La HBO está haciendo más por el cine que Harvey Weinstein, Spielberg, Nolan y Uwe Boll juntos. Otro producto estrella cortesía de una cadena que debería empezar a considerarse como la Motown de las series.

True Detective es una película de 8 horas que pese a estar dividida en capítulos, no pierde la esencia y como dije con Breaking Bad, tiene lo que las grandes series tienen: respeto hacia sí misma y sus códigos (aunque en este caso, incluso hubiera preferido que se los saltaran, luego en el spoiler más tranquilitos lo hablamos).

Si alguien ponía en duda el Oscar de McConaughey (este pavo ha conseguido que aprenda a escribir su nombre y todo), solo tiene que ver los tres últimos minutos del último capítulo. Este tío es un auténtico milagro en la industria. Y no quiero quitarle mérito a Woody Harrelson, que sin tener un personaje con tanta miga como Matthew, consigue que se le preste atención, cosa que no es tan fácil teniendo a Rust al lado.

El buen cine (que sigue existiendo, pesaos) cada vez se encuentra más en nuestros salones y portátiles. La fotografía y la ambientación, la esencia y el misterio del sur de USA, las actuaciones protagonistas, la estructura del guion, la dirección, absolutamente todo raya la perfección. Incluso me arriesgo a decir que en esta serie veremos la escena técnicamente más espectacular del año, sin CGIs ni píxeles. En True Detective hay una trama que engancha pero conviene recalcar, que esta es una serie de personajes (sí, eso que se decía de Lost). El creador te invita a que tú también seas detective, pero no te deja claro sobre qué caso. Que cada cual lo interprete como quiera.

Espero con ganas la próxima temporada y con temor también, porque va a ser muy difícil mantener el nivel. Eso sí, medio Hollywood perderá el culo para ser la nueva pareja de detectives de la segunda temporada, y cuando digo Hollywood, me refiero a los peces grandes. A Nortons, McGregors, Fassbenders, Brodys y demás. Antes el actor de cine que se metía en series era un renegado. Hoy a ver quién es capaz de rechazar una llamada de Nic Pizzoletto, que diga Pizzolatto.

Ya queda poco por decir sobre esta película más allá de que trata un tema tabú, de que Mikkelsen lo parte, de que la mocosa merece muchos minioscars rellenos de chocolate, de que es dura y reflexiva y de que analiza cómo nos encanta juzgar y echar mierda a los demás.

Así que vamos al spoiler y te ahorro la parrafada que no interesa previa a lo que realmente quiero decir.

Yo sé que estamos muy preocupados con la crisis y tal y necesitamos evadirnos y todo eso. Nos da pereza pensar, vincular, asociar escenas y demás esfuerzos. Pero cuando es Bergman o Tarkovski el que nos propone trabajar la materia gris, nos ponemos a ello, no vaya a ser que digan que no soy intelecual. En cambio, si el que nos lo propone tiene la desfachatez de estar vivo pues "paso del tema y no me vengas con tus chorradas metafísicas pseudointelectuales."

Esta peli sonaba como un No Es País Para Viejos mejorado. Yo también me lo creí. Pero resulta que no. Una pena, la verdad, lo hubiera preferido. Pero bueno, ya que estamos, aprovechemos el material, que para algo es McCarthy el que escribe y Scott el que dirige. Si del tirón nos ponemos delicados porque no nos dan exactamente lo que queremos, significa que el cine poco más tiene que ofrecernos. Por eso, aunque no es la comida que yo quería, me sigo "mueriendo de hambre" de cine e intenté disfrutar esta peli. Y se puede.

Solemos cometer el error de querer saberlo todo de una historia, y en esta, el coleguita McCarthy no nos cuenta ni la mitad, y si no nos la cuenta es porque no importa. Un abogado con buena percha y mejor perchero se mete en asuntos de drogas y la cosa sale mal. No necesitas saber más. El resto es observar su viaje hacia la resignación mientras los demás le dan consejos que no quiere escuchar y no le ofrecen aquellos consejos que sí pide. Exactamente igual que le sucederá al espectador que espera ver un nuevo capítulo de Breaking Bad con esta película.

