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Críticas de Sodapop
20 de febrero de 2022
42 de 72 usuarios han encontrado esta crítica útil
Es que es increíble, vaya época de sermones progres-woke estamos viviendo. Qué asco de verdad, qué poco importa ya el cine en sí, sino vender una ideología. Qué más da destrozar una película si nos garantizamos la subvención vendiendo el mensaje de los subvencionadores.
A ver, que todos sabemos de dónde cojea Almodóvar. Sé que debería estar preparado para sus pildoritas, pero os prometo que a esta escala no lo vi venir. Yo simplemente quería comprobar la cacareada actuación de Penélope Cruz (que sí, muy bien ella) y ver si había suerte y Pedro había hecho algo "medio qué". Pero no, me comí otro sermón progre con sus pilares de verdad absoluta, superioridad moral y sin él más mínimo disimulo.
Todo tan impostado que las dos tramas mezclan como el agua con el aceite. Pero ya da igual el arte, lo importante es seguir con el mantra de los buenos y los malos.
En fin, nuevo capítulo del serial Hombres BH (y de derechas) malos, resto de colectivos buenos. Al spoiler si quieres leer mi lloriqueo.
A ver, que todos sabemos de dónde cojea Almodóvar. Sé que debería estar preparado para sus pildoritas, pero os prometo que a esta escala no lo vi venir. Yo simplemente quería comprobar la cacareada actuación de Penélope Cruz (que sí, muy bien ella) y ver si había suerte y Pedro había hecho algo "medio qué". Pero no, me comí otro sermón progre con sus pilares de verdad absoluta, superioridad moral y sin él más mínimo disimulo.
Todo tan impostado que las dos tramas mezclan como el agua con el aceite. Pero ya da igual el arte, lo importante es seguir con el mantra de los buenos y los malos.
En fin, nuevo capítulo del serial Hombres BH (y de derechas) malos, resto de colectivos buenos. Al spoiler si quieres leer mi lloriqueo.
SPOILER: El resto de la crítica puede desvelar partes de la trama.
Ver todo
10 de noviembre de 2009
35 de 58 usuarios han encontrado esta crítica útil
En esta película se usa la "original" fórmula de la partida de ajedrez creada por el malo que debe resolver el poli bueno antes de que la cosa pase a mayores y algo gordo salte por lo aires. El poli bueno (Jamie Foxx) siempre va un paso por detrás del criminal (Gerard Butler), que es una mezcla de Joker, Giwsaw y El Castigador pero con menos carisma que un esquimal ligando en Copacabana, pese a que a veces se pone en plan Rocknrolla.
Cosas malas: Recopilatorio mix de tópicos de todos los thrillers que han ido saliendo desde Seven: el poli que está muy ocupado con su trabajo y no tiene tiempo para su preciosa familia; el bueno que se hace malo porque han asesinado a su familia, no ha habido justicia y quiere darle una lección a la humanidad; un objeto de la hija que le recuerda al malo el por qué hace lo que hace y que nos enseña que una vez tuvo corazoncito; el juez del caso es una mujer... Además, actuaciones simples y un final para salir del paso que no aporta absolutamente nada.
Cosas buenas: Buena aunque breve crítica al sistema judicial. No es aburrida, tiene buen ritmo y un par de chistes graciosos.
A fin de cuentas, entretenida, no aporta nada nuevo ni al género ni al tema y durante toda la peli no pararás de pensar "Eso ya lo vi antes", incluído el culo de Butler (cómo se nota que es productor). Para ir a verla sin grandes expectativas.
Cosas malas: Recopilatorio mix de tópicos de todos los thrillers que han ido saliendo desde Seven: el poli que está muy ocupado con su trabajo y no tiene tiempo para su preciosa familia; el bueno que se hace malo porque han asesinado a su familia, no ha habido justicia y quiere darle una lección a la humanidad; un objeto de la hija que le recuerda al malo el por qué hace lo que hace y que nos enseña que una vez tuvo corazoncito; el juez del caso es una mujer... Además, actuaciones simples y un final para salir del paso que no aporta absolutamente nada.
Cosas buenas: Buena aunque breve crítica al sistema judicial. No es aburrida, tiene buen ritmo y un par de chistes graciosos.
A fin de cuentas, entretenida, no aporta nada nuevo ni al género ni al tema y durante toda la peli no pararás de pensar "Eso ya lo vi antes", incluído el culo de Butler (cómo se nota que es productor). Para ir a verla sin grandes expectativas.
