Pues estaba yo hace dos meses en Berlín a costa del dinero de los contribuyentes cuando se me ocurrió fijarme como objetivo principal el encontrar unos cines lo suficientemente frikis como para tener películas en Versión Original (sí, lo sé, a mí también me sorprendió que los alemanes sintiesen ese amor incondicional por el cine doblado). El caso es que... NO LO CONSEGUÍ, no, y acabé viendo HOME en un cine friki, eso sí, pero donde las pelis estaban dobladas (fallo).

¿Mi veredicto?: WOW. La verdad es que cuando terminó la película me quedé sentada en la butaca (menos mal que entró el acomodador a sacarme de mi estado catatónico...) sin poder creerme que hubiese visto aquello por pura casualidad. “¿Una película suiza con Isabelle Huppert? ¿Y encima en alemán? ¡Pues dale candela!”. ¡Qué historia más brutal! Convertir a los Pin y Pon en los Addams en 98 minutos... Las interpretaciones, además, son geniales (supongo que cambiando el “subanestrujenbajen” por el “c´est très jolie” será otra cosa, pero, oye, es lo que había); no sólo ya la de Isabelle Huppert, que está inmensa, sino absolutamente todas. No hay más que ver al niño pequeño, Kacey Mottet Klein, el papelón que hace. Claro que los personajes bien merecen esas interpretaciones. ¿Más cosicas a destacar?: La fotografía, la dirección (unas imágenes, de verdad... de quedarse mirando con cara de tonto), la atmósfera que consigue crear, ESE FINAL...

¿Conclusión?: Ya os digo, ni siquiera me hizo falta ver Home en versión original para quedarme prendada de ella. Con deciros que estoy deseando que la estrenen en España para volver a verla... (Ey, no me miréis así, ¿vale? Que peor sería que fuera adicta al caballo...) JE.

Primero, la introducción:

MADRE ADOLESCENTE: Evie y Cal Spangler son un matrimonio divorciado cuyos hijos viven entre las dos casas, sin definir claramente cuál es su residencia. Tina, de 15 años, decide instalarse definitivamente con su madre, quien cree que recuperará de nuevo a su familia. Pero Tina le guarda una sorpresa a su madre: la chica está embarazada. Tanto Ray, el padre del niño de Tina, como los que creía eran sus amigos del instituto se desentienden del asunto. Es entonces cuando Tina se da cuenta de que está sola y de que sólo cuenta con el apoyo de sus padres.

OTRAS: Dama de honor, Amistades engañosas, crimen pasional, adolescente desaparecida... tranquilos, si hay ejemplos para dar y tomar.

Segundo, la aclaración: ¿Dónde está el misterio? Chan, chan chan... Pues en cómo narices convertir el típico telefilme postcomida de Antena 3 en una película adorada por la crítica internacional, exitosa y plagada de premios.

PRECIOUS: En Harlem, la adolescente Clareece 'Precious' Jones (Gabourey Sidibe), una chica negra, que no sabe leer ni escribir, agobiada por su madre (Mo’Nique), con un gran sobrepeso y embarazada de su segundo hijo, decide apuntarse a una escuela alternativa para intentar encauzar el rumbo de su vida.

En realidad, no es tan difícil:

1.Coges la historia más morbosamente telefilmesca que encuentres y la conviertes en más bestia aún. Por ejemplo, ¿que la peli trata de una adolescente obesa, pobre y embarazada? Pues, hombre, ya que estamos, que su madre sea una maniaca agresiva, su padre un cerdo, su abuela una cobarde de mierda... que la chica salga a la calle y la atropelle un camión y se quede tetrapléjica, que cuando vaya en la silla de ruedas unos chavales del barrio le peguen una paliza y la dejen desfigurada, etc... La clave está en que, cuando termine la peli, el suicidio sea contemplado como la salida más satisfactoria para el espectador y todos sus conocidos, amigos, familiares, etc.

2.Como no puede parecer un telefilme, tienes que hacer algo para arreglarlo. ¿Por ejemplo? Pues mira, una idea, en la trama (ésa que ya has copiado bastante de Matilda, sólo que negra y sin polvos mágicos) puedes meter algo tan original como un “homenaje” a Mentes Peligrosas, sólo que con una profesora lesbiana, pero negra en vez de blanca, al fin y al cabo, hay que mantener el morbazo de la historia. Y... ¿por qué no? Que parezca que usas recursos originales. No sé... métele ahí 8000 fundidos a negro aunque no vengan a cuento, planos imposibles... Ya sabes, que el montaje resulte por lo menos chocante, la gente debe olvidar que esto es un telefilme.

3.LA MÚSICA, importantísima. Como la peli es de negros, usa música de negros. Da igual que sea horrible, lo que es crucial es que se note que los que cantan son de Harlem, tampoco te comas mucho la cabeza. Y mete ahí la música donde te dé la gana, no sé, donde más rabia te dé. Que sea shocking, you know?

