Hace unos días fui obligada (bueno, no, pero en cierta manera sí), a ver esta película, por la cual no daba ni un duro. Y no daba ni un duro porque a mí Nolan me cae mal. Me cayó mal cuando vi Batman Begins y su manera de reformular a Batman (yo siempre seré del Batman de Burton. Además, la peli de Nolan era un poco tostón). Y me sigue cayendo mal.

Con El Caballero Oscuro, pues no es que me cayese mejor, pero bue, la película tenía un pase y se dejaba ver (y seguramente por la actuación de Heath Ledger). Y bueno, me cayó gordo de remate con La leyenda renace. No encuentro a nadie, quitando a la amiga que me acompañó en el cine, que se descojonase con la escena del campo de fútbol. Yo sí lo hice.

Luego, por un lado, está Origen, que fue la segunda que vi de Nolan, y bue, no está mal, pero tampoco es que salte de alegría cada vez que me acuerdo de ella, y por el otro lado, El truco final, un descojone absoluto (y qué mala leche me entra cada vez que me acuerdo de ella).

Y por último Memento, la única de Nolan que me gusta y que merece para mí, el calificativo de "película". Me falta por ver Insomnio, que espero que me guste, porque creo que ahí está el auténtico Nolan antes de fumarse un canuto de 5 kilos de carga.

En fin, esa es mi relación con Nolan. Y no, no cambia con Interstellar, porque adolece de los mismos defectos que La leyenda renace y El truco final: La pasión de Nolan por fliparse con la pirotecnia en la última hora o media hora.

La película no es... mala. Tiene sus efectos especiales chulos, sus actores chulos. Quizá quien más me chirríe es Michael Cane, y bueno, el malo malísimo, pero... bah, es que ni me lo tomo en serio, es que el papel fue una coña. Ahí fue cuando pensé: "Ahí, ahí, Nolan, en tu línea".

En fin, a lo que iba. Las dos primeras horas de Interstellar están bien. No consiguen despertar ningún sentimiento en mí, pero es un "bue,... no está mal". Más o menos en la línea de Origen: Entretenida, sin más. Y la banda sonora de Hans Zimmer por una vez (de todas las películas que he visto con Nolan), me ha gustado mucho.

Pero como dije antes, parece que a Nolan lo de ir tranquilo no es lo suyo y tiró de la pirotecnia. Tenía que de alguna manera hacer que la gente se removiese de sus asientos y... conmigo ese estilo no funciona. Es como si Nolan durante toda la peli me cogiese de la mano, como diciéndome que me va a enseñar una cosa de la hostia y llega al final y lo que hace luego es tirarme a un charco de barro mientras me grita: "¡A que mola!". Pues no, no me mola, es un puto charco de barro y me has ensuciado.

Pues eso, 40 minutos donde Nolan se alucina en colores y donde la caga hasta decir basta. Y yo preguntándome por qué no me había gustado El truco final...

En fin, poco más que decir (la traca final en el spoiler). Si te mola la pirotecnia, los fuegos artificiales y el PORQUE SÍ, esta es tu película. Si es al revés, si necesitas de algo más para llorar de emoción con su "fin" y los créditos finales... Directamente, Nolan no es tu director.

Crítica escrita en filmaffinity.mforos.com/

He leído muchas críticas del estilo que pienso lanzar. Algunas críticas destacadas y otras que, como la mía, estarán hundidas en el abismo. Seguramente sea por la nota. Creo que aprobar esta película o ponerle de nota media un cuatro es ser demasiado generoso. Yo salí quemada, burlada, asqueada y descojonándome de risa (a partes iguales) ante tal tomadura de pelo. Que sí, que los actores cojonudos (Bueno...), que los niños muy monos, que el guión (¿gui...qué?) maravilloso, y que la emoción se sentía en el ambiente (la de los demás, la mía estaba bajo cero), pero que da igual, la película por sí misma era una bazofia.

A que seguro que si no participasen Naomi Watts, Ewan McGregor y los niños Colgate la película sería un truño. Es más, si la gente no saliese disparada con los mocos y los lloros en mano seguro que se encontraría con que la familia en la que está basado los hechos es muy normalita. De esa familia que te la cruzas por la calle y hasta le escupes por ser feos.

Porque claro, aquí en España somos todos rubios y guapos.

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Claro. En la tierra de Bayona.

Quitando esos elementos la película podría pasar sin pena ni gloria por un fin de semana de sobremesa en Telecinco o en Antena 3. Ya por eso, para evitarlo, Telecinco lanzó una publicidad tan agresiva que no se veía desde la época en la que la Belén Esteban se había operado la nariz.

Y claro, así quedó la nari... digo, la película. Echa una mierda.

Pero en fin, que si solo fuese por esos detalles hasta le hubiese puesto un cuatro, fíjense. Si solo fuesen esos detalles y evitase ser tan pretenciosa, hasta hubiese sido benevolente. Pero que intenten manipular mis sentimientos con cada escena "triste" con mucho morbo, sangre y música cebolleta, no, o al menos que no sea tan EVIDENTE, que solo faltaba que me pusiesen un cartel avisándome que en esa escena tenía que llorar.