Para aderezar este pudding narrativo, encontramos una buena fotografía, una eficaz dirección y un sólido reparto. Eso sí, los diálogos son tan teatrales y trascendetales que restan realismo a la cinta. Y bueno, como buen español que soy es mi deber cívico críticar la actuación de Penélope Cruz... ¡Pues no! A la señora le toca el peor personaje, con cuatro o cinco escenas cortas en las que debe hacer de palurda, inocente y enamorada sin ningún matiz en el guion. ¿Qué pretendéis que haga con eso? ¿De verdad lo hace tan mal? ¡Si su personaje es tan plano que es imposible saber si se está interpretando bien o mal! Penélope cumple y punto. Del mismo modo que a Cameron Diaz le toca un personajazo con mucho jugo y lo borda, y no es que la muchacha sea la nueva Meryl Streep.

En fin, que si quieres disfrutar de esta peli, tendrás que esforzarte un poco, porque material hay, pero hay que hacer el esfuerzo de escarbar. Y no os flipéis con la escena gore que se comenta, podría haber sido mucho peor (o mejor).

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- Buenas, estimado lector, usted no me conoce ni yo a usted tampoco. Pero eso es lo de menos. ¿Quiere usted invertir 180 minutos de su valiosa existencia?
+ Ufff, eso son muchos minutos.
- Tiene razón, ¿y qué tal solo 3 horitas?
+ Eso suena mejor. ¿Qué me vas a vender?
- ¿Vender yo? Un broker no vende señor, le muestra sus necesidades y las cubre.
+ Mis necesidades están cubiertas, ya he visto 12 Años de Esclavitud, Gravity y Sharknado. ¿Qué más puedo necesitar?
- Un señor tan chachi piruli como usted necesita pocas cosas. Pero, ¿puede escribir en una servilleta el título de la peli más gamberra y desinhibida que haya hecho Scorsese?
+ Eh... ¿Jo, qué noche?
- Error, mi ilustre señor. Usted necesita ver el Lobo de Wall Street si quiere partir el bacalao en la próxima charla cinéfila que tenga con el memo de su compañero de trabajo.
+ Pero si vi el trailer y me asusté. ¿Enanos lanzados a una diana? ¿Estamos locos?
- Yo también me acongojé al principio. Puede que parezca una versión snob de las juergas de Freddy Mercury o Led Zeppelin... De hecho lo es... Pero sin riesgo no hay victoria en esta vida. Yo arriesgué mis 180 min... quiero decir, mis 3 insignificantes horas y no me arrepiento. Scorsese sabe cómo mantener su interés y su líbido alta durante todo ese tiempo.
+ Está bien, cuénteme más.
- Le podría decir que salen bubis y cucus cada 15 minutos, pero yo sé que un señor tan respetable como usted no se fija en esas cuestiones tan prosaicas.
+ Eh... cierto...
- Lo que yo decía. ¿Ha visto a DiCaprio superarse otra vez?
+ ¿Superarse? Pero si sobreactúa y está histriónico perdido como...
- ... ¿cómo su admirado Jack Nicholson?
+ Eh... Pero Nicholson no salió en Titanic, ni estaba su cara en la carpeta de la niña que me gustaba en el cole.
- Sólidos argumentos, señor. Pero quizás le gustaría disfrutar de su trabajo junto a Jonah Hill, entre los dos hay más química que en las venas de los personajes que interpretan.
+ ¿Jonah, eh? Bueno, ese es feo, ese sí puede ser buen actor.
- En fin... ¿Compra?
+ Espere... Esto no será una comedia gamberra ¿no?
- Puede parecer, mi obsevador amigo. De hecho, hay momentos en los que se partirá la caja. Incluso llegará a pensar que han colaborado el guionista y el montador de Cómo Conocí A Vuestra Madre. Pero no es una comedia porque su intención no es hacer reir.
+ ¿Cuál es su intención entonces?
- Habrá quien piense que es una crítica a la ambición desmedida. Otros pensarán que es una despreciable apología al mamoneo. Yo creo que es simplemente un documental sobre la avaricia y la falta de ética, que no de valores, sin posicionamientos.
+ Osea, que voy a tener que sacar lecturas...
- Entre escena y escena de drogas, fiestas salvajes y sexo usted es libre de sacar conclusiones, si tiene esa capacidad. Que no dudo que la tenga. Bueno, sí.
+ ¿Pero de verdad hacían falta 3 horas para una película como esta?
- No, pero si una película tiene que durar 3 horas, ha de ser como esta. Potente, absorbente, memorable y trepidante. Pero bueno, veo que no está interesado, llamaré al memo de su compañero de trabajo.
+ No, no, espere. ¡Compro! ¡Compro!
- Pues claro que compra, imbécil. Y ahora golpee su pecho y entonemos el "The Money Chant". McConaughey, ven aquí y hazme los coros.