SPOILER: El resto de la crítica puede desvelar partes de la trama.
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A fuego lento
10 de julio de 2010
23 de 34 usuarios han encontrado esta crítica útil
Tú dame una historia exagerada, trepidante, ingeniosa y con una brillante puesta en escena y luego quéjate de que es "una ida de olla pretenciosa".
Tú dame una dirección majestuosa, un montaje espectacular y una estética calculada hasta el detalle y luego quéjate del onanismo del autor.
Tú dame una BSO mítica, variada y reconocible a la vez que original y luego quéjate de que el flamenco no pega en una pelea con katanas (no ni ná, como decimos en mi tierra)
Tú dame diálogos brillantes, estirados y con profundidad envuelta en superficialidad y luego quéjate de que falta acción.
Tú dame espectaculares escenas de lucha y lo más parecido al manga en carne y hueso que he visto y luego quéjate de que sobra acción.
Tú dame un uso adecuado a la par que reconocidamente exagerado de la violencia y luego quéjate de las fuentes de sangre y de sadismo enfermizo.
Tú dame una MUJER con mayúsculas como Uma Thurman, que es una ACTRIZ con mayúsculas cuando la dirige un DIRECTOR con mayúsculas y luego quéjate de su irregular carrera.
Tú dame actores secundarios que han tocado fondo en sus carreras pero que se dejan la piel en el personaje sabiendo que San Quentin de Calcuta les ha brindado su última oportunidad de redención y luego quéjate de que están acabados.
Tú dame homenajes por un tubo de los que ni me habré dado cuenta y luego quéjate de plagios.
Tú dame un director que tocó techo con su ópera prima y dos años después lo atrvesó y llegó 2 plantas más arriba y luego quéjate de que desde entonces va cuesta abajo.
Tú dame Tarantino y llámame fanático, friki, palmero...
Tú dame una dirección majestuosa, un montaje espectacular y una estética calculada hasta el detalle y luego quéjate del onanismo del autor.
Tú dame una BSO mítica, variada y reconocible a la vez que original y luego quéjate de que el flamenco no pega en una pelea con katanas (no ni ná, como decimos en mi tierra)
Tú dame diálogos brillantes, estirados y con profundidad envuelta en superficialidad y luego quéjate de que falta acción.
Tú dame espectaculares escenas de lucha y lo más parecido al manga en carne y hueso que he visto y luego quéjate de que sobra acción.
Tú dame un uso adecuado a la par que reconocidamente exagerado de la violencia y luego quéjate de las fuentes de sangre y de sadismo enfermizo.
Tú dame una MUJER con mayúsculas como Uma Thurman, que es una ACTRIZ con mayúsculas cuando la dirige un DIRECTOR con mayúsculas y luego quéjate de su irregular carrera.
Tú dame actores secundarios que han tocado fondo en sus carreras pero que se dejan la piel en el personaje sabiendo que San Quentin de Calcuta les ha brindado su última oportunidad de redención y luego quéjate de que están acabados.
Tú dame homenajes por un tubo de los que ni me habré dado cuenta y luego quéjate de plagios.
Tú dame un director que tocó techo con su ópera prima y dos años después lo atrvesó y llegó 2 plantas más arriba y luego quéjate de que desde entonces va cuesta abajo.
Tú dame Tarantino y llámame fanático, friki, palmero...
20 de noviembre de 2009
16 de 20 usuarios han encontrado esta crítica útil
El cine en mi modesta opinión son dos cosas: entretenimiento y arte.
Para aquellos que sólo lo vean como entretenimiento, que bostezan si hay más de cinco minutos de diálogo sin palabrotas, que lo usan como excusa para calzarse a su amiguito/a, que se pasan la película comentando en voz alta "¡Toma!" "Ja Ja Ja, ¡Bimba!" "Cómo ha reventado ese" "¡Vaya culazo!", que son carne de blockbusters y que creen que Casablanca es un pub del pueblo de al lado o que El Padrino es su tío Julián: esta es vuestra película. Efectos especiales por un tubo, explosiones mastodónticas, chistes faciles de esos que cuentan Los Morancos, un loco simpático, un pardillo como prota y una destrucción que no habiáis imaginado ni cuando jugabás a romper el castillo de los Playmobil. 2012 es vuestro Ciudadano Kane, aunque no creo que sepáis qué peli es.
