatada y sólida, pues de vez en cuando me permito hacer estos papeles, algo así como lo que viene haciendo Robert De Niro durante la última década...
-¿Y qué nos puede decir de la película, señor Neeson?
-Ni idea, no leí el guión, ni he visto la película todavía.

-Gracias, Trisha. Volviendo a la trama de la película, ¿como se desarrollan los hechos, Jack?
-Bueno, Charlie, después de otro prólogo científico sobre contactar con otra Tierra en otro sistema solar, nos metemos en una espécie de juegos olímpicos para militares.
Sí, y juegan un partido de futbol mejor que cualquiera español, oigan. Aquí te rompen la mandíbula de una patada en el aire, y no se quedan lesionados durante dos meses, que va, eso es de mariquitas. Los americanos se levantan y chutan el balón cual Oliver y Benji, mandándolo a 23 km. Porque en eso consisten esas olimpiadas militares.
Si hasta tienen paraolimpiadas para ex-militares sin piernas. Hay un negro hijo de puta peligroso que...
- Bueno, Stan, decíais que llegan los aliens con sus naves robadas del plató de Transformers 3 y empiezan a hacer estragos.
- Así es, Mike. Tras levantar un campo de fuerza, les dan pal pelo a los militares. Lo que viene a ser típico en estos filmes; explosiones, explosiones, balas, explosiones, gritos, ruido, agua (mucha agua), explosiones, y Michelle Rodríguez poniendo cara de mala hostia y haciéndose la dura.
-¿Cómo? ¿Sale Michelle Rodríguez?
-Ay, no, perdón, quería decir Rihana, la cantante esa que decía aquello de la ambrela ela ela, (eh, eh). Pero vamos, que en la misma línea que la señorita Rodríguez.
-Lo comprendo.
-Bueno, tras la secuencia "homenaje al juego de mesa en el que decimos que se inspira ésta película", que es manejada por el capitán pescanova de Japón (porque ya sabemos todos que los japoneses, en esto de hundir la flota, son unos cracks), tras eso, la novia-pibonaco del bar y el negro/hijo de puta peligroso sin piernas llegan a la base científica de Hawai...
-No son tontos los científicos, ¿eh Mike?
-Desde luego, Stan. Ahí se encuentran al científico con pelo rizado y gafas de Jurassik Park/Independence Day/2012/Star Gate y les dice que tienen que avisar a los marines para que hagan lo que más les gusta, volar cosas por los aires. Pero claro, los aliens intentan impedirlo, pero no pasa nada, porque el negrata hijo de puta peligroso coge y se lia a hostias con los aliens, y les mete sus piernas de acero por el culo a esos aliens.
-Está claro que una vez se es marine, se es marine para toda la vida.
-Así es, Mike. Con o sin piernas.
-Pues concluyendo, el protagonista, el capitán japonés, y Rihana Rodríguez reclutan a unos abueletes ex-marines que...
-Una vez se es marine, siempre se es marine, Charlie.
-Exacto, así que cogen a los abueletes y su buque prehistórico y se lian a tiros con los aliens, con la base, y con el generador del campo de fuerza, lo que permite que el bueno de Liam pueda mandar sus aviones a hacer lo que más les gusta y mejor hacen los americanos...
-Veo por dónde vas, Mike. Vamos a decirlo todos a la vez, ¿preparados? Uno, dos, tres...
---- ¡DISPARAR Y VOLAR COSAS POR LOS AIRES!
-Y fin de la película.
-¿Cómo? ¿Así, sin más?
-Sí.
-¿Y ya está?
-Sí.
-Bueno, el prota le dice a Nesson que se quiere casar con su hija, la pibón del bar, pero Nesson le dice que lo buscará, encontrará y matará.
-¿¿En serio??
-No, ¡te estoy tomando el pelo! ¡Jajajajaja!
-Eeeey, Mike, eres un tunante, chico.
-No, pero en serio, básicamente le dice eso.
- Y hasta aquí el informe y reseña sobre Battleship. Gracias por acompañarnos, Stan, Charlie, Roxane, Jack, y nuestra corresponsal asiática, Trisha Takanawa. Les ha hablado el Capitán Garfio todo el rato, pero le gusta escribir estas macrocharlas consigo mismo mismo para hacerles pasar el rato. ¡Buenas noches!

Vista "Project X"... Uf. Madre mía. El final es algo peliculero (enano en lanzallamas), pero todo lo anterior, podría aparecer cualquier día en Callejeros o algún programa similar. (O su equivalente americano).

Algunos apuntes breves:

- Tetas. Dejad que me explique. Más allá de visionados explícitos gratuítos, y de que gusten o no, hay unos planos bajo el agua de tetas flotando libres de gravedad que son dignos de la mejor galería de arte de cualquier museo. En serio, de todos los tamaños, formas y colores. Lo de la fiesta que se sale de desmadre es una excusa para poder grabar tías con las tetas al aire (y bajo el agua también). Que no os engañe nadie: ésta es una película de tetas.

- El hecho de que "la chica" perdone "al chico" seis horas después de haberlo pillado montándoselo con una guarrilla es tan inverosímil como el hecho de que los yankis siempre tienen preparado un discurso para cualquier situación que se de (tópico americano). No podemos obviar que la furia de una mujer despechada (y más de esa forma), no se aplaca en unas horas y con dÍsculpas cutres.En la realidad, no se lo perdonaría en la vida, y le hubiese arrancado la cabeza.

- O no... Estoy pensando en gente que conozco que serían capaces de perdonarse cosas así el uno al otro... Y luego lo justifican diciendo que es amor, y que el amor todo lo puede... Que como yo no sé de estas cosas... Pero no nos engañemos. Amor puede, pero gilipollas ni un pelo.


- Lo mejor es la reacción del padre. Vale que hay padres y padres, y reacciones, comportamientos y carácteres, pero éste padre se lleva la palma.

- Tetas. Tetas. Tetas. En serio, el director de fotografía de este filme se merece un Óscar por esos planos de todas esas tetas bailando libres bajo el agua. Y lo digo desde un punto de vista artístico, que conste...

A penas salía del cine, tratando de asimilar todo lo que había visto en pantalla, intentando volver a un estado calmado, después del subidón que tuve recibiendo todas esas emociones que sentí viendo la película.
No entiendo porque hay gente que inevitablemente, quiere compararlas con las dos entregas anteriores y decir si es peor o mejor, o menos que una o la otra. Cuando una serie de películas como esta se convierte en triología, ya no hay mejor o peor película, porque se vuelven una sola, un conjunto. Y en conjunto, es perfecta. O lo sería, sino fuera por pequeños detalles (casi nimios, en realidad), que no pueden pasar por desapercibidos. Por ejemplo, hay quienes se quejan de que esta tercera parte, es previsible, y que vas por delante la película todo el rato. No creo que importe, ya que lo importante no es el final, sino como se desarrollan los acontecimientos para llegar a ése final.
En cuanto a los supuestos fallos de guión, solo son fallos para aquéllos que quieren verlos, para los que le buscan tres pies al gato.
La música, como comenta mucha gente, es sublime, vibrante. Te da unos subidones (bueno, toda la película, en realidad). Y ese caos que llega a reinar en Gotham, todo llevado a ese extremo. Es increíble. No creí que fuera capaz de llegar a ver eso en una película.
En fin, que un gran cierre para una gran triología. Gran película, grandes actuaciones y personajes, gran fotografía, y escenas de acción y lucha fantásticas.
También me parece una necedad querer compararla con Los Vengadores. Si es que no pueden ser más distintas.
Por cierto, horrible el nuevo logo cinematográfico de la DC.