Esta película es caviar puro...pero a mí no me gusta el caviar. Quizás fuera mejor decir que esta peli es más como el vaso-leche con colacao y galletas marbú machacadas con cuchara.

Esta película, al igual que la guarrada que acabo de describir, me sabe a infancia. Sí, el resultado visualmente puede ser desagradable; sí, es una mezcla rara, pero por mucho tiempo que pase seguirá dejándote un buen sabor de boca.

Sabes que ver Flash Gordon como machacar las galletas contra el colacao es un asunto casero, que sólo harás delante de una persona en la más estricta confiaza. Cualquier otro te tildaría de loco, pero tú sabes que eso no es cierto: eres un incomprendido!! Allá aquellos que sólo digan disfrutar de la alta cocina, se pierden lo mejor.

Sam J. Jones, cuyo nombre he tenido que buscar en IMDB, canta muchísimo como Flash. Lo más carismático de este hombre es su peinado rubio-pollo y sus camisetas. Hasta en su memorable escena de lucha-partido de rugby va perdido, no sabe ni dónde va ni de dónde viene. Hasta el hombre-lagarto está más logrado.

Dale Arden --a esta también la he buscado en IMDB-- es la perfecta dama en apuros. No es una chica que bese en la primera cita, directamente se casa. A los 10 minutos de película ya está perdidamente enamorada del rubiales con el que se jura amor eterno.

De Zarkov, casi mejor ni hablar. Es el típico "aliado" que no sólo nada más llegar al planeta enemigo ya deduce que la gente está deseando una revolución sinó que encima te la endiña a ti.

En fin, es una película con tanto encanto como terriblemente desastrosa. Pero tiene escenas guays, como la prueba del valor en la que nuestro héroe de pelo oxigenado y el peor James Bond se la juegan metiendo la mano en el tronco donde vive un bicho con muy mala hostia (¿a qué animal se le ha ocurrido hacer algo así?!)

Flash Gordon es muy cutre, pero también tiene cosas buenas como: la princesa buenorra, los colores brillantes-dolor de cabeza, Queen, su atmósfera, el robot "siri" asesino y chivato y una gran imaginación para cubrir una flagrante falta de recursos e incompetencia.

Que no os engañen los modernillos: NO es una peli de culto ni mucho menos. Es una peli mala, muy mala. Ya lo era en su momento. Sólo aquellos que hayamos quemado el VHS de tanto verla cuando éramos críos le tendremos el suficiente cariño como para salvarla de la quema.

Vaya notazas le han dado algunos de por aquí a una película tan vacía.

SÍ, la peli es cutre; SÍ, los personajes están pésimamente interpretados; SÍ, los escenarios son lamentables; y, SÍ, la historia es risible.

Yo no soy un exquisito de selecto cine sesudo; he crecido con Terminator, Aliens, Predator, Robocop, etc. Y he visto pelis muy buenas, buenas, regulares, malas y muy malas. Y Waterworld es mala se pongan como se pongan.

Para empezar, la historia presenta una idea interesante para su momento: el mundo lleno de agua y un mutante adaptado a ese nuevo mundo como protagonista; pero su desarrollo es fallido.

Waterworld no es más que un wannabe de MadMax de piscina.

Los personajes, empezando por el de Kevin Costner, son planos y nunca generan la más mínima empatía.

El marinero intenta ser un personaje huraño y poco sociable debido a la soledad en la que vive y se ha acostumbrado, pero en lugar de eso parece que Costner no se acordase del guión. No convence en absoluto.

La Niña es una pesada y siente una devoción forzada por el guión hacia el protagonista. Totalmente risible cuando le dice al heavy malo lo peligrosísimo y letal que es, cuando Costner va por ahí con un pantalón sucio de payaso y con aspecto de chucho mojado al que se le ve el cartón.

El personaje de Denis Hooper es una caricatura de malo de una función infantil. Nada que destacar.

La “chica” de la película pudo ser sustituida por una escoba y hubiera dado una mejor actuación.

Los sets parecen de cartón piedra y los cromas son de cuñado haciendo pinitos con el Final Cut Pro.

Mención a parte la incompetencia del equipo de producción, que por no tener en cuenta los factores climatológicos y hacer oídos sordos a los avisos, se fueron a rodar al caribe en época de tornados y tormentas, con el resultado de sets carísimos completamente destruidos y retrasos en la filmación que supuso millones en sobre costes.

En fin, peli fracasada porque fue cutre a rabiar. La tumba de la carrera de Kevin Costner, un actor-director que tocó el cielo con Bailando con Lobos, JFK, El guardaespaldas, Los intocables, etc.

Tarantino me hizo disfrutar enormemente con esta película. Tiene un toque noventero que me encanta.

No estoy para nada de acuerdo con el compañero que criticó la película sólo porque sus diálogos esté llenos de tacos, otros en cambio hasta le echan la culpa a Tarantino de los desastres en el mundo. Opinio que es quedarse sólo con la parte superficial de la película. De acuerdo, está llena de tópicos, pero los matones existe y dejar de hacer películas (o videojuegos) violentas no va a llenar el mundo de florecitas y bondad.

