Alter-sinopsis:

Todo pasa de noche. Se ve que un humo raro destruye una central nuclear en Japón y muere Juliette Binoche que pasaba por allí (spoiler). Iría buscando algun color de aquellos... -no lo explican-. Su marido que es el de Breaking Bad sobrevive y sospecha que el humo no es normal y que siendo gaseoso es raro que destruya una central así to tocha. A los 15 años su hijo le va a visitar (había rencor por algo) y el de Breaking Bad le convence de ir a una zona con radiación a buscar unos diskettes (típico plan dominguero padre/hijo). Allí son detenidos y llevados a la guarida de una mantis gigante que se cabrea por algo y rompe to (spoiler). Escapan pero el de Breaking Bad por poco rato (spoiler).

El gobierno/militares le piden ayuda al hijo por si sabe qué carallo pasa y él recuerda que su padre le contó algo (el día que se vieron después de 15 años) de un libro de murciélagos y tal. Y le creen y le enrolan. Mientras la mantis, que ahora vuela, se pira a los USA por algo. A todo esto que se acuerdan de que la peli va de Godzilla y le sacan ahí en plan persecución por el Pacífico. De noche.

Los del gobierno y un doc japo que sale de vez en cuando deducen que igual la mantis voladora va buscando a otra megamantis que se habían dejado en Nevada guardada en una base ultrasecreta y tal. Típico, que recojes y luego no sabes donde dejas las cosas... Tiran de escuadra y cartabón y "ondia! que si sigues la linea pa mi que estos van a pasar por San Francisco y nos la lian". Y sí...

Mientras la megamantis recluida se despierta en plan "qué hago yo aquí?", escapa y se pira pa San Francisco que dicen que es donde está la fiesta. Los tres bichos llegan (de noche) y se arma el sarao. Se intuye por el humo. Que si los militares le lanzan de comer a la megamantis, que si la Olsen corre de aqui para allá, que si el hijo del de Breaking Bad se lanza en paracaidas pa tener su momento extremo, que si sólo queda media hora y Godzilla casi no ha salido...

Al final Godzilla gana, mata a las mantis (spoiler) y la gente le despide con una sonrisa en medio de un San Francisco destruido, cual precuela de Mad Max. Amanece y ves la luz... los títulos de crédito.

Alter-sinopsis:

Una peli de miedo sobre gente que ve a gente que los sigue, pero despacito.

Y sólo ellos, que los demás no los ven, bueno, a no ser que te chingues a alguien, que entonces sí, que entonces les ven ellos, bueno él... o ella, depende. Y tú entonces ya no... Bueno a veces sí, tú también sigues viéndolos. Y mira, ya sois dos.

Pero vamos, que aunque no los veas tampoco te pierdes na... Que son mu feos, o feas, depende, que esto va cambiando escena a escena. Aunque a veces van en bolas, que mira... O no mires, que a veces dan cosica. Y les puedes dar con una silla o tirar una sábana pa saber donde están, a lo Casper. Que ahí ya entiendes que son fantasmas (spoiler).

Aunque si los que te siguen te chingan entonces kaput, por algo... o_O Un rollo sadomaso imagino. No se desvela.

Y ojo porque los que te siguen pueden ser conocidos, o no. Incluso familiares. Roce así a lo loco, como en la época hippy. Sin ton ni son. Por algo psicológico del pasado de alguien, que tampoco lo explican. He ahí el intringulis. Ahí ya te quedas pensando, que eso siempre está bien.

Peli desconcertante tú. Ta curiosona, en serio.

PD: Preciosa fotografía, a todo esto. (Dato cinéfilo pa hacer ver que sé)

Alter-sinopsis (con spoiler):

Ni salen brujas ni el zumbao de “La Noche de Halloween”.

Aquí un señor mayor nerviosote huye de un coche en la noche, hasta que unos señores trajeados y muy bien peinados le meten los dedos en los ojos con premeditación. Que si ya cuando se te mete una pestaña molesta pues así ya ni te digo... Aquí ya vemos que los bien-peinaos son los malos, con lo que al minuto 10 ya sabes a qué atenerte. Le llevan al oftalmólogo que resulta ser un señor maduro con un mostacho a lo Magnum, separado y con familia pero algo despechado porque su mujer habla mucho por teléfono, con lo que él se distrae metiéndole mano a las enfermeras sin ton ni son y así, sin venir a cuento. En esas que un bien-peinao vuelve a urgar en la herida del señor mayor-nerviosote, antes de arder a lo loco tras refrescarse con gasolina como en la escena gay de “Zoolander”.

El oftalmólogo maduro, que ya no está pa perder el tiempo, hace uso de su mostacho con la hija huérfana del señor mayor desojado, a la que convence de que algo está pasando... Se las sabe todas. Y sospechan y deciden ir a visitar la fábrica de caretas de otro señor mayor, éste tranquilote, que se ve que fue la última parada del padre antes del altercado. El señor mayor tranquilote ha construido un emporio a base de caretas de látex y jugueticos mecánicos, y tiene a los bien-peinaos de ayudantes, que se ve que eso desgrava. Se ha montao la fábrica en un pueblecico mu majo, lleno de gente que sospecha de los coches pero a los que les parece de lo más normal los bien-peinaos, que haya cámaras que velan por tu seguridad, y que haya toque de queda a media tarde.

El maduro del mostacho reserva una habitación en el pueblo pa investigar haciéndose pasar por pareja de la jovenzuela huérfana, así en plan creible. La chica, a la que parece que le va la mandanga, no le hace ascos y allí que se van: que si “ay qué calor me voy a duchar”, que si “qué toalla más pequeña que ponen aquí”, que si “mira tú que picardías me he traido por si refresca por la noche”. A la lolita lo del padre como que tampoco le afecta en demasía y busca cómo matar el tiempo... En esas que descubrimos que las máscaras de látex llevan una chapita defectuosa que si la tocas con una pinza del pelo te lanza un sable laser de luz a lo jedi y te deja la boca apañá, con las encías levantadas. Y ya tenemos a la señora, curiosona ella, que le da por hacerlo y ¡zas! que le da trabajo para un año a un ortodoncista. Aunque acaba saliéndole una abeja de una muela (?) y eso que se lleva.

Al día siguiente van a visitar la fábrica de caretas de látex invitados por el señor mayor tranquilote, que parece majete pero que tampoco es Willy Wonka. Y al ver al fábrica sospechan: mucho espacio pa tan poco látex. Por la noche raptan a la huérfana calentorra y el del mostacho sospecha de nuevo, y se lia a correr hasta la fábrica mu rápido y llega mu pronto, y sorprende al Willy Wonka y a los bien-peinaos en una habitación llena de teles de tubo y lucecicas que se encienden y se apagan, con no se qué movida de un menhir de Stonehenge. Se ve que el viejete tranquilote quiere partirse el culo con una broma mu bestia con las caretas y un spot de la tele, y que los bien-peinaos son todos airgamboys plus con miel en las entrañas (?). El del mostacho que es muy suyo y fan de La 2, cree que todo eso es telebasura, y como tampoco le mola que le toquen las cosas de comer les desmonta el chiringuito tirando las chapicas por el aire provocando un pulso electromagnético del copón que incendia la fábrica.

Y en mitad de la noche huye con la chica hacia lo desconocido iluminados únicamente por el fulgor de las llamas... hasta que descubre que la chica es una Nancy plus y se atraganta. Rompe con ella, o a ella, llama a las cadenas de tv pa que dejen de emitir el anuncio y... Fin.


¿Vale la pena? Sí, descubres que los clones de Star Wars tenían miel en las venas y te dan ganas de dejarte mostacho.