Y bueno, lo del guión, manda leches. Lo IMPOSIBLE (y lo pongo en mayúsculas) es el as que el director se saca de la manga para dejar la película milimetrada. Y lo IMPOSIBLE es que la gente se lo trague, como de una novedad o giro de guión extraordinario fuese.

¡Anda ya!

Lo que no sé es como no llamaron a los bomberos en vez del Samur. En una película normal tal tomadura de pelo se saldaría con la quema de la película y cines.

Conclusión: Película "perfecta", calculadora, artificiosa, lacrimógena, engañosa, desternillante y con tufo a "made América" (Por mucho que la subrayen de española). En un futuro, con la venta de DVD o BluRay, pañuelos de regalo. Que algunos encantará, pero a los que nos conocemos estos trucos mandaremos a pasear en cero coma.

En fin, Bayona, esta te salió bien. Hasta te estás forrando con ella. Pero no te creas que vas a salir por la cara bonita toda tu vida con este tipo de películas. Una te funcionará, dos también, tres a lo mejor, pero la gente aprende, y un día te mandará a la porra. Espero ese día.

Con muchas ganas.

De la última generación que pudo disfrutar de dibujos animados "en condiciones", Chicho Terremoto es un recuerdo guardado con mucho cariño cuando antes de irte a la escuela, disfrutabas a carcajada limpia de sus bragas blancas, sus cambios bruscos de altura y sus milagros en partidos perdidos (Sólo Chicho Terremoto puede remontar un 116-0).

No busques por la Tele de hoy en día esta obra de arte, excepto que pagues por ello (me enteré que se podía ver mediante vía satélite). Hoy en día, Chicho Terremoto es un peligro para aquellas personas que creen que esto atenta en la mente de sus hijos pequeños, pero no tienen inconveniente en que estos se traguen cada tarde telenovelas o programas de corazón.


He visto esta serie con cuatro años, y para nada me drogo, me alcoholizo ni nada por el estilo. ¿Pueden decir eso mismo los más jóvenes que vemos tan perdidos hoy en día? ¿Esos que con tanto mimo cuidan de que no puedan ver Chicho Terremoto o derivados, pero que aceptan que vean Ana Rosa?

La he vuelto ver de nuevo, y como hace 16 años, sigo partiéndome con ella.

Sólo me falta despedirme como Chicho, con un... (Ver Spolier)

- Oye, ¿qué hay hoy?
- Puff, pues no sé, no hay nada
- Pon en la Tele 5, a ver si hoy se dignan a poner algo interesante.

*Cancioncilla Fran Perea que precede a los Serrano*


- ¡¡APAGA!! ¡¡APAGA!! ¡¡¿¿PERO AÚN SIGUEN??!!

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Creo que no es necesario decir más. 1ª y 2ª Temporada y se acabó.

1 - Pedirle a un amigo que te la lea. Si puede ser, que deteste el género fantástico.

2- Preguntarle de que va el libro. Tu amigo tendrá cada laguna que pá que te cuento, y se habrá quedado a mitad de libro, descargándose un resumen del Rincón del Vago. Dicho resumen será una broma pesada de un boicoteador del libro, el cual querrá quitarle las ganas al lector para leerlo por primera vez. Como tu amigo, además, no se ha enterado de nada, echando de su imaginación, te cuenta un cuento donde no falte nada: ni brujas, ni osos de hojalata, ni una niña muy cursi y sin carácter.

3 - Cogerle manía al libro. En menuda porquería te has metido, el libro no contiene nada, es un cuento de los de toda la vida, y tu necesitas descubrir una mina de oro. Te llaman el 2º Señor de Los Anillos. Aunque no te has leído el libro, no tienes tiempo, y te fías de tu amigo. Habrá que sacar de la chistera algo.

4 - Contratarte como guionista. Así matas a dos pájaros de un tiro: no intentar que te entiendan (aunque tú no te entiendas), y ahorrarte el pastón con un guionista decente, total, todo se irá para los efectos, tus arcas del tesoro y los actores.

5 - Los actores. Siempre, aunque te falle la película, tendrás unos actores de lujo, así nadie podrá reprochar que no se han esforzado con el reparto (luego descubrirás que la cosa no es así). De paso busca a una niña anónima, que pegue con el retrato de niña tonta y sin cabeza que te has formado de la protagonista.

6 - Los efectos, que no falten los efectos especiales. No habrá guión ni historia, pero al menos la gente quedará satisfecha con los efectos especiales. Una película sin efectos especiales, no es película.

7 - Contenta a todo el mundo, o al menos a la mayoría del mundo. No quieres problemas, ni tú ni tus jefes, quieres una película tranquila, pero al mismo tiempo que huela a polémica. Así los más conservadores la criticarán, y los más curiosos querrán ver algo rodeado de polémica.

8 - En el spolier