-La cosa empieza de puta madre, resulta que ahora el Megalodón ya no está en una piscina en medio del parque como bien vimos todos, sino que a los genios de los guionistas se les ha ocurrido que ahora está conectado con el océano salvado por una compuerta, para que de manera inesperada, ahora se pueda escapar al mundo civilizado. Al menos ya desde el principio te avisan para que te agarres bien los machos ante la montaña de heces que se avecina.

-La pelirroja, que en la anterior era una empresaria insensible a la que los animales se la sudaban soberanamente, ahora se ha convertido en una activista de Greenpeace que recoge llamadas (xd) para salvar a los dinos, cual treintañera que ve la luz y se convierte al islam.

Continúo CON SPOILERS porque es imposible contar más sin destripar esta jodida maravilla:

-Un multimillonario más falso que el currículum de Pablo Casado con una tropa de mercenarios malrolleros se ofrecen voluntarios para salvar a los dinos para que sorprendentemente se revele que tenían planes ocultos. Logran convencer Pratt, a la gorda, a una china y a un esmirriado inútiles para que básicamente no hagan una real mierda en la isla, porque para cazar al raptor simplemente necesitaban un dardo tranquilizante

-Popurrí de idioteces en la isla, un volcán con temporizador, dinos te aguantan el contacto directo de la lava como si te saltase una gotita de aceite cuando fries una pechuga, el Rex chupando cámara para salir molón en el trailer, Pratt pega tiros debajo del agua y se meten en el barco incrustando un puto camión sin que nadie se de cuenta a pesar de que todos los quieren muertos.

-Se desangra un raptor y la brillante solución de la china inútil (que tu no tienes la culpa de nada cariño, sino de los simios retrasados que han escirto esta puta mierda) es hacer una transfusión con un Rex. Así sin más, nada de elegir algún carnivoro más pequeño no, el elegido es el más grande, cabrón y peligroso de todos. Por no decir que en un mundo racional y no en el mundo paralelo distorsionado para subnormales en el que viven los enajenados escritores estos, el raptor debería morir en cuestión de segundos ante semejante mamarrachada.

-Los malos meten a los dinos por la puerta de atrás para que el viejo no se entere, montándoles unas pasarelas carísimas como si fuesen putos modelos en vez de que los ricachones los observen a través de las rejas (y haciéndose los sorprendidos encima, como si no llevasen más de 30 años viéndoles en el zoo) y comprándolos por 4 perras, cuando el puto Florentino te los compraba a todos en un verano loco. Qué coño, hasta el Betis podría llevarse a 3.

De nuevo esta compañía de calidad incuestionable nos ofrece otra obra de orfebrería élfica solo apta para los más finos y sibaritas paladares.

La cosa empieza igual que Take Shelter pero cambiando un actorazo por un latino random muy muy listo que trabaja para la NASA de Hacendado, que tiene visiones que importan una puta mierda porque a los 20 minutos se hacen realidad y te preguntas por qué cojones te han hecho perder el tiempo con esa chorrada. La cosa prosigue exactamente igual que Skyline pero más cutre y casposo (¿es posible hacer algo peor que Skyline? Sí, Netflix todo lo puede) con momentos dignos de MacGyver tonteando con arsenal alien enfrentándose a los diseños más genéricos que una mente prepuber puede concebir, para terminar deleitándonos con un giro de guión magistral que funciona a la perfección si te falta medio cerebro o si sufres algún tipo de discapacidad mental.

No seré yo el que critique el modelo de esta macroempresa que se dedica a ofrecernos los truños más nauseabundos y risibles del mercado para estar en boca de todos, porque no se puede dudar de los genios, pues son ellos los que hacen que este mundillo sea algo único y especial.

