Es sábado y no hay planes, ah, verdad, hoy dan "Top Gun" en TCM, aquella película que se reestrenó en Cinemark en el ciclo de clásicos del cine, será motivo, ¿Actúa Tom Cruise? vamos a ver entonces...

Minuto 1, pura música ochentera y planos del cielo y de avionetas, ok, ok, esperemos. Tom Cruise personifica a un tipo que se cree la gran cagada, aya, para variar, ah, sí, ha sido elegido para internarse en "Top Gun", lugar donde van los mejores pilotos, ok, ok, dicen que es el segundo y como el número uno renunció porque quería ver a su familia, el buen Tom fue escogido como alternativa B.

Varios minutos más tarde... Tom apuesta con su mejor amigo quien se tiraría a alguna perra del bar, encuentran a una rubia solitaria y este va por ella, Tom canta y luego todos cantan, ella lo hace sentar y luego lo caga... este va al baño de mujeres y la ve. Luego descubre que ella es una instructora, ¿ella?, una ex militar, que se supone debería doblar su edad, es una flaca de su misma edad y super atractiva, para variar, se enamoran... No me jodan. Luego el amigo muere y Tom ya no quiere saber nada, ok, paremos esta mierda, vamos a comer...

Qué mierda de película, si hubiera pagado entrada para ver esa huevada hubiera salido enojado y con razón, es una estafa. No soy de abandonar películas, pero esa huevada no valía la pena, no tengo mucho tiempo para ver películas ya que soy un esclavo del sistema capitalista, así que no me puedo dar el lujo, ni si quiera por mi buen amigo Tom. En fin, mil veces mejor estuvo la película de la Jolie: "Unbroken", con un guión más sólido y sin el típico chico creído que es odiado por ser el hijo de alguien que la ha cagado. Combinar romance con películas sobre vida militar es lo peor que se puede hacer. Lo siento Tony Scott, mejor dedícate a otra cosa.

Bueno, cultos lectores, ¿qué puedo decir? Es cierto que la película tuvo un elenco de lujo: Angelina Jolie (Lisa), Winona Ryder (Susanna), Brittany Murphy (Daisy) y Jared Leto (Tobias Jacobs) por citar a los más importantes, pero el tener actores reconocidos no ayuda a redondear la idea si el guión es pésimo, si no hay profundidad en el tema, no fue ni crudo, ni trágico, ni entretenido, ni nada.

Siguiendo con el reparto, de todos brilló Angelina, pero qué tal papel hizo, nunca la había visto tan delgada, tan malvada, tan loca, tan demacrada, tan diferente a sus papeles de bomba sexy. Fue la maldad en persona, perfecta. En cambió Winona parecía que seguía en el personaje de Lydia en Beetlejuice, Brittany Murphy seguía con su papel de drogadicta (la prefiero en Spun, mil veces) y Jared Leto por primera vez tuvo un papel tan insignificante, tan irrelevante, increíble, encima esa barba mal hecha, mal pegada, ¿era necesario esa huevada?

Olvidable, en serio, la terminé de ver solo para saber como acababa, ya que he visto películas malas pero con finales notables, pero bueno... le pongo 2/10 solo por la bella Angelina y nada más.

Es la segunda película que veo de Mike Nichols y ya me tiene huevón con sus películas de temática anti amor. La primera película que vi fue Closer y aunque no fue una obra maestra, tuvo aspectos rescatables: el inicio de la película donde el personaje de Jude Law conoce a Natalie Portman mientras suena la canción “The Blower’s daughter” es sublime, las escenas donde Natalie hace streptease con su cabello rosado son inolvidables y la relación entre las dos parejas protagonistas aunque era un poco repetitiva era algo más interesante que este bodrio.

Carnal Knowledge solo se centra en las conversaciones de dos universitarios que hablan sobre mujeres y cómo estos llegan a la vejez mostrándonos sus conquistas. Como siempre ambos son diferentes: Jack Nicholson interpreta a un tipo mujeriego y el otro actor que tiene un nombre de otro planeta interpreta a un tipo conservado y al principio tímido. No hubo nada bueno en esta película excepto las tres actrices que salieron en esta mierda, especialmente Ann-Margret y ese par de tetas que puede volver loco a cualquiera. 98 minutos al tacho gracias a uno de los peores guiones de la historia.

Infumable bodrio. Pretencioso a más no poder. El espectador es bombardeado por diálogos tan rápidos e intelectualoides llenos de mierda. Ni los sarcasmos de la srta. Sloane logran darle un respiro a la trama, todo es agresivo. Simplemente es una historia mal contada dirigida terriblemente por un incompetente que en toda su miserable vida solo hizo algo bueno: tuvo la dicha de dirigir uno que otro capítulo de la inmortal serie The Storyteller: Greek Myths.

Me agrada como mierda Jessica Chastain y por ella decidí ver esta abominable basura pero ni su sexy quijadita partida ni su cabello pelirrojo pudieron darme el valor y la fuerza de terminar de ver la película por completo. No soy de dejar de ver una película por más mala que sea –contadas con la mano son las veces que lo he hecho– pero esta huevada no merece palabras, ni un solo minuto de visionado. Una tortura de aquellas.

Si nunca has visto Black Mirror pueda ser que su visionado te pueda resultar interesante, de lo contrario, estoy seguro que la catalogarás como un bodrio. Ben C. Lucas se esmera en mostrar una trama aparentemente compleja, lastimosamente se torna en un rotundo fracaso debido a que su desarrollo se ve forzado de principio a fin. La idea de paraíso virtual nunca se proyecta y la idea del encarcelamiento mental es muy endeble, tanto como su propia cárcel, tan fácil de escapar. El final es tan malo como su inicio. Posiblemente lo único bueno fue la belleza de Jessica De Gouw; por cierto, qué afán de mostrarte científicos y genios de la tecnología tan atractivos y jóvenes, pero qué tal nivel de irrealidad, por Dios, ya resulta molesto e irrisorio a estas etapas del cine. Netflix, por favor te lo pido encarecidamente, solo dedícate a las series, tus películas exclusivas son un fiasco.