Todo comenzó una magnífica tarde de verano. En una barbacoa estaban J.J. Abrams, Damon Lindelof y Jefrey Liebrer. La ingesta de carne de Sonora, que solo tiene como rival la arrachera, y de líquidos fermentados comenzó a dar ideas a esta trinidad creativa de Lost. Pensaron que podían hacer una serie donde haya tías buenas (¡qué novedad!), un protagonista que parezca un líder y luego caiga al vacío para luego subir (seguramente se inspiraron en la vida de Isabel Pantoja), otros antihéroes, eso sí guapitos, y un gordo que como siempre cae simpático.
-¿Y si a eso le sumamos el típico cliffhanger de toda serie americana moderna? - preguntó Damon Lindelof mientras se quitaba un trozo de chicharrón de entre los dientes.
A todos les pareció bien. Aunque su idea fue aceptada por una productora, les faltaba punch para pedir más presupuesto, ¿por qué rodar en un estudio con 50º gracias a los focos cuando puedes hacerlo a 28 grados en una playa? Entonces se les ocurrió la idea de crear misterios, que no se resuelvan, misterios que se borran con otros misterios más absurdos, giros de personajes que de repente salen y desaparecen. Lo metieron todo en la batidora y salió Lost. Al final del todo, los crédulos espectadores, por no sentirse decepcionados tras seis años siguiendo una serie, lo justifican, comprenden, pero se olvidan de que es una serie tomada entre alfileres y salida de carne de Sonora (calidad certificada por el TIF), un chicharrón que se quedó entre los dientes y unas bebidas con 4 grados de alcohol.
¿Qué hubiera hecho el Doctor Glucosport? La respuesta es obvia, en esa batidora de JJ Abrams y compañía habría puesto: Pure glucose (65%), Water, Magnesium (gluconate), Manganese (gluconate), Zinc (lactate), Mononitrate thiamine (Vitamin B), Pyridoxine chlorhydrate (Vitamin B ), Niacinamide (Vitamin PP), d-Panthenol, Synergic antioxidant: Citric acid y habría invitado a Rocky Balboa a tomarse un buen Glucosport.

Existe una frase popular que dice: es mas malo que un bocao en el nabo; pero cuando te dan un bocao en el nabo, ¿qué decir? solución: es más malo que Knight and day.
No sé que habrán visto los críticos de cine en este filme...bueno sí, billetes gordos para decir que es una parodia y que es graciosa. Cuando una cosa no es lo que promete, se buscan excusas como parodia. Es como si dijeramos que el Betis es una parodia del Real Madrid, el Real Madrid de Segunda.
Tampoco entiendo la poca chispa de Tom Cruise con Sevilla, es la segunda vez que rueda allá y no entiende que los pañuelos coloraos son en el norte y no en el sur.
Moraleja: no vale ni para perder el tiempo.

Arkan, hijo de Pasha, guerrero entre los guerreros, ejécito de un solo hombre, feo como él sólo, un visionario. De la inteligencia de Arkan (heredada de su ascendencia Uygur) nos da muestra el hecho de llamar a sus lobos por el mismo nombre. De este modo Arkan no pierde el tiempo en llamarlos por separado, los llama a la vez. Time is money, my friend, más aún cuando estás jugándote el cuello contra los vikingos.

Una adaptación gloriosa de la novela de Abdullah Sahin. Un cuento que, si bien estaba orientado al público infantil, contenía todo lo que el guión de una película de acción moderna necesita. Claro (me dirán, no faltos de razón), ¡pero es que nos hablas de una película turca principio de los setenta! Lo se, lo se, al gran público le parecerá una basura. A mí, que estas cosas forman parte de mi infancia, me encantó.

Sería muy fácil y poco original crear una crítica donde se hagan similitudes entre el tenis y el cine con vocabulario como doble falta o punto de partido. Por eso criticaré este filme con tecnicismo de ajedrez.

Wimbledon es al cine lo que la Infanta Elena al ajedrez, osea, una película que dura 30 segundos. Loncraine se cree que Kirsten Dunst es una reina que puede ejercer cualquier movimiento en la cinta, sin embargo no es una reina sino un peón que tan solo puede moverse hacia delante.

Por otra parte, este 'director' convierte a Sam Neill en un alfil malo, rodeado de peones que no avanzan, el que fuera doctor en Jurassic Park se convierte en una buena pieza infrautilizada.

En resumen, esta película es más mala que un bocao en el nabo, así que solo merece la pena verla sí no quieres ver una aburrida partida de ajedrez o si te va el sado.

El título de mi crítica, que es lo primero que el Doctor Glucosport quiere explicar a sus fieles, es que uno se siente por primera vez en mucho tiempo en la Tierra viendo una película. Nada de ver cine que parece sacado de otro planeta de lo malo que es. Así, con nadie me refiero a que prefiero ver esta película solo, que me pueda concentrar en ella, por lo que no me gustaría verla ni con Adriana Lima. Aunque sí me gustaría ver algún film con ella, le invitaría al cine y a unas palomitas, aunque sea caro.
Pero a lo que vamos, la cinta que presentó Danis Tanovic hace ya 9 años es un buen filme. Seguramente si el protagonista hubiera sido Rocky el filme hubiera durado 10 minutos con tan pocos enemigos a ambos lados de las trincheras. Si hubiera sido norteamericana le podíamos haber añadido a McGiver (ver spoiler).
En resumen, buena película, demostrando que además de guerras, los yugoslavos saben hacer equipos de fútbol y películas.