Pues vista, y no sé si es la mayor basura que he visto nunca, pero sí sé seguro que jamás había visto una película que tuviese tantas situaciones que te sacasen de la misma. Desde que empieza hasta que termina, da igual si es un chiste, o una decisión absurda, o una resolución discutible, o una trama que no llega a nada, o una fantasmada, o alguien haciendo el bobo, o cualquier pollada que atente contra la lógica, es igual. Totalmente imposible centrarse ante tanta payasada. Y sigo sin entender a la crítica. Porque si tú se supone que eres un crítico que se dedica a ser mínimamente exigente con lo que analizas, y no solo aceptas errores y fallos tan clamorosos e indignos, sino que encima intentas vender la película como si fuese algo excelso y magnifico, pues ya me dirás qué coño ha pasado aquí con todos vosotros, panda vendidos. A destacar:

-El monumental retraso de la Primera Orden. Para empezar no sé muy bien como han pasado de ser una especie de escisión que ha crecido de más, a dominar toda la puta galaxia. En la primera escena una mierda de caza se folla un destructor mientras los demás miran, se acercan los bombarderos y de nuevo mirando sin que nadie les dispare ni haga un carajo, una mierda de bombas se cargan el destructor mientras que la puta nave rebelde aguanta 2 horas de tiros con el escudo de los cojones. Cuando los han vuelto a acorralar, 27 destructores y la nave de Snoke son INCAPACES de acercarse a la nave rebelde para rematarla, para qué? Mejor pasarse otra hora y media disparándoles desde la distancia mientras los destructores en vez de ir a por ellos en puta manada siguen ahí parados durante horas, sin disparar ni hacer una real mierda, qué coño les pasa en toda la película a estos inválidos? son pacifistas? no les funcionan los cañones? en realidad son naves de cartón piedra pa vacilar de polla? En fin, se van escapando las naves pequeñas y nadie se entera ni ve una mierda, ya no digo la absurda falta de escáneres, sónares, lo que sea, hablo de que sacando la puta cabeza por la ventana ves que se escapan, en tus narices, y nadie se da cuenta. Cuando Rei se mete en la nave de Snoke, dejan que se meta hasta la cocina sin siquiera saber que coño hay dentro de ese cacharro, bien podría ser una bomba o un vibrador con la cara de Londo. Pero el culmen de la falta de amor propio es cuando pillan a Finn, la china y a Benicio dentro de la nave tratando de sabotearla y joderlos vivos. Benicio para salvar su culo se chiva, y la Primera Orden en vez de pegarle un tiro en la puta cabeza por haberse colado en su nave y haber tratado de destruirlos, le dan un porrón de dinero y una nave nueva para que se vaya. Es el PSOE del espacio, no me jodas

-Las batallas espaciales son dignas de Troma. El espacio mis COJONES, eso es el puto cielo, sino no se explica como mierdas pueden pasarse por el forro la ausencia de gravedad en el espacio, y como vas viendo que cada vez que se cargan una nave, esta simplemente cae hacia abajo. O cuando tiran las bombas no las disparan, sino que las sueltan, las dejan caer para que impacten. O se cargan una nave y esta va rebotando en la base del destructor como si fuese el maldito suelo y no el jodido espacio. O la absoluta ausencia de descompresión espacial cada vez que se abre un boquete en una nave, como si se hubiese abierto una ventana e hiciese un poco de brisa, tócate los cojones. Absolutamente indigno ver esto en pleno 2018

-Los nuevos poderes Jedis, son la polla. Ahora hacen videollamadas de skype, y hasta se pueden tocar. Ahora los jedis sayans te aguantan una explosión, la descompresión, la falta de oxigeno, las temperaturas de - 300 y te vuelan por el espacio. Crean copias de sí mismos rejuvenecidas, y los fantasmas jedi ahora son capaces de lanzar rayos y quemar cosas, a lo mejor en la próxima nos encontramos al espíritu de Hayden Christensen follándose a Kylo. Y yo que me reía con los jedis de Lucas que parecían power rangers

-Luke es más decepcionante a que te salga un hijo youtuber. Osea, reniega de la Fuerza y de los jedi, pero ahí lo tienes viviendo en la puta isla Jedi, con su biblio Jedi, su cueva Jedi que parece un ojete en medio la isla, sus espejitos.. pero evidentemente el desarrollo de todos esto es nulo, siendo nada más que un pegote superficial. No quiere que nadie lo encuentre, pero ahí lo tienes dejando pistas de su paradero por las cuales han muerto miles de personas en su búsqueda. Mejor suicídate, gilipollas. La mejor manera de afrontar a un chaval problemático es cortarle el cuello por la noche, y luego comportarte como un mentiroso de mierda que no es capaz de reconocer lo que trató de hacer (hasta 3 veces nos muestran el flashback). Se dedica a pajear a monstruos espaciales para beberse su esperma, y seguro que en la intimidad el tio cerdo bebe a morro. El entrenamiento consiste en tres putos consejos que en realidad son 2 puesto que nunca llega decir el 3º, menudo vago salido de la LOGSE. Y encima muere como un primo, en vez de darse de ostias como dios manda, envía una copia de si mismo como un maldito cobarde y va y palma por el sobreesfuerzo, como si fuese un sesentón gordaco que de joven corría maratones y al correr 20 metros a por el bus que se le escapa palma de un infarto. Menudo pardillo, no me extraña que el buenazo de Hamill fuese con los ojos inyectados en sangre durante todo el rodaje, absolutamente demencial lo que han hecho con él