Para aquellos que creen que el cine es sólo arte, que pillaron Mulholland Drive a la primera, que ven metáforas y simbolismos en la calva de Bruce Willis, que se tragan la filmografía del director más indie de Bosnia, que no ha visto una de Steven Seagal en su vida, que llamaron a su iguana Kubrick o Buñuel y que no cree en los Oscars: esto es pura bazofia sin cortar. Diálogos insulsos, personajes estereotipados, actuaciones cutres (alguien debió decirle a Cusack que no era una comedia) y un guión más plano que el encefalograma de Franco. 2012 es vuestro Plan 9 del Espacio Exterior. Pero tranquilos, pensad que a Emmerich ya no le queda nada por destruir.
Para los que nos encontramos en algún punto intermedio: potable si sabemos a lo que vamos, si no hay nada mejor que ver o si no os importa gastar 7€ para ver los mejores efectos especiales de la Historia.
Para aquellos que sólo lo vean como entretenimiento, que bostezan si hay más de cinco minutos de diálogo sin palabrotas, que lo usan como excusa para calzarse a su amiguito/a, que se pasan la película comentando en voz alta "¡Toma!" "Ja Ja Ja, ¡Bimba!" "Cómo ha reventado ese" "¡Vaya culazo!", que son carne de blockbusters y que creen que Casablanca es un pub del pueblo de al lado o que El Padrino es su tío Julián: esta es vuestra película. Efectos especiales por un tubo, explosiones mastodónticas, chistes faciles de esos que cuentan Los Morancos, un loco simpático, un pardillo como prota y una destrucción que no habiáis imaginado ni cuando jugabás a romper el castillo de los Playmobil. 2012 es vuestro Ciudadano Kane, aunque no creo que sepáis qué peli es.
Para aquellos que creen que el cine es sólo arte, que pillaron Mulholland Drive a la primera, que ven metáforas y simbolismos en la calva de Bruce Willis, que se tragan la filmografía del director más indie de Bosnia, que no ha visto una de Steven Seagal en su vida, que llamaron a su iguana Kubrick o Buñuel y que no cree en los Oscars: esto es pura bazofia sin cortar. Diálogos insulsos, personajes estereotipados, actuaciones cutres (alguien debió decirle a Cusack que no era una comedia) y un guión más plano que el encefalograma de Franco. 2012 es vuestro Plan 9 del Espacio Exterior. Pero tranquilos, pensad que a Emmerich ya no le queda nada por destruir.
Para los que nos encontramos en algún punto intermedio: potable si sabemos a lo que vamos, si no hay nada mejor que ver o si no os importa gastar 7€ para ver los mejores efectos especiales de la Historia.
SPOILER: El resto de la crítica puede desvelar partes de la trama.
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14 de septiembre de 2015
14 de 16 usuarios han encontrado esta crítica útil
Venga, voy a hacer una crítica a la serie de Pokemon. ¿A estas alturas? Sí, me hago mayor y pienso en mi infancia. Y en ella habían bichos llamados Pokemon.
Para empezar, si no naciste a finales de los 80 o principios de los 90, seguramente no te pilló la fiebre Pokemon y de poco te va a servir lo que aquí escriba, así que si eres anterior, quédate con tus Fraggle Rock de pacotilla, y si eres posterior, con tu Minecraft de pacotilla, mientras yo recuerdo a mis Pokemon de pacotilla.
Qué mala era la serie. Pero mala, mala. Pero qué divertida e indispensable en mis mañanas, antes de ir a la plazoleta a jugar a las canicas, intercambiar cromos y ganar tazos. Plazoleta, canicas, cromos, tazos. Si tienes 15 años debes estar flipando.
Este serial seguía el modelo Doraemon, otro clásico. Es decir, hacer lo mismo una y otra vez. Pero yo me pasaba la Liga Pokemon con mi Game Boy una y otra vez también, así que nada. El resumen es que los tres chavales van andando por ahí con una mochilita en la que les cabe saco de dormir, utensilios de cocina, tiendas de campaña, cañas de pescar, etc. y en cada capítulo el Team Rocket fracasa en sus intentos de capturar a Pikachu. De vez en cuando ganan alguna medalla y listo.
Cómo odiaba a Ash, siempre tan sobrado, con su maldito Pikachu que era un dios o un semidios según el capítulo, con su manía de capturar a un Pokemon cada 70 capítulos, con su hábito de ir soltando a los que ya tenía por razones cada vez más patéticas, con su ignorancia al necesitar la Pokedex porque no sabía qué era un Seadra o un Alakazam, con su ninguneo al infravalorado Bulbasaur (sí, panda de mataos, yo me cogía a Bulbasaur y lo petaba, quedaos con vuestro Charizard, borregos)...
