Me disponía a ver una película épica. 127 horas de metraje, algo nunca visto. Me pegué un tiro en la pierna para conseguir una baja para no ir al trabajo en una semana, a mi mujer le dije que me iba a un pueblo remoto de Nairobi donde no había cobertura ni Internet, pagué una habitación de un hotel rústico, compré comida y provisiones para 5 días y medio, alquilé un baño portátil para orinar y defecar sin tener que moverme, estuve los 3 días antes de dormir en un coma inducido para poder aguantar esos 5 días sin dormir...

Me encontraba preparado para estar 127 horas ante la pantalla y, apenas unos 93 minutos de empezado el film (para los amantes de la estadística, un 1´22 por ciento de las 127 horas prometidos), aparece ante mis ojos la palabra FIN. O THE END. The end-gañan.

Es el caso más flagrante de publicidad engañosa desde la aparición de los Kellog Smacks con una rana rapera (mi rana comió 2 años dichos cereales y nunca llegó a cantar más de una estrofa de The Real Slim Shady de Eminem).

Bueno, ahora en aspectos puramente películeros, varios detalles.

- Película spoilerada por todas partes. La misma sinopsis de Filmaffinity te revela detalles importantísimos y cruciales.

- Daniel Boyle. Voy le a decir que ha mejorado usted lo cual no era difícil tras Slumperro con Dinero. Eso sí, sigue usted siendo un tanto pretencioso.

- J. Franco (que envidia de apellido, yo que me apellido D. Rubalcaba, se ríen de mí hasta los porteros de discoteca cuando les dejo el Dni). Se mete un buen papel esta mezcla entre Osvaldo, jugador de fútbol del Espanyol, y Ethan Hawke. Eso sí, que se dedique al montañismo y no a presentar galas de los Oscar. Por la virgen Celedonia, que tipo con menos gracia.

Ya está, fin de la crítica, espero que no os haya pasado lo mismo que a mí. (Una vez me pasó al contrario, vi la película "60 segundos" en el baño, en lo que hacía mis necesidades y tuve que estar 2 horas, mi madre pensó que tenía diarrea como mínimo).