Antes que nada, me lavaré las manos como Ponche Pilato, el hombre que nunca tuvo microbios en sus manos. ¿Porqué he visto esta "serie"? Pues la razón, es que mi gran amigo Stinson8000 (os recomiendo sus críticas, desternillantes y oblicuas a más no poder) y yo solemos hacer apuestas. Pues bien, la apuesta más sonada que hicimos tuvo como preludio sus sonoras palabras: "si usted pierde, deberá ver todas las temporadas de sexo en nueva york y las dos películas en un plazo de dos semanas". He perdido. Dios no existe.

Bien, vamos allá pues a comentar dicha teleserie barata.

Punto número 1:

Público objetivo de esta serie. Mujeres y hombres afeminados. Si tu vecino del quinto te dice que ve la serie: no te fíes un pelo. Si tu vecino del cuarto dice que no la ve: doblemente no te fíes. La única respuesta válida a la pregunta de: ¿Ves Sexo en Nueva York? es tirar una baldosa a quien osara interrogaros por insinuar vuestra femeninidad. En el caso de las chicas, dejad de preguntarle cosas y ligaroslas.

Punto número 2:

Argumento: La serie trata sobre 4 "mujeres" (nótese el entrecomillado, Sara Yessica Parque tiene más cara de tío que mi abuelo el marino) cuya máxima aspiración en la vida es ser como Tiger Woods, golfista y en todo momento, relatan sus experiencias sexuales y sus escareceos con los chicos. ¿Importancia de las mismas? Cero. ¿Enseñanza a la sociedad? Nada bueno.

Punto número 3:

Género: El género según esta página es: Comedia. Romance. Drama | Amistad. Comedia sofisticada. Analicemos:

¿Comedia? No me ha provocado ni la más mínima sonrisa en 94 capítulos y 2 películas.
¿Romance? Un romance es "Los puentes de Madison", "Lo que el viento se llevó" y no estas superficialidades inhóspitas. Hay más romance en una película porno.
¿Drama? Lloré, pero por mi impotencia de no poder X a esas lacras de la sociedad.
¿Amistad? Entre estas mujeres no había ni la más mínima amistad. Hubo tios que hasta se tiraron a las cuatro "amigas" símbolo inequívoco de que no se importaban lo más mínimo.
¿Comedia sofisticada? ¿Sofisticada? Jajajaja. ¡Eh, el encargado de poner los géneros. Pásame un poco de esa mierda que fumas, debe ser buenísima.!

Punto número 5:

No hay punto del número anterior, desde que Ramos lo lleva en el Madrid no vuelvo a nombrar ese número fatídico.

Repercusión: Esto es lo más triste. Todo un conglomerado de potenciales Tigres Maderos en adolescencia ha sido malcriada viendo este tipo de series. Tratan a los chicos como pañuelos, hablan de sus miembros o de como visten. Carrie y sus amigas solo han hecho que el mundo sea un poco peor por lo que, a mi juicio, están a la misma altura que Adolfo Hitler.

Gran película, como no podía ser de otra manera con las cuatro personas más grandes que ha dado el imperio británico y la música.

Aquí, mi tributo en forma de historia:

Hay "A day in the life" de cada persona, en la que se produce una "Revolution". En mi caso, se produjo cuando conocí a "The Beatles".

A partir de entonces, "Eight days a week" los escuchaba, en cualquier lugar "here, there and Everywhere". Mis conversaciones con las demás personas, no pasaban de un "Hello, Goodbye" ya que prefería estar con mi mp3 evadiendome, sin necesitar "Help!" de nadie. Sin moverme de mi sala de estar, con mi música, me sentía navegando "Across The Universe". "I feel fine", exclamaba a quien me lo preguntara. "You ve got a trouble" decía mi madre "Julia".

Ante mis problemas, estos cuatro jóvenes melenudos me gritaron: "Let it be" haciendo una oda hermosa a no hacer de un grano de arena una montaña. También me resaltaron la importancia del amor cuando me dijeron que "All You Need Is Love". Es por ello, que tanto lcomo decía "Yesterday", como "The things we said Today" y lo que diré mañana (aún sabiendo que "Tomorrow never Knows" debo decir que si no has escuchado los Beatles, a tu vida le falta algo. Algo hermoso.

Me apasiona y gusta esta inquieta y sublime serie. Aquí van varios divertidos y requetepensados apuntes sobre ella con intención de animarte a entablar una tertulia animada contigo.

- El dúo protagonista, Jason Lee y Ethan Sup Lee, rozan la perfecta perfección más admirable y admirada. Se complementan como helados XXL de fresa tropical picante y mi ansiosa, desmedida y chorreante boca en un caluroso verano sureño. Son unos soberbios actores cojonudos. ¿Cojonudos? ¡Nos quedamos ampliamente cortos! En más de una gloriosa y repetida ocasión, me he caído de mi sabaneada a la par que desordenada cama al pulcro y lejano suelo de mi oscura habitación y retorcido de risa cual valioso gusano de seda.

- Jason León y su tremendo bigote. El lisérgico y ondulado bigote de Earl me consigue hipnotizar fervientemente por completo cual si fuera un niño loco. No suele gustarme el rollo de abultados bigotes grandes ni bellos vellos insurgentes corporales pero ese bigote... algo tiene ese bigote para apasionarme de una manera tan chispeante.

- Esthan Supleando y su completa risueña inocencia. Menudo tío más frecuentemente estúpido es Randy. No paro de emitir sonoras carcajadas a cada tres palabras que dice. Un hurra por los guionistas.

