A la espera de algo que me haga vibrar, embriagada por la emoción de ver una película cursi de amor adolescente, con dos protagonistas carismáticos y un final lacrimógeno, me vi tumbada en el sofá, pulsando el “PLAY” de mi reproductor, con mis mejores sentimientos y expectativas. Que gran error.

Y otro más… Después de acercarme de esta misma manera a “My Rainy Days”, resulta que la que me ocupa adolece de los mismos defectos que la anterior: historia mínima, falta de ritmo, personajes poco o nada adorables, intento de drama quedado en nada.

“I Give…” no cuenta nada. Y cuando digo nada, es nada, cosa que la hace tediosa y buen sustitutivo de somníferos por momentos. La historia trata de dos adolescentes que tienen una relación desde que eran niños. Takuma sufre una enfermedad cardíaca para la que la única cura es un trasplante que nunca llega. Mayu es la hija de su doctor. Él es un personaje anodino completamente, carente de algún rasgo atrayente y portador de unos cuántos negativos que hacen que más que compasión, tengas rabia hacia su personaje. Ella es mucho más loca e impulsiva, pero en muchos aspectos su personaje es más atractivo y empatiza más con el espectador.

Takuma se pasa toda la película tomando una actitud infantil, decidiendo cosas que dañan a la protagonista y enfrentan a uno a la cruda realidad, esto es que si ya de por sí es difícil sentir en una película sosa dónde las haya, dónde todo el metraje se basa en gilipolleces, es aún más difícil empatizar con un personaje enfermo que no deja de hacer daño a su pareja, que la utiliza y confunde constantemente, y a la que no valora en absoluto.

Mayu en este sentido salva el barco, porque su personalidad mucho más arrolladora y al mismo tiempo mucho más sacrificada, la lleva actos que desgraciadamente por sí solos, sin estar acompañados de un buen metraje y guión, es imposible que emocionen.

Además la falta de originalidad es plato de mal gusto, y más cuándo por momentos calca una película muy parecida e infinitamente superior, que es “Koizora”. Desde los planos cuándo él está a punto de morir en el hospital, hasta la conversación transcendental en el campo, todo es una mala copia que si bien supo aprovechar y copiar planos, conversaciones y trama en general, no supo dotar al film del alma necesaria para que una película como esta funcione de verdad.

Con un final muy típico del drama colegial japonés, pero que al mismo tiempo resulta efectivo comparado con el resto del film, “Te doy mi primer amor” es toda una decepción para todo aquel que busque esperanzado una buena película romántica, e incluso una decepción aún más grande para que aquel que con su bol de palomitas busque simplemente algo entretenido con lo que matar el tiempo.

Los españoles de a pie sabemos que no hace falta gastar un pastizal y sacarse un ojo de su cara para poseer cualquier enser medianamente necesario. Cómo somos tan originales poniendo nombres, llamamos en un principio a esas tiendas con muchos cachivaches “20 duros” o “todo a cien”. Más tarde podemos comprobar que ese español de a pie entiende por “chino” no al nacido en China, sino a la tienda que vende de todo… Sabemos que la calidad no es la misma, pero siempre nos sacará del paso.

Con el cine ocurre algo parecido. Sabemos que también hay productos que se sacan para ser visualizados en esa pantalla pequeña que se ha convertido en un miembro más de la familia (cómo el “chino” del barrio): la televisión. Ese aparatito imprescindible reproduce esos subproductos llamados “telefilms”, que la mayoría de veces resultan incluso peor que algunas de las películas que llegan a las pantallas grandes, que ya es decir… Pero quién más quién menos ha agradecido a cierta cadena nacional que bombardee con estos films las sobremesas de fin de semana para poder ir echando cabezadas con la certeza de que lo que nos estamos perdiendo es “nada”.

Prólogo tan largo me sirve para presentar la presente: que sí. Que este mediometraje tiene tintes filosóficos que pueden agradecerse. Que más aún en estos tiempos dónde películas cómo “A Serbian Film” son carne para buitres. El cine… ¿es censurable? ¿Tangible?... El cine se vive, se siente, se desea y nos emociona. Pero no neguemos que al menos durante media hora, Carpenter ni nos hace vivir, ni sentir, ni emocionarnos. Quizá si desear. Desear algo mejor.

“Cigarette Burns” apesta a telefilm desde el inicio. Es pésima en ciertos aspectos técnicos, destacándose en la cúspide la fotografía. El guión es a ratos insalvable. Me gustaría que ese tal Kirby me enseñase la técnica para ir apareciendo en los lugares oportunos en los momentos oportunos, con explicaciones muy pero que muy cogidas por los pelos… ¿Podría el tal Kirby mostrarme dónde me tengo que presentar para conseguir un buen trabajo de manera segura, por ejemplo?

Llegó un punto en el que perdí la esperanza. Pensé incluso en suspenderla. Era entretenida, de acuerdo, pero las expectativas eran demasiado altas. Se señalaba este mediometraje cómo el mejor de toda la serie de “Masters Of Horror”… Y yo esperaba que llegase lo bueno con impaciencia. Quería ver el film maldito.

[Sigo en SPOILER...]

Se fue la década de los ochenta y con ella la serie de mediometrajes “Guinea Pig”. Una serie de films en los que he visto torturas; descuartizamientos; suicidios fallidos; heces que gruñían y tenían dientes; descomposiciones semihumanas… Lo cierto es que lo que suena bizarro en los oídos queda, pues a los ojos estos films han quedado desfasados y han envejecido nefastamente, exceptuando quizá “Flowers For Flesh And Blood”. Quizá hace casi tres décadas esto podía ser lo más brutal e impresionable a la vista que uno podía echarse, aunque francamente lo dudo, más teniendo en cuenta que ya estaban las tribus caníbales y el ultragore alemán danzando de mano en mano vía underground en muchas ocasiones.