-La última batalla es la risa. El plan de las naves cochambrosas lanzándose por los ATAT sin armas es.. es.. que cojones traman? Van palmando todos y en cuanto solo quedan 3, Poe en un alarde de coherencica, dice que a tomar por culo, que se vuelven. Pero ahí sigue Finn dispuesto a inmolarse reventando un cañón que parece que pueda cargarse medio planeta cual kamehame pero no, solo abre una mierda de agujero en la puerta. Total que lo de ir a por ellos no ha servido ni para hacerles perder tiempo, ya que el cañón ha disparado sin importarle esos lelos en nave

Críticos, fans, famosillos... una vez más, el mundo entero enloquece y se deja llevar por una vorágine de histeria, pasión exacerbada y felaciones a sables láser por doquier, intentando hacernosr creer al resto de mortales que nos encontramos ante (al igual que sucedió con la anterior e infame trilogía que nos encasquetó Lucas) una película definitiva, casi perfecta que pone un nuevo techo de calidad diferencial en esta clásica trilogía. Y tal y como pasó con las últimas ponzoñas de las Galaxias, solo hay que esperar unos pocos días para que la realidad se imponga al fanatismo: más allá de éxitos y alabanzas cosechados, estamos ante otra señora castaña que te hace pensar que cualquier época pasada de blockbusters fue mejor que el saturamiento digital, infantil y descerebrado en el que nos encontramos sumidos los espectadores desde hace demasiado tiempo.

Si esta película no es tan mala como la última trilogía, es simplemente por dos motivos. Uno, no es tan hortera y ridícula, y dos, porque básicamente, no es mas que un puto plagio de una película genial y atemporal, y eso amigos, le salva el culo a cualquiera. La película palidece de defectos imperdonables que han hundido otros blockbusters, pero que aquí han sido tratados como si fueran irrelevantes: es una película escandalosamente plana, con un desarrollo más lineal que la M-40 y un devenir de sucesos tan previsible como un capítulo de los teletubbies, aderezado encima con un festival de casualidades y deus-ex machinas que sonrojarían hasta a los creadores de las series de Atresmedia.
No hay sorpresas, no hay riesgo, no hay innovación, no hay nada más que un desarrollo sin alma que va en piloto automático desde que empieza hasta que acaba, copiando sin vergüenza no solo los mismos elementos de la primera película (un nuevo imperio, un nuevo Darth Vader, un nuevo Sith, una nueva estrella de la muerte, un nuevo R2... no quiero ni saber la incontable cantidad de horas, dinero y sudor que deben haber invertido para tomar decisiones tan arriesgadas y trasngresoras, el ingenio y cretividad hollywoodense trabajando al 200% ) sino que el desarrollo del film y sus acontecimientos suceden exactamente de la misma forma y orden que en Una nueva esperanza. ¿Esto es lo mejor que han podido hacer? ¿Para esto se han cargado la legitimidad del universo expandido de la saga? ¿Tantos años, tantas historias, y ahora la historia canónica no es más que exactamente el mismo cuento que nos contaron hace 30 años, pero sin una pizca de su magia y gracia?

Pero lo grave es que aún esforzándose por no salir de esta absurda línea, las pocas (poquísimas) novedades que nos arrojan o están mal contadas, o están sin desarrollar, o simplemente sobran, demostrando que este guión, esta historia... simplemente no llega al mínimo exigible.

