Pero por amor de Dios... ¿Es que no tenían presupuesto? ¿Se dejaron toda la pasta en el jeto a la crépe de Frank Langella? ¿Cómo es posible que los extras sean tan vergonzosos?
Os juro que he tenido un ataque de risa (no detallaré el momento), y me he visto obligado a doblar mi abdomen para no vomitar la hamburguesa del Fosters Hollywood. Desde ese preciso momento en adelante, le han seguido los 25 minutos más espantosamente divertidos de mi experiencia vital cinéfila. Casi se me para el corazón con el descojone, me dolía la tripa, sudé, los demás asistentes al principio me mandaron callar, poco después se rieron conmigo. Realmente todo estudiante de cine debería pagar por ver semejante holocausto interpretativo (si se tiene un sentido del humor amplio).
Y no hablemos de James Marsden. Vaya cara cartón me luce el soplanucas.

Como primera síntesis, destaco que esta cinta expresa una profunda crítica a meterse tiza por la pifa. A darle al alpiste vamos, a tomarse postres. A media ciudad le sangra la nariz... ríete de la FAD.

Si las actuaciones son malas, qué decir de la historia... la excelente reputación de R. Kelly avala este maravilloso guión fruto del Delirium Tremens. Deberían observar la dentadura de este director, porque con la plata que debe fumarse le deben quedar pocos piños.
Qué malo eres Richard. Qué hijo de la gran p... eres, Richard. Lee esto, coge un estilete y culmina tu obra magna. No voy a pagar un pavo más por ver nada tuyo, ni pienso descargar ninguna bazofia engendrada por tí. A no ser que contenga estos novedosos elementos humorísticos en tu obra, tan útiles para liberar las tensiones que engendras y desatas en mí ante tu INEPTITUD visionaria.

Tú no eres visionario, tienes visiones. Flotas por Anubis y luego vienes a contárnoslo con tus alardes de pseudointelectualidad. Si esto es cine para inteligentes, ¿Dónde está la nueva cinta de Neus Asensi? Os pondré un ejemplo:

- Acabo de crear un guión. Un tipo se encuentra en una botella de leche un pergamino que dice que si quema una vela, al día siguiente tendrá un Ferrari. El tipo la quema. Del humo provocado emergen jeroglíficos en foma de estrellas por las paredes. Posteriormente un enano de seis dedos en cada mano le visita y le coge de la mano. Le lleva al trastero, y allí no hay trastero, sino una piscina llena de velas marrones. Se mete dentro y puede respirar. Allí un pez brillante le habla de la reencarnación. Se despierta y ha muerto. Está dentro de un maletero. Guay.

Así durante hora y media. Al final todo es una jodida conspiración. Qué bien queda esa palabra. A tomar por culo la lógica. Me la fumo.

Nuestro colega Richi se lo fuma que gozas. Y para aquellos que comparen a este tipo con Lynch, que revisen tus ópticas mentales. Este tipo COPIA. Es un toyaco. Lynch es grandioso.
En el Spoiler trataré de explicar mi visión de la película.