No está de más visualizar estos mediometrajes a modo de curiosidad, por aclarar uno mismo si esa fama que tienen es realmente merecida. Sin embargo si alguien busca más que eso, cómo películas verdaderamente extremas o comedias con toques excesivamente gore, que se aleje sin contemplaciones: aquí hay cinco horas vacías de lo que buscas, amigo.

Hablando de la que nos ocupa, si a cada una de las anteriores le caracterizaba un elemento (arriba mencionados), aquí tenemos lo que serían los restos de todas las anteriores. “Android Of Notre Dame” es probablemente la que más se esfuerce (inútilmente) en darle un sentido a la trama e incluso dotarla de algo de dramatismo (ambas funcionan regular pero mejor en “Mermaid In A Manhole”).

Con una falta de presupuesto apreciable, el último conejillo de indias nos cuenta la historia de un enano, científico extraordinario, que tiene una hermana que sufre una enfermedad del corazón mortal… Y así sin tintes, el enano nos muestra su intención de encontrar “el eslabón perdido de la evolución” para poder curarla… ¡Toma ya! Por supuesto todo este rollo sólo sirve para mostrarnos algún elemento gore (con efectos de sonido pésimos) que refiere otra vez a abrir cuerpos humanos como ya ocurrió en “Flowers For Flesh And Blood y “He Never Dies”. La diferencia en este caso sería que la filmación no es un pseudo-snuff ni un intento de comedia, sino una película que intenta tomarse verdaderamente en serio, lo que resulta bastante soporífero durante todo el metraje.

Seguramente junto con su antecesora más directa, la más pretenciosa. Quizá lo único curioso de la cinta sea las ideas futuristas que imaginaban los guionistas: teléfonos de mesa con luces de neón en su interior y ordenadores gigantes. Por supuesto no falta el momento calentón, en el que hay un tocamiento rápido de un pene erecto por encima de la ropa en primer plano. Y sí, el nivel de pornografía es directamente proporcional a la calidad de la propuesta.

COMPOSICIÓN: Jolie, Jolie, Jolie y Jolie elevado al cubo. Un Schreiber que no cuadra. Mucha acción y despropósitos. Aderezos de dramatismo y trama original a la par que absurda.

ORIGEN: La comparan con “Bourne” y dicen que Cruise la rechazó por seguir demasiado la estela de “Misión Imposible”. Incluso por momentos me recordó a la última “Jungla De Cristal” en cuanto a la excesiva inverosimilitud de los momentos de acción. Pero “Salt” se caracteriza por ser una mezcla homogénea de todos los anteriores.

EFECTOS: Entretenimiento sin pausa pero también sin propósito. Ayuda a amenizar tardes aburridas a quiénes no tienen intención ninguna de poner su cerebro a disposición de la película. Giros en el guión pretenciosamente previsibles que causan indignación en el espectador.

POSIBLES EFECTOS ADVERSOS: Exceso de adrenalina e irritabilidad. Pérdida progresiva de atención y de neuronas. Somnolencia. Intoxicación de Jolie.

CONCLUSIÓN: Para quién no pide demasiado y quiere pasar el rato, una de tantas que se han hecho por y para lucimiento de un actor (en este caso, actriz: Angelina Jolie) y despliegue de efectos especiales.

Tengo la suerte (o la desgracia, según se mire) de poder acostarme tarde y levantarme a la hora que a mi cuerpo le apetezca. Digo esto porque ayer, entrada la noche, echaron esta película y mi curiosidad impidió que cambiase de canal...

...No hace falta estar muy despierto para entender el argumento, porque no parece querer tener ni pies ni cabeza. Asi que, durante los próximos 94 minutos tenemos el placer masoquista de presenciar a la escultural Milla Jovovich repartiendo mamporros y cargándose a zombies y bichos varios. Después, para poder salir de la ciudad, tendrá que encontrar a la hija perdida de Stephen Hawking (con todos mis respetos). Estará acompañada eso sí de todo tipo de personajes estereotipados (la tía buena y fuerte, casi tanto como ella; el tío con pinta y carácter payasete; el negro que no tiene futuro en esa ciudad; la periodista con afán de parecerse a la Courteney Cox de "Scream"; la niña sin miedo a nada a pesar de que está rodeada de perros asesino$ y de compañeros de clase que se la quieren zampar; etc).

Dicho todo esto, sólo me queda una conclusión: Alexander Witt convirtió su plató en una improvisada fiesta a lo Paris Hilton pero mucho más gamberra, con sustancias que ni la Kate Moss. Después quedaron los restos: una película frenética; montaje malo; manejo de las cámaras deprimentes; etc. Ni cómo película de acción vale, porque no logras ver nada entre tanto cambio de cámara y movimiento inútil. Y que decir de los zombies, que debieron de beberse una botella de JB cada uno y maquillarse en casa. Deprimente.


--> Para fans de las palomitas...

...Lo mejor: si dejas tus neuronas en otro lado, entretiene. Y que Milla Jovovich está buena, y que conste que escribe una mujer.

...Lo peor: que seguro que Alexander Witt tiene una depresión postparto.


Recomendaciones: mejor ver "Land Of The Dead", película de zombies con más calidad pero necesidad de mayor capacidad estomacal.