- La historia es francamente divertida y apoteósica. Como todo buen hijo de vecino vividor sabe, va de un tipo mostachudo (Earl) que comienza a creer de manera casi religiosa en el milagroso Karma. Haz cosas buenas, te pasarán cosas buenas. Así, se dedica a arreglar las numerosas maldades cometidas. Cada capítulo enuncia alguna maldad a arreglar y suelen ser disparatadas historias que son mordaces y oblicuas a más no poder. A este tipo le pasa absolutamente de todo. Es un loco genio de la maldad. Ejemplo: robó un coche rojo a una señora coja o simuló que un tipo era bueno jugando al golf para ganar cervezas... Los guionistas se meten LSD para elaborar estas truculentas y malversadas historias.

- Las dos mujeres protagonistas están increíblemente buenas. Algunos incrédulos risueños y tarados dicen que está más buena Catalina. ¡Que se compren gafas azules oscuro con rico relleno de cerdo silvestre! Joy le da mil vueltas aún faltándole una pierna.

- Secundarios de lujo. el negro Darnell es un tipo muy gracioso, la travesti que trabaja de día o el homosexual amigo de Earl también provocan risas. Pero, aparte de ellos, hay toda una cantidad de subactores de lujo que aparecen. Ejemplo: Giovanni Ribisi o, redoble de tambores, una rubia mujer cuyo nombre es la capital de un país europeo (no es Reikiavik) y su apellido es la de una famosa y lujosa cadena de hoteles, Doña Paris Hilton.

Por último, debo decir que es una serie que usa humor inteligente y, por ello, se ha cancelado porque los idiotas norteamericanos no saben lo que es el humor. Seguid alabando series como Friends o la, poco dada al humor inteligente, The Big Bang Theory. Seguid derribando el humor. Viviremos en un mundo sin cosas graciosas por vuestra culpa.

BANSHEE

Seré claro. En banshee hay peleas, hombres musculosos golpeándose y tetas, culos y polvos así como actos de robo y violencia por doquier. ¿Qué más necesitamos, pues?

B.

Buenas peleas.
Buenos culos (especialmente el de la Amish), buenas tetas. Buenos folleteos.
Buena manera de pasar el rato sin mayores pretensiones que la del entretenimiento puro.

A.

Argumento simple pero efectivo. Un buen hombre se va a un remoto pueblejo y la arma de buena manera haciéndose pasar por el sheriff.
A veces peca de querer meter alguna carga dramática y profunda. No funciona. Las únicas profundidades que funcionan son las profundidades carnales. Polvos, a eso me refiero.

N.

No esperéis grandes dramas. Esperad polvos y peleas.

S.

Sexo.
Sí, hay tetas y culos, el mismo sheriff se tira a casi todo el pueblo. Siempre viene bien rebajar la tensión con alguna escena cachonda.

H.

Hombres midiéndose los rabos. Esta es otra de las características de Banshee. Allá donde mires, hay tipos midiéndose el rabo y peleando a más no poder. Creo que compartiréis mi pensamiento, los que tienen el rabo más grande son el Sheriff y el amish. Las mujeres no son más que un adorno al servicio de los hombres.

E.

ENTRETENIMIENTO PURO.
Esto es lo que nos da y, además, es lo que pedimos.

E.

Esto es Banshee.
Esto es diversión, puñetas.

Me disponía a ver una película épica. 127 horas de metraje, algo nunca visto. Me pegué un tiro en la pierna para conseguir una baja para no ir al trabajo en una semana, a mi mujer le dije que me iba a un pueblo remoto de Nairobi donde no había cobertura ni Internet, pagué una habitación de un hotel rústico, compré comida y provisiones para 5 días y medio, alquilé un baño portátil para orinar y defecar sin tener que moverme, estuve los 3 días antes de dormir en un coma inducido para poder aguantar esos 5 días sin dormir...

Me encontraba preparado para estar 127 horas ante la pantalla y, apenas unos 93 minutos de empezado el film (para los amantes de la estadística, un 1´22 por ciento de las 127 horas prometidos), aparece ante mis ojos la palabra FIN. O THE END. The end-gañan.

Es el caso más flagrante de publicidad engañosa desde la aparición de los Kellog Smacks con una rana rapera (mi rana comió 2 años dichos cereales y nunca llegó a cantar más de una estrofa de The Real Slim Shady de Eminem).

Bueno, ahora en aspectos puramente películeros, varios detalles.

- Película spoilerada por todas partes. La misma sinopsis de Filmaffinity te revela detalles importantísimos y cruciales.

- Daniel Boyle. Voy le a decir que ha mejorado usted lo cual no era difícil tras Slumperro con Dinero. Eso sí, sigue usted siendo un tanto pretencioso.

- J. Franco (que envidia de apellido, yo que me apellido D. Rubalcaba, se ríen de mí hasta los porteros de discoteca cuando les dejo el Dni). Se mete un buen papel esta mezcla entre Osvaldo, jugador de fútbol del Espanyol, y Ethan Hawke. Eso sí, que se dedique al montañismo y no a presentar galas de los Oscar. Por la virgen Celedonia, que tipo con menos gracia.

Ya está, fin de la crítica, espero que no os haya pasado lo mismo que a mí. (Una vez me pasó al contrario, vi la película "60 segundos" en el baño, en lo que hacía mis necesidades y tuve que estar 2 horas, mi madre pensó que tenía diarrea como mínimo).