En la primera (Y en mi opinión mejor) película de Amenábar, Tesis, uno de los personajes muy acertadamente decía que el cáncer del cine español era el propio cine español, que las cintas estaban hechas por y para el propio director, no para los espectadores.

Pues bien, Ágora no existiría si no viniese el nombre Alejandro Amenábar en la casilla de director, Ágora no hubiera sido vista por nadie en España si la hubiese dirigido un director extranjero y eso es muy triste.

Durante 2 horas me han bombardeado con el mismo mensaje: "El fanatismo exacerbado es malo". Y sinceramente lo hubiese entendido en menos de dos minutos.
Tiene un guión realmente endeble, con personajes de cartón piedra y con una abusante repetición de elementos. Esto no es Alien así que no entiendo porque las batallas se insinúan más que se muestran. Y algo falla cuando a los cinco minutos me entran ganas de unirme a los cristianos para lapidar a la pedante y pedorra Hipatia.

Lo que más me descolocaba era que de repente aparecían sin venir a cuento unos cortometrajes dentro del film donde Hipatia se cuestiona sobre asuntos de astronomía.
A mí eso me parecía más propio de la colección de escenas eliminadas del DVD pero más tarde lo comprendí.

Un mensaje pueril que me dio vergüenza ajena con un torpe zoom:
Hipatia: (Zoom a primer plano) Yo creo en la filosofía.

Entonces escuché en una entrevista a Amenábar:

P: ¿Qué te motivó a hacer esta historia?

R: Yo quería hacer una película sobre la astronomía porque es un tema que me interesa mucho y de ahí salió la historia de Hipatia.

En otras palabras es como si Francis Ford Coppola te reconoce que rodó "El Padrino" porque le encantan los espaguetis y por eso hay una escena en la que a Michael le enseñan como se hacen. Y para rellenar ya contó toda esa historia restante de mafiosos no sé qué y familia no sé cuantos, vamos metraje para rellenar el fascinante mundo de la pasta gastronómica.

¿Suena absurdo, verdad?
Alguien ha olvidado la tesis de su "Tesis".

-Espejito, espejito mágico. ¿Esta película se va a convertir en un referente para una generación de niños?

-No.

- Espejito, espejito mágico, ¿Esta película va a ser recordada de aquí a 30 años?

-No.

-¿Y de aquí 20?

-Ehhh, no.

-¿Cuándo acabe el año?

-Ehh, no sé cómo decirte esto, pero No. Y además no soy un espejo mágico soy el transportista de las mudanzas, que traigo el cristal éste. Aunque no me hace falta ser un espejo mágico para decirte lo que te he dicho.


Mala, pero mala, mala. Está torpemente dirigida, con escenas que no se mantienen ni dos minutos, efectos especiales de Play Station 2. No he visto ni una sola emoción creíble. Es sólo un desfile de personajes incongruentes en un mundo de colores y magia barata de Blockbaster. Es tan inconsistente como aburrida.

Por no hablar de los actores metidos con calzador. Un Johnny Depp de estrafalario (Tío te estás repitiendo más que De Niro haciendo de gangster) y una desagradable Helena Bonham Carter.

Una pregunta amigo Tim; ¿Si, por lo que sea, ruedas el remake de “Tiburón” pondrás a Helena Bonham Carter para interpretar al tiburón?

Quien quiera (re)visitar el país de las maravillas que busque la peli de Disney o incluso esa televisiva en la que salía Whoopi Goldberg, aunque para país de las maravillas Hollywood que permite que se rueden estos bodrios.

Moe: "¿Alicia en el país de las maravillas? ¿Es una versión de Alicia en el país de las porno pesadillas?"

Si te tomas demasiado en serio esta serie puede que veas poco más que la versión televisiva de High School Musical: La joven con talento pero marginada (Enamorada del deportista), el deportista con corazón, la arpía popular, el homosexual, el chico en silla de ruedas, la tartamuda…

Por suerte Glee es mucho más que eso, Glee es humor, humor negro, Glee es chispa, y por supuesto música.
No se han escatimado los cuartos para pagar los derechos de autor y sólo en los primeros capítulos, ya hay música de: Grease, Beyonce, Duffy, Lil Wayne, la sintonía de Austin Powers, Amy Winehouse…


Con ese humor a veces incluso cruel logran situaciones brillantes, hay personajes algo estereotipados pero tridimensionales. En definitiva una divertida historia (Que se sale de la media gracias a su genial humor y a no esquivar tabús como el sexo en la adolescencia) sobre una troupe de inadaptados que tienen su oportunidad de triunfar.


-Tenéis que ser 12 miembros para competir en el certamen y que yo sepa sólo tenéis 5 y medio, (Silencio) el medio es el tullido.


-(Una vendedora de casas) Esta barandilla la hicieron niños ecuatorianos.
-Es genial.


-(El chico homosexual, muy nervioso se dispone a confesarle a su padre que es gay) Papá, (Silencio) soy gay.
-Ya lo sé, lo sé desde que con tres años para tu cumpleaños solamente querías unos zapatos de tacón.

(En la sala de profesores hablando sobre desgracias después de que uno de ellos perdiera sus pulgares al distraerse con una sierra):
- Yo vivo en un cobertizo.
- A mí me dan miedo las aspiradoras.
- Yo no tengo pulgares... (Casi llorando) Jamás podré hacer autostop por Europa.