¿Y por qué la veía si no soportaba ni a Ash ni al Pikachu? Porque la fiebre Pokemon abarcaba todas las dimensiones de entretenimiento: cromos, videojuegos, tazos, tele, cine y Dios en su misericordia me salvó de su música (salvo el Pokerap). Si fuera el doble de mala y odiara el doble a Ash, también la hubiera visto. Salían Pokemon y no hay más historia. Y también porque tenía la absurda esperanza de que el estúpido de Ash hiciera de una vez lo que hacen los entrenadores, capturarlos a todos.
Un aspecto a su favor es que, pese a autoexplicarse hasta la arcada, tenía un humor un poco menos infantil que las series que se estilaban. Yo la veía casi como un documental histórico, pero siempre agradecía los toques de humor anime.
En fin, fui creciendo, fueron apareciendo nuevos Pokemon con forma de robots, llaveros, , candelabros, sacacorchos, etc., la tele echaba el capítulo 45 y después el 26 y el 58 y así tampoco había manera de seguir. Así que se extinguió en mi vida poco a poco. Pero no desapareció. Sigue habiendo un entrenador Pokemon en mí.
Escoged a Bulbasaur, mataos.
PD: la fiebre Pokemon ha pasado, pero he caído en la de los blogs de cine y eso. Ya se me pasará, mientras tanto, publi: www.cinenecio.wordpress.com
Para empezar, si no naciste a finales de los 80 o principios de los 90, seguramente no te pilló la fiebre Pokemon y de poco te va a servir lo que aquí escriba, así que si eres anterior, quédate con tus Fraggle Rock de pacotilla, y si eres posterior, con tu Minecraft de pacotilla, mientras yo recuerdo a mis Pokemon de pacotilla.
Qué mala era la serie. Pero mala, mala. Pero qué divertida e indispensable en mis mañanas, antes de ir a la plazoleta a jugar a las canicas, intercambiar cromos y ganar tazos. Plazoleta, canicas, cromos, tazos. Si tienes 15 años debes estar flipando.
Este serial seguía el modelo Doraemon, otro clásico. Es decir, hacer lo mismo una y otra vez. Pero yo me pasaba la Liga Pokemon con mi Game Boy una y otra vez también, así que nada. El resumen es que los tres chavales van andando por ahí con una mochilita en la que les cabe saco de dormir, utensilios de cocina, tiendas de campaña, cañas de pescar, etc. y en cada capítulo el Team Rocket fracasa en sus intentos de capturar a Pikachu. De vez en cuando ganan alguna medalla y listo.
Cómo odiaba a Ash, siempre tan sobrado, con su maldito Pikachu que era un dios o un semidios según el capítulo, con su manía de capturar a un Pokemon cada 70 capítulos, con su hábito de ir soltando a los que ya tenía por razones cada vez más patéticas, con su ignorancia al necesitar la Pokedex porque no sabía qué era un Seadra o un Alakazam, con su ninguneo al infravalorado Bulbasaur (sí, panda de mataos, yo me cogía a Bulbasaur y lo petaba, quedaos con vuestro Charizard, borregos)...
¿Y por qué la veía si no soportaba ni a Ash ni al Pikachu? Porque la fiebre Pokemon abarcaba todas las dimensiones de entretenimiento: cromos, videojuegos, tazos, tele, cine y Dios en su misericordia me salvó de su música (salvo el Pokerap). Si fuera el doble de mala y odiara el doble a Ash, también la hubiera visto. Salían Pokemon y no hay más historia. Y también porque tenía la absurda esperanza de que el estúpido de Ash hiciera de una vez lo que hacen los entrenadores, capturarlos a todos.
Un aspecto a su favor es que, pese a autoexplicarse hasta la arcada, tenía un humor un poco menos infantil que las series que se estilaban. Yo la veía casi como un documental histórico, pero siempre agradecía los toques de humor anime.
En fin, fui creciendo, fueron apareciendo nuevos Pokemon con forma de robots, llaveros, , candelabros, sacacorchos, etc., la tele echaba el capítulo 45 y después el 26 y el 58 y así tampoco había manera de seguir. Así que se extinguió en mi vida poco a poco. Pero no desapareció. Sigue habiendo un entrenador Pokemon en mí.
Escoged a Bulbasaur, mataos.
PD: la fiebre Pokemon ha pasado, pero he caído en la de los blogs de cine y eso. Ya se me pasará, mientras tanto, publi: www.cinenecio.wordpress.com
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