Hace algunos años apareció un falso documental llamado "Dragones: Una fantasía hecha realidad". En él se formulaba una hipotética linea evolutiva para uno de los mitos más universales de la humanidad, el dragón. Con un dinamismo estupendo lograba hacer que el proceso evolutivo de un animal legendario sonara creíble e interesante.

Siguiendo esa misma linea ahora esta nueva producción se adentra en un proyecto similar, las sirenas. Sin embargo el producto final resulta considerablemente mucho más mediocre que su antecesor. La razón de esto radica en un mal caso de ingeniería reversa, en busca de lo que hizo al primer documental exitoso los realizadores confunden contenido con forma y al decidir ignorar la forma se pierde toda la fuerza de la película.

Las constantes interrupciones en las que los "científicos" hablan a la cámara sólo consiguen romper la tensión de toda la narrativa y eliminan la sensación de carrera contra el reloj que se encontraba en la primera película. Por razones que podrían ser de presupuesto o falta de material (la que en dragones era una historia de 65 millones de años aquí forzosamente queda reducida a 8 millones) el documental decide remplazar con estas entrevistas a lo que verdaderamente era la gran fuerza de "dragones", y eso es los animales.

Las pequeñas historias que aparecían en el primer documental aquí se ven acortadas a lo mínimo. No nos adentramos en las aventuras y desventuras de estos animales y por ello resulta difícil interesarse. Sin lugar a duda los mejores momentos del documental son esos pocos donde esto si ocurre (el primer vistazo del simio atrapando un pez con su mano palmeada, el sacrificio del joven tritón para proteger a la manada ¿o será cardumen?). Y cuando estos no ocurren da la sensación de que uno sólo está esperando hasta el siguiente.

Pero lo que al final termina por matar al film es el pseudodrama de la conspiración del gobierno que no hace sino ocupar espacio entre las escenas interesantes. Total, fue una oportunidad desperdiciada.

El Oscar es una criatura peligrosa, vive en los desiertos de la California estadounidense. Para cazarlo es imprescindible el uso de una carnada concreta. Los dueños de equipos de caza los promocionan diciendo que el Oscar gusta de las mejores películas pero no es así, necesita de un tipo muy especifico de película.

Primero tienes que tener un ambiente que a Oscar le guste, como la Segunda Guerra Mundial. Es probablemente el ambiente más manido en la historia del cine y un escupitajo a la palabra originalidad, pero al Oscar le encanta así que es necesario. Es que es un conflicto fácil, los de habla inglesa son buenos, los germanos malos. No es como Vietnam donde los de habla inglesa eran malos y los asiáticos también pero menos; o como la guerra fría donde todos eran directamente idiotas.

Después necesitas un protagonista discapacitado ¡Pero! No puede ser cualquier discapacidad, debe ser o tan sutil que el actor aun luzca atractivo o tan grave que los puedas hundir en 20 Kg de maquillaje. Ponles acento británico así lucirá mejor.

Otra cosa que a Oscar le gusta es el conflicto de clase (su funciona en Titanic te funciona a ti) así que pon a un rico y a un pobre que aprenden a ser fraternos. Y listo tienes tu carnada perfecta para el Oscar.

Recuerdo que debía tener doce años, mis películas favoritas eran Spiderman, Scary Movie y todas esas bobadas que los niños disfrutan. Poco sabía de cine, el único nombre de director que recordaba sería Spielberg y difícilmente sabría identificar alguna película suya que no fuera de dinosaurios. Entonces pasaba los canales del televisor sin nada mejor que hace cuando veo una secuencia rápida de luces azules sobre lo que parecía algo de células o sabrá Dios qué. Me dije a mi mismo: ¡Una de superhéroes! No lo era, pero igual seguí viendo con la esperanza de que en algún momento saliera un tipo en disfraz.

Mi cerebro de a poquito se fue revolviendo, un hombre con tetas, una mujer con afanes suicidas y ese extraño narrador ¿Qué era esto? Los minutos fueron pasando y yo me tragaba de lleno hasta los comerciales con tal de no perderme un instante de la película. Escucho todos esos diálogos antisistema, veo toda esa violencia tan lejana de mis películas comerciales para adolecentes; y al final veo ese giro de guión que me hizo replantearme punto por punto que demonios era lo que había visto.

No me importa un demonio si es fascista, por mi pudo ser dirigida por Hitler; no me importa si su estética no se supone que sea así, si salió ahí entonces así es como se hace; no me importa si sale Brad Pitt, si con doce años y el cerebro programado para odiar a los niños bonitos de Hollywood no me importó menos ahora. Esta película me enseñó que el cine era arte, que se podían decir grandes cosas en la pantalla; es una epifanía. Y tal epifanía se merece un diez, un mil si se puede; y que nadie me lo cuestione.

Cuenta la leyenda que después de que Colón regresó de América la gente comenzó a restarle valor a su proeza pues creían que cualquier aventurero por un barco podía haber hecho lo mismo. En respuesta, Colón los retó a que equilibraran en pie un huevo cocido; nadie lo logró. Cuando sus críticos se rindieron, Colón simplemente y quebró la base contra la mesa dejándolo de pie. El mensaje es claro: Cualquiera puede hacer el truco después de ver a alguien más hacerlo.

El problema de esta película se llama “Full Metal Jacket” o más bien, el problema de esta película se llama “Cualquier otra película buena sobre la guerra de Vietnam”. Las comparaciones son duras pero inevitables, las situaciones, diálogos, mensajes y en general toda la película palidecen ante todas las otras que se hicieron sobre el mismo tema y que la superaron con creces. Es casi una parodia de la guerra de Vietnam.

Los personajes en si mismos son difíciles de querer y hacen que uno pierda interés, realmente te da igual si alguno de ellos vive o muere, son tan despreciables que en el climax de la película probablemente estarás victoriano al Viet Cong (Ey, al menos ellos pelean por su país). También está el pequeño problema de la asociación de personajes que ha hecho daño a la película; es difícil no reír con la idea de que estás viendo a Charlie Harper y al Doctor Cox siendo comandados por el Duende Verde.

Porque su uso de onomatopeyas a lo batman de Adam West es completamente increíble. Porque la actuación de Michael Cera como un idiota adorable es el mejor idiota adorable que haya visto el cine desde que a Jim Carrey le salieron arrugas. Porque uno puede pasarse toda la película sin ver a un sólo actor que no pase de los treinta años y aun así hay interpretaciones que se pueden llamar buenas. Porque los planos saltan de un lugar a otro sin razón aparente en lo que debe ser la película que más ha tratado de acercarse al genero de la historieta en toda la historia. Por todos los detalles insensatos sobre el mundo de los videojuegos y la cultura friki general. Y finalmente porque la película de hizo con mucho "lesbianas", desde el corazón.

Por todo eso y algo más la película debe ser vista una y otra vez hasta que los ojos se pongan cuadrados y el cerebro sufra de una epilepsia fuerte como si se tratase de un mal capítulo de pokemon. Esta película es un estandarte para todo el que desperdicio sus días presionando los botones de algún infernal aparato fabricado por japoneses o trató de lanzar un kame hame ha con las manos siendo un infante. La película debe ser vista; dirección, actuaciones, efectos especiales, el café que traía el asistente durante el rodaje ¡Todo es bueno!

Espera... Olvidé todos los elementos cursis. Bueno, dos puntos menos. Pero aun así véanla y hagan de cuenta de que hubo menos corazones.