Volviendo a la película, 'Pulp Fiction' tiene una trama que engancha: drogas, gansters pistoleros, humor negro, etc. Pocos saben hacer buenas historias con estos elementos que a menudo son insípidas, infantiles y para nada impactantes.

No soporto a John Travolta, pero en esa película está fenomenal y hace una pareja estupenda con Uma Thurman, que está guapísima. Samuel L. Jackson, como siempre, impecable y Bruce Willis también en su línea: guarro y duro.

Bajo mi punto de vista, es una película entretenida, ácida, con algunos guiños a 'Reservoir Dogs' y... hasta la banda sonora es estupenda! Quien espere encontrar en 'Pulp Fiction' la mejor película de la historia quedará decepcionado. Sin embargo, está por encima de la media (siempre desde mi punto de vista) y cumple su función a la perfección: entretener.

Si quiero una obra para reflexionar, mejor me leo el Contrato social de Rousseau...

Estando yo aburrido una tarde de verano, sin poco o nada más que hacer que ver una película online o arriesgarme a ser troleado por los niños rata del League of Legends, decidí optar por la (a priori) opción menos frustrante.

Ya imaginaba lo que me esperaba con Predators, pero a veces soy un poco masoca. Sin embargo, esperaba un mínimo más de consistencia en la historia así como un poco de acción. Pues nada de eso.

La trama de la película sin soltar spoilers es la siguiente: gente con habilidades de combate son raptados por alguien para ser soltados en plena jungla de un planeta extraño.

¿A que suena guay? Pues no.

No tengo ninguna duda de que esta peli existe porque un guionista con mucho morro y mucha hambre se coló a altas horas de la noche en la típica fiesta de una mansión Hollywoodiense y se la vendió al primer productor borracho que encontró. Un claro timo.

Predators podría ser perfectamente un documental-reallity típico de Discovery Max con la colaboración de Canal Historia. Aliens y naturaleza todo en uno!!

Pero si hay algo tan cutre como el guión, es el casting:

Adrien Brody: el machote de turno.
Si sobrevivió a los nazis en El Pianista; ¿por qué no enfrentarlo a un enemigo más fuerte y más rápido? Ya se sabe, después del "rival +" viene el "rival ++". Seguramente lo próximo será enfrentarlo a una ballena con cañones o algo así.
Pero hay un problema: Brody no es Arnold Schwarzenegger, de quién sí me creo que se pueda ahostiar con un predator. Brody tiene un cuerpo de cuñado Runner, no de machaca aliens cazadores de humanos.


La chica:
Una tal Alice Braga (jijiiiii) que la pobrecilla hace lo que puede. La genialidad de los responsables de dicha película les lleva a escoger a una brasileña para encarnar el papel de una soldado del ejército israelí. Seguro que les fue imposible encontrar a una mujer judía en Hollywood.


Topher Grace
Ese chico de Aquellos maravillosos 70 que se cargó el personaje de Venom en la penosa Spiderman 3. Es tan irrelevante que la suerte de su personaje nos importa más bien poco o nada.

Extrañamente también aparece Laurence Fishburne no sé muy bien por qué ni para qué. Tal vez pasaba por el rodaje y se apuntó.

El resto no importan.

La película es un sin sentido y falla lamentablemente en todo lo que debería ser sus puntos fuertes. No hay absolutamente nada que te lleve a pensar que están en otro planeta; los predators no intimidan, no hay tensión, la acción es prácticamente nula y los personajes te importan tan poco que te será igual si viven o mueren.

Lo más patético de todo es que hasta enfrentar a Predator contra Danny "me quedan dos días para jubilarme" Glover es más interesante que esto. Y mira que Predator 2 es mala hasta decir basta.

Otro bodrio que hace uso del nombre de una franquicia para atraer al cine a los más incautos. Pero teniendo en cuenta que solo Predator 1 vale la pena, no entiendo como la gente sigue picando.

Venga, a soltar mierda en los Spoilers:

Y por fin el final. Qué lejos queda el día en el que un incauto Yo fue al cine con mi mujer para ver la primera entrega de El Hobbit.

"-El Señor de los Anillos mola! ya sé que no es lo que me voy a encontrar, pero valdrá la pena".

Qué equivocado estaba. A la media hora mi mujer se había quedado dormida y yo intentaba, en un inútil pero titánico esfuerzo, recordar y aprender los nombres de los ¿Setecientos? enanos protagonistas. Puñetas! pero si después de tres pelis de tres horas no me sé ni el nombre del rey enano, ya me doy por vencido.

En fin, tras una primera película realmente aburrida y de una segunda parte --para mi gusto-- algo mejor, al fin decidí ver la tercera parte más por orgullo y por acabar la historia que por ganas.

La Batalla de los cinco ejércitos es menos aburrida que la primera y un poco mejor que la segunda, lo que no supone un gran mérito. Sólo apta para los muy fan o aquellos que como yo quieran hacer un último esfuerzo por ver cómo termina.

PD; por favor, quién es el cafre que permite que un elfo rubio como el oro tenga unas cejas tan gruesas y oscuras?