(no hay ningún spoiler, sólo problemas de espacio)

Bueno, pues estaba Michael Haneke un día en el salón de su casa viendo la tele, cuando, de repente, se topó con un anuncio de estos de la Tienda en Casa. "¡Coja las películas que quiera, métalas en la máquina, y... VOILÁ, tendrá el mejor remix peliculero de todos los tiempos!" Oh, vaya, Michael no cabía en sí de gozo y no dejaba de imaginarse lo que podría hacer si ese artilugio cayera en sus manos. Así que... LA ENCARGÓ, sí, no pudo resistirse. Durante el mes que tardaron en traérsela (ya sabemos que estas cosas van despacio) pensó y repensó las pelis que iba a incluir en su remezcla. Umm... veamos: la estética de Ordet de Dreyer (sí, definitivamente me mola el blanco y negro, le da un toque... misterioso), el fondo de Dogville de Von Trier (hombre, ya que estoy, le hago un homenaje al cine europeo, ¿no?) y la idea principal de otra peli, esta vez americana (será mencionada en el spoiler). Total, que por fin le trajeron la turbo, metió a Dreyer, a Von Trier, la peli esta yanqui súper cutre y, por supuesto, el toque Haneke (soy Haneke, algo tendré que aportar, ¿no? ¿Qué tal un poco de violencia? Aunque esta vez... que sea ecléctica, ¡YEAH!). ¿Y cuál fue el resultado? Pues, efectivamente, LA CINTA BLANCA.

En resumen: una película estética y cinematográficamente perfecta, no lo niego, pero ABURRIDA (de ahí el 5, lo siento, pero no consiento que una película me aburra. El cine es arte, sí, pero también entretenimiento, y a veces parece que se nos olvida) y que no ha conseguido tocarme la fibra sensible en ningún momento. La cinta blanca me da igual, siento que no me aporta nada; no porque sea mala (que no lo es, no puede serlo), sino porque ya la he visto antes. ¿Qué ocurre, Michael? No entiendo nada. Sólo dime que no te viste obligado a vender tu originalidad en el contrato de "Funny Games: el remake"... Por favor, ¡DÍMELO!

Sin duda, lo mejor de ver una película sin esperar nada de nada es la capacidad tan enorme que tiene de sorprenderte. ¿Kristen Stewart y Dakota Fanning en un biopic sobre un grupo de niñas que experimentaron a tope eso de “Sexo, drogas y rock'n'roll”? Eh... pues vale. Y si encima el trailer es más cutre que el programa de Carmen Lomana... turuturuturu. Total, que porque dio la casualidad de que la pasaban en el momento justo y en el lugar preciso, que si no... la iba a ver Peter (O´Toole).

¿Conclusión? Fui, la vi y vencí. Y tampoco quiero decir que sea el peliculón más grande del siglo, pero, vaya, tanto Kristen Stewart (su cara de ajco perenne queda hasta bien en el papel de la gran Joan Jett) como Dakota Fanning (la Cherie Currie más acabada de la historia) brillan con luz propia. Además, se respira atmósfera pure Rock en cada fotograma, los recursos que utiliza la directora son originales (y videocliperos, pero, admitámoslo, quedan bien) y la banda sonora es, por supuesto, genial (we love David Bowie). Así que, aburrir no aburre, y, aunque tampoco se convertirá en un clásico (ni es perfecta, ni permanecerá en nuestra memoria por los siglos de los siglos, ni pasa del 7, todo hay que decirlo), no deja de ser interesante el tratamiento que se le da a la historia del primer grupo femenino adolescente y rockero de ascenso meteórico y caída en picado.

PD: ey, Jonas Brothers... chavales, no me hagáis caso, lo siento, no tenéis de qué preocuparos, que no me había dado cuenta del importante detalle de que vosotros sois esos chicos buenos que llevan “EL ANILLO” y no huelen el sexo ni las drogas ni, mucho menos, el rock'n'roll... ¡BASURA DE SIGLO! ¡Que vuelva el desfase! (eh... vale, esto se me ha ido un poco de las manos) ¡¡ROCK,N,ROLL!!

Cosas que aprendes con Funny People:

1-Seth Rogen tiene un gran nabo.

2-A Adam Sandler le mola el nabo de Seth Rogen.

3-Adam Sandler la tiene pequeña y por eso le mola tanto el nabo de Seth Rogen.

4-A Adam Sandler le mola chupar polos con forma de nabo después de tener fiestuki.

5-Seth Rogen tiene un gran nabo (es importante que esto quede bien claro).

6-Si tomáis viagra, CUIDADO, porque a veces puede parecer que tenéis el nabo entre las tetas de vuestra señora, pero no, no confundir, en realidad son vuestros propios huevos.

7-Chicas, cuando estéis chupándole el nabo a un maromo no le digáis nunca que es la primera vez que podéis metéroslo entero en la boca, ESO NO MOLA NADA.

8-Los chistes sobre nabos molan.

9-Los chistes sobre vaginas molan.

10-Los chistes sobre huevos y canalillos molan mil veces más.

CONCLUSIÓN: 140 minutos de chistes sobre nabos, vaginas, huevos y canalillos terminan por provocar (más o menos a los 90 minutos de película) INSTINTOS ASESINOS. VERÍDICO.

PD: POR FAVOR, que alguien pille a Judd Apatow por banda, le invite a comer, tenga una tranquila conversación con él... ¡y le restriegue una compresa recién usada por la cara!. O si no, la otra opción; que alguien le explique TRANQUILAMENTE que el hecho de decir que una niña pequeña es menos mona que otra porque es unos añitos más mayor y parece que siempre está a punto de venirle la regla NO TIENE NI PUÑETERA GRACIA (a lo mejor resulta que soy la única a la que este tipo de cosas le parecen ofensivas). Gracias.