A sabiendas de que a ciencia cierta me van a llover palos por meterme con esta película, lo voy a hacer igualmente.Soy un gran seguidor , o al menos lo era en mis años mozos, de este tipo de películas ( acción - kung fu ) pero tengo bien claro que están hechas para entretener, no para ser votadas como si de la octava maravilla del mundo del cine se trataran, que se da el caso en esta película y en infinidad de ellas, por eso mismo le doy tan poca puntuación, por ser una película mala, con una trama más que previsible y con unas actuaciones paupérrimas.

P.D. Para esta clase de películas se debería abrir un nuevo sistema de puntuación llamado pelis malas que me gustan, así no habría margen de error para votar esperpentos con tan notable puntuación por el mero hecho de que su ¿ actor ? principal sea llamado Bruce Lee.

Fuí engañado e invitado al cine a ver este esperpento, juzgándola de antemano en dirección al cine pensando en darle un dos por el tema de los efectos especiales, ¡ craso error !
Al pasar los primeros veinte minutos de película empiezo a sufrir un viaje en el tiempo, hostia, esta película ya la he visto yo antes, con Bill Pullman haciendo de presidente y alienígenas a modo de catrástofe natural, que jodidos los guionistas, se han fumado un porro y han dicho: ¡ Pero mira que pedazo idea que he tenido ! Vamos ha hacer un plagio de Independence Day y vamos a cambiar cuatro cosillas para que sea un poquillo más vistosa.
Joder y tan vistosa, es un calco de la película de Will Smith pero cambiando sutilmente los marcianos por una megacatástrofe de dimensiones incalculables.
En fin, llego a casa y no puedo darle mas de un uno única y exclusivamente por el apartado de los efectos especiales.

No contento de hacer joyas como Hércules en Nueva york, nos hace pasar un terrorífico rato con semejante bodrio solo a la altura de Chiquito de la calzada. Hago esta crítica de nuestro querido gobernador de california para que nadie caiga en la trampa de perder hora y pico en ver esta porquería, como es bien antigua seguramente sea demasiado tarde y recordaréis la célebre frase de " yo desayuno boinas verdes ". En fin, que he perdido dos años de vida por tragarme este proyecto de película y quiero que pague por ello, así que me explayo a gusto con una película tan denigrante.

Por si la primera no fuera suficiente, va y nos sorprenden con este esperpento que no hay cristo bendito que no sufra un paro cerebral despues de los primeros 6 minutos. No recomendada para gente con afecciones cardiacas.