En el transcurso de un partido de fútbol americano, uno de los rivales y uno de los protagonistas que gana dinero en su tiempo libre limpiando piscinas:

Rival: Oye, tu madre está tan gorda que en su cuenco de la leche hay un socorrista.

Protagonista: Oye, el otro día me follé a tu madre y no es broma, después de limpiarle la piscina me la tiré encima de tu manta de Star Wars.


(Un profesor evalúa sus aspectos antes del primer ensayo)

Profesor: (Al chico en silla de ruedas) Artie, te vas, no te esfuerzas lo suficiente.
Artie: ¿En qué?
P: ¡En andar! No podemos mover tu silla en los números, destroza la dinámica.
Chica con sobrepeso: ¿Le va a echar por eso?
P: A ti también, largo deforme.
Gay: No puede echarlos sólo porque no le guste sus físicos.
P: Bah, deja ya esas tonterías y para de perder aceite que podrías resbalar y nos vas a dejar perdidos.(A las animadoras) Sois perfectas, así que no cambiéis. (A la protagonista) Tú, ehh... Qué nariz.
Chico protagonista:Ehh, espere un segundo.
P: ¿Qué, qué has dicho Frankennene? Deja de poner esa cara de tonto.
CProt: ¿Qué le pasa?
P: Lo que me pasa es que eres terriblemente alto, me haces parecer una criatura del bosque.


¡Que siga la música!

- Hola, tío, ¿Qué tal?

- Bien, bien, por cierto, el otro día estuve a punto de llamarte.

- ¿A mí? ¿Para qué?

- Pues para insultarte un rato.

- ¿Qué he hecho yo últimamente?

- Pues que te hice caso y vi aquella película que me recomendaste. Aquella de la niña que daba tanto asco.

- ¿Crepúsculo?

- No, la de la niña guarra zarapastrosa?

- ¿Seguro que no es Crepúsculo? Ahhh, te refieres a "El exorcista".

- Sí, esa.

- ¿No te gustó "El exorcista? ¿Por qué?

- Pues porque no me hizo gracia. Yo le di al play esperando reírme, y excepto lo de "Fóllame, fóllame" nada me hizo gracia.

- Ya, pero es que "El exorcista" es una película de terror.

- ¿Y?, a mí me gustan de risa.


Pues lo mismo, votando la originalidad, los (buenos) chistes, el no descendente ritmo, y los deslenguados pero cálidos (Joder, ¿Quien no es un supersalido?), esta película se merecería sobre un 7 por lo que es: Una película de humor banal (y al mismo tiempo no tan banal) para adolescentes. Ojalá hiciesen más películas como ésta y menos películas bombardeadas por los medios de comunicación como Crepúsculo.


Grandes citas Supersalid@s:

-¿Tú estás pirao, conoces los antecedentes peneales de Jules, salió Dan Raimi, que desde los párbulos come esteroides, Jason Stone, el hijo-puta es clavao a Johnny Depp, Y Matt Byul, Matt Byul, es el tío más mono del planeta, ¿alguna vez le has mirado a los ojos?... Es como oír a los Beattles por primera vez.



- Si me gasto tanta pasta (en suscribirse a una página erótica) quiero ver calidad en la producción, transición, edición, un poco de música.
-Ya, ¿Sabes qué Evan? Me jode que los hermanos Coen no dirijan la pornografía que veo, pero es así tío.

-Ya sabes, un día me rascas la espalda a mí y otro día te la rasco yo a ti.
-¿Sabes Jules? Desde mañana mismo mi espalda va a llamarse polla, nena.

-(Hablando sobre un carné falso que se ha hecho uno de los protagonistas) Primero en esta foto pareces un futuro pederasta y segundo ni siquiera lleva nombre de pila, sólo pone McLovin.
- ¿Cómo? ¿Sólo te has puesto un nombre? ¿Te crees que eres Chayanne?

9:30 Me despierto. Bostezo 3 veces.

10:34 Me ducho y me visto. Desayuno.

11:04 Suena el timbre de mi casa. He quedado con un amigo de mi infancia, un buen amigo.

14:00 Oímos casi sin quererlo la mascletá de Valencia.

14: 27 Llegamos (andando) hasta una pizzería que ofrece una gran oferta.

14:28 Estupefactos descubrimos que la oferta es sólo aplicable entre semana.

14:29 Vamos al McDonalds.

14: 54 Está como una pastelería en frente de un gimnasio para obesos. Vamos al Burger King.

15: 04 Hacemos 12 minutos de cola.

15:17 Incluso nos toca estar de píe para esperar un asiento disponible.

15: 21 Empezamos a comer. Me pregunta si sigo enamorado de la chica de toda la vida.

15: 22 Le contesto que sí. Me pregunta si ya se lo he confesado.

15:23 Le contesto que no. Me dice que es una pena. Pienso que me arrepentiré toda la(mi) vida si no me declaro ahora que estoy a tiempo.

17:16 Ya en mi casa, solo, decido mandarle a ELLA un sms.

17:21 Le digo que la quiero, que me encantaría verla.

17:23: Me rechaza. Me mata.

17:24 - 22:34 El vacío.



22:36 Decido introducir en mi reproductor DVD "La vida es bella"
Roberto Benigni me hace reír. Me recuerda la sonrisa que puedes poner cuando la vida te golpea. La vida es bella, sí.