Los nuevos personajes tienen menos profundaidad y trabajo que las rubias de las películas de Pajares y Esteso, no tienen historia, no tienen trasfondo y no muestran absolutamente nada de su carácter y personalidad para que podamos tenerles algo de empatía o hacernos una idea acerca de sus intereses e inquietudes. Con solo la primera película ya sabías que Luke era un joven humilde de corazón puro, Leia una luchadora incansable de fuerte carácter y Han solo un carismático caradura. Un pin para el que logre decirme en qué cojones destacan Ren, Fin, Poe o la Yoda grimosa con gafas, o los villanos, Snoke, Hux, Phasma, que entre todos ellos no te hacen ni medio testículo de Darth Vader. Todos ellos a medio hacer, insustanciales, sin nada interesante que decir ni aportar, pura carnaza hueca.

Ni tan siquiera la acción me ha parecido aceptable, más que una mera sucesión de escenas digitales de 3 segundos intercaladas con primeros planos de caretos y otras escenas que convierten cualquier intento de setpiece de acción en un contínuo gatillazo. Y el par de peleillas con sable son una maldita broma. Cortas, rancias, y con una coreografía de parbulario. No pido las vergonzosas peleas de Power Rangers de la anterior trilogía pero sí algo más que que diez espadazos sueltos que parece que lleven martillos en vez de sables con un sentido del espectáculo y del asombro similares a los que ofrece el teletexto. En el plano técnico, pue slos efectos muy potitos como era de esperar (cero sorprendentes, también hay que añadir), pero tremendamente decepcionantes los decorados y localizaciones del film, que a excepción de los interiores de las naves, todo el resto parecían sacados de una película de sobremesa de Telecinco.

Encima me he aburrido una barbaridad, principalmente por un desarrollo tan asquerosamente plano y previsible pero lo cierto es que con todo lo contado no ha logrado transmitirme absolutamente nada, lo único que me ha llegado es la poca imaginación que le han echado al asunto y la poca calidad con las 4 mierdas nuevas que han contado. Y lo peor de todo es esa sensación de que no has visto más que un capítulo piloto en el que no ha pasado absolutamente nada relevante. Una cosa es ir a lo fácil, léase recurrir lo máximo posible a los elementos clásicos de la saga, y otra muy diferente es presentar una tesis copiada de un Premio Nóbel pero quitando 4 palabras y cambiándolas por unas plagadas de faltas de orotgrafía. El solo hecho de copiar de una manera tan flagrante los elementos, trama y desarrollo de una película en mi opinión te imposibilita poder ser una buena película por simple falta de imaginación y creatividad, pero si encima los añadidos carecen de cualquier tipo de esfuerzo, personalidad y basicamente calidad, ya la convierte en un rotundo suspenso.

Pues eso, que nos la han vuelto a meter doblada.

Y por si fuera poco, el guión da pie a auténticas risas y barbaridades, y eso que no me ha dado por ponerme excesivamente minucioso:

Voy por la mitad del capítulo, lo he parado dos veces y me da una pereza brutal continuar.

A ver, viendo lo que han hecho últimamente se daba por sentado el mojón, la mala animación, el colorido que parece que vayas colocado de LSD... pero lo que no esperaba era ver esa pedazo de puta basura de dibujo. En serio, con 10 años llenaba las libretas del colegio con la cara de Goku y eran mil veces más fieles que esta mierda amateur, incapaces de dejar una sola toma en la que no haya algo deformado, o con el pelo cuadriculado, o con unas proporciones físicas que rozan la elefantosis. ¿ 20 años violando el cadáver de Dragon Ball y esto es lo mejor que pueden hacer? ¿Tanto cuesta dibujar bien unas putas caras y pelos que todos conocemos de memoria? ¿De dónde mierda han sacado a estos putos incompetentes, de un programa del estado de reinserción social para reclusos?

Y ya no hablemos del repugnante tufo infantiloide que rezuma, que hará parecer a GT como una obra oscura y madura al lado de semejante puto parbulario.

Menuda pedazo de mierda de verdad, me la suda que sea el primer capítulo y que no haya acción y blabla, me la suda porque no tiene nada que ver con que la calidad mostrada sea tan indigna, nauseabunda y bochornosa, casi peor que One Piece y sus animaciones en flash. Porque esta basura parece hecha por fans de secundaria en sus ratos libres.

Esto NO es un producto profesional, es una puta broma.