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Todas las cosas malas tienen un final. Pero esos finales nos la repampinfla. El final que queremos ver es el de las cosas buenas y Breaking Bad tiene una puereza del 99% y un color azul que te deja flotando, yo.

Para que una serie sea grande, primero ha de respetarse a sí misma. Y si algo tiene Breaking Bad es que ha sido fiel a su estilo y consecuente con su filosofía a lo largo de 5 temporadas. Nada de artificios, nada de recursos fáciles, nada de deus ex machina o como se escriba. Breaking Bad es justo lo que pasaría si en Albuquerque existiera un profesor de química llamado Walter White, aplastado por la vida, con cáncer de pulmón y de alma. Bueno, a lo mejor lo del tren no, pero calla y escucha, yo.

Si un químico quisiera crear una droga con drama, poesía tétrica (spoiler, yo) y comedia negra y que encima tenga un color que guste al cliente más mundano (ese que a priori solo busca tiros y sexo) acabaría produciendo la caja plateada deluxe con las 5 temporadas de Breaking Bad, yo.

Un producto que cuenta con un surtido de personajes a los que amas, odias, entiendes, no entiendes, apoyas, les deseas una muerte lenta, les deseas un final Disney. Y no me refiero a que cada cosa se experimente con un personaje, ¡sino con cada personaje! (villanos incluidos, aunque, ¿quién no es villano en esta serie, yo?)

Mención especial para la realización, una auténtica sucesión de obras maestras de dirección, mezclando estilos tan bien como Walter y Jesse mezclan la no sé qué con el no sé cuánto en su RV en medio del desierto. Y bueno, la música hace que nada más acabar el capítulo tengas que buscar cómo se llama la canción que suena en el minuto tal, yo.

Y si te gusta ser un yonqui sin complejos, está serie tiene finales de temporada para coger el mono a base de bien. Pero no te preocupes, a partir del 08x5, se produce una sobredosis de escenas tal que haría falta un top 132, para meter las mejores. Y luego, otro Top 325 para el resto de temporadas, yo.

Y ahora una pregunta así al voleo... ¿Es Bryan Cranston el mejor actor de la actualidad? Cierra la boca, fanboy de Sean Penn o cualquiera de esos, y no contestes antes de consumir esta serie en versión original. Y sus compis de reparto no se quedan atrás, no por nada el elenco se reparte 6 emmys actorales y varias nominaciones, yo.

Así que sin más, quiero avisar a los sicarios de Billy Wilder, Kubrick, Hitchcock, Lubistch, Kazan, etc. de que el cine al que desean ver tan muerto como sus ídolos, sigue vivo y coleando, solo se fue a la tele a cocinar un producto estrella, yo.

PD: Me ha quedado una crítica demasiado facilona. Vamos a polemizar un poco...

BREAKING BAD ES MEJOR QUE THE WIRE, YO

Y que no me vengan con el hype de los eggs, siempre con la misma excusa barata. Quien quiera discutírmelo, ahí tiene el buzón.

Yo.