La primera hora y pico vale. Un dramón pero vale. Me emociona. No canta nada demasiado. Y las animaciones y los sueños me gustan; incluso el ángel chungo. No sabía que la película iba a durar tanto y me propuse no mirar el reloj pero... al final lo miré y me pasé la última hora deseando que la película acabase de una vez sin saber cómo sentarme en la butaca.

Fesser se regocija en el sufrimiento de una niña al tiempo que da alguna dosis de moralina y se atreve incluso con algún gag de humor. Ya en la recta final (que dura hora y media) se repite una y otra vez dando vueltas a la misma mierda. ¡Joder! Ya me quedó claro que en el cielo se vive bien (normal, si allí vive Dios) y que Jesús te ama, no hace falta decirlo treinta veces. Y para colmo le regalan a la niña un póster firmado por el mismo Jesús al que se le dedican otros tantos planos extra.

La hija mayor. 1- ¿Por qué está enfadada con su padre (biológico)? ¿porque su verdadero padre es Dios? 2- Llega tarde a la muerte de su hermana porque se siente mal si va en taxi y decide ir en autobús.

La niña mala del teatro. ¿Qué mierda nos quiere contar Fesser?

La caja de los secretos. Buen recurso pero otra vez utilizado de más.

Entre tanta agonía se atisba un momento bonito pero no: el padre (el personaje más entrañable) acaba debajo de un camión cuando va a entregarle la carta de amor a su hija. ¿Por qué? ¿Para echar más leña al horno del sufrimiento o sólo porque Fesser es bueno con los efectos especiales?

No sé si sabre exponer una paradoja de la que no me hallo muy seguro. Supongo que el Cristianismo prima un poco la cultura del sufrimiento y del sacrificio. Se ha acusado a Fesser de ir contra el Opus Dei (fanáticos del sufrimiento, supongo). Pero para fanático del sufrimiento Fesser. Yo quería irme del cine y el sufrido Camino que no terminaba nunca. Salí del cine de mala hostia (me puede pasar) y nervioso (eso no es fácil de conseguir).

Dos vascos subidos a lomos de sus sendos caballos. Uno lanza un irrintzi al aire. El mensaje sonoro llega a un grupo de vascos. Uno de ellos lo oye y lo interpreta: "Pepé dice que nos encontramos cerca del río Missouri. Contéstale: dile que acamparemos en la ciudad de Independence". El aludido contesta con un nuevo irrintzi.

¿Pepé? ¿PP? ¿Acamparán en Independence? Me parto el hojaldre cada vez que lo veo. Es inevitable. El capítulo de MacGyver de los malvados vascos de apariencia nicaragüense es también sublime